OFFENE WORTE AN ALLE

TRIGGER TRIGGER TRIGGER

seit tagen, wenn nicht sogar seit wochen, habe ich eine phase, die jeder einzelne von euch auch kennt, und auch hat.
jedem einzelnen geht es mal mehr und mal weniger über mehrere wochen schlecht, oder auch nur tageweisse.

jeder versucht auf seine art und weise zu helfen, oder hat es versucht, dem einen und anderen zu helfen.
es gibt RAT-SCHLÄGE die ich aber nicht immer annehmen kann, ich konnte noch nie wirklich mit RAT-SCHLÄGEN umgehen, geschweige denn AN NEHMEN.
das jedoch passiert nie aus böswilligkeit, oder weil ich nicht will, sondern, weil es mir schwer fällt, hilfe an zu nehmen.

selbst in den krisenzeiten war ich immer noch für alle da, habe lieber anderen geholfen, als mir selber helfen zu lassen!

mir wird gesagt, ich will ja hilfe nicht annehmen.
das stimmt aber so nicht!!!

jeder versucht mir einzuimpfen,was ich an therapie machen soll, oder sonstige therapiemöglichkeiten in anspruch nehmen soll.

doch aus welchen gründen auch immer, bin ich innerlich noch nicht soweit, mich in einer erneuten therapie zu öffnen und das innere was mich wohl ein halbes leben nur quält, raus zu lassen.
ich habe schlicht und ergreifend angst über das zu reden, gefühle zuzulassen..oder zu offenbahren, oder oder oder.

ich bin es gewöhnt es für ganz lange zeit mit mir selber auszumachen.
das das ein fehler ist, sehe ich jetzt!!
niemand leidet mehr unter den umständen wie ich.
aber den teufelsgreis zu durchbrechen ist eine scheiss überwindung.
das ich damit nicht lange leben kann, weis ich selbst!

wenn ich mich dennoch entschließe, eine erneute terapie zu machen, welche form auch immer, dann nur, damit man mir nicht länger böse ist, oder mich wieder lieb hat!!
damit ich euch zeigen kann, das ich was verändern will.

ich kann es nicht etragen, wenn man sauer auf mich ist, nur weil ich hilfe nicht annehmen kann!!!

niemand will ich mit meiner krise verletzen!!
ich jammer auch nicht wie so manche behaupten, sondern, erzähle mal mehr mal weniger, das es mir aus welchen gründen auch immer, nicht gut geht.

ich habe bisher immer gerne in der gruppe geschrieben, dies wird mir aber zunehmend schwerer gemacht, vielleicht nur weil ich das empfinden habe, das es besser ist, alles in sich rein zu fressen, anstatt wieder genickschläge zu bekommen.

ich habe nur noch angst mich mitzuteilen,obwohl esgerade das ist, was ich brauche, und mir immer gut getahn hat,aber seit geraumer zeit, ziehe ich mich halt lieber zurück, als euch mit meinem jammertal runter zu ziehen, oder aus lauter angst, wieder ratschläge zu bekommen, die ich nicht sofort und auf der stelle umsetzen kann.

warum gehe ich nicht in eine gruppe? aus angst
warum besuch ich keine selbsthilfegruppe??
aus angst vor den neuen leuten.
das ich ängste überwinden muss, weis ich selber,
und solange ich meine scheu oder den inneren schweinehund nicht überwinden kann, wird sich mein zustand auch nicht ändern, das weis ich alles selber.
aber...ich mache das verdammt nochmal nicht mitabsicht!

jeder hat seine geschichte, wir haben nicht nur depressionen, sonderen auch eine geschichte, die, daran schuld ist, das es so einiges im leben oder im alltag nicht so läuft wie es sein soll!!!!

DENNOCH: ICH WILL WAS ÄNDERN, ABER ES GEHT EBEN NICHT VON JETZT AUF GLEICH!

habt doch bitte geduld mit mir, und seit mir doch bitte bitte nicht böse.
ich weiß das viele nicht mit mir und meiner art klar kommen, aber ich komme auch nicht mit jedem klar.

ich wünsche mir sehnlichst das es marko bald wieder besser geht
ich hänge sehr an ihn und vertraue ihm...aber auch er ist genervt von mir
und das tut mir weh.......denn ich will niemanden nerven!!!!!!!!!

NIEMANDEN!!