22.11.16 uhr

Liebster jan

meine nerven liegen plank!

ich kann...und will

nicht mehr!!!

diese ewigen nervereien mit t. schlägt aufs herz

und es dauert nicht mehr lange

und ich bekomm ne atakke

und darauf kann ich wohl sehr gut verzichten!!!

wenn t.mir nicht glaubt, das ich nix böses gemacht habe

wenn er mir nicht glaubt

das ich versehendlich 4 sms an die festnetznummer schickte

ohne es zu wissen, weil mein handy sich verselbstständigte

und das nicht zum ersten mal...

daNN SOLL ER ES LASSEN1

WENN ER MICH SO SEHR VERACHTET

SO SEHR ENTTEUCHT IST VON MIR

DAS ER MIR NICHT GLAUBEN WILL

DANN IST ES MIR LANGSAM AUCH EGAL1

MACHS GUT JAN1

IN LIEBE1

2.12.05 14.uhr

Mein geliebter jan

Ich frage mich so oft
Wie lange es noch dauert, bis der schmerz nachläst?
Werde ich je aufhören zu könne zu weinen
Wenn ich an dich denke?
Ich vermisse dich so unedlich und ich weiß nicht
Wie ich je darüber weg kommen soll!
Die traurigkeit, der schmerz sitzt zu tief
Im mir drinnen und ich kann es nicht raus lassen!
Nicht raus schreien...nur schreiben!
So viel schlimmer ist das wissen
Das es menschen gibt, die meinen ich würde spinnen
Was dein sterben betrifft!
Mein gott, wie dumm sind diese leute die doch
Wirklich annehmen das ich mit so was spaße
Oder die denken das man mich damit
Verarschen will!
Aber ich weiß, das wäre das grausamste was man machen könnte
Mir vorzumachen, das du im sterben liegst
Und in wirklichkeit würdest du dich auf haway aufhalten
So ungefähr!
Es gibt leute die einfach glauben das man mich verarschen will!
Und nie nie im leben würde ich da glauben
Weil jeder gesunde mensch weiß
DaS MAN DAMIT KEINE SCHERZE MACHT!
Leute wollen beweise, das du nie mehr aufwachst!
Wie grausam können menschen sein?
Mir zerreist es das herz förmlich vor schmerz!
Jeder der anderen weiß es...
Ich vermisse dich so unendlich!!!!!!!!!!!
Verdammt......warum nur????
Ich lieb dich!!

6.12. 22.22

Mein jani!!!!!!!

Ich vermiss dich sooooo!!!!
ich weine mir noch mal die augen aus dem kopf!!!!
du fehlst mir so!!
Was und wie soll ich je damit vertig werden?
weist du wie lange das schon geht????
jeden tag jeden abend jede nacht
wenn ich zur ruh kommen will
fange ich an an dich zu denken und weine mir die
seele aus dem leib und ich kann nichts
anders tun als zulassen!!!!!
oh...tut das weh!!!
Ich kanns einfach nicht wahr haben, wills nicht akzeptieren
das du nie nie wieder mit mir chattest
nie nie wieder mit mir simst!
mit mir lachst weinst..................
menschen, freunde liebe....das alles ist zu ersetzen
meint chris........
man kann sie ersetzen
man muss die augen öffenn für neues!!!!
aber wenn nichts neues kommt????
was dann??
dann bleibt mir nur der schmerz in der seele und im herzen!!!!!
Ich kann dich nicht nicht loslassen!!!!!!!!
ich kanns nicht!!!!!!!
oh jani...bitte...sag mir wie ich leben soll
ohne dich??
manmal wünschte ich mir
du würdest ganz schnell einschlafen
dann kannst du endlich zu mir!!!!!!!!!!!!!!!
bei mir sein, in meinen träumen!!!
aber ich will dich nicht los lassen!!
Ich kanns nicht!
ich liebe und vermisse dich so!!!!
Dein Engelchen!wein!!!

8.12.05 21.50

mein lieber jan
ich muss mal wieder nachdenken!
ich bin traurig, ja, weil es dich zwar noch irgentwie gibt
und gleichzeitig für mich nicht mehr erreichbar bist!
Ich weiß nicht was ich tun muss, um den verlusst zu verarbeiten!
ich denke immer, das schreiben das beste für mich ist!
aber ich merke wie ich mich in meiner trauer
die vortrauer, wie man so schön sagt
verbeise!
ich kann dich nicht loslassen!
ich kann einfach nicht akzeptieren, das du deine schönen augen
nicht wieder öffnest!
ich kann nicht akzeptieren das ich nie mals wieder was von dir lesen werde!
deine stimme niemals höre!
was mir bleibt sind meine gedanken an dich!
und bilder, briefe, sms.....
Manchmal meine ich das man mich nicht versteht!
das die leute denken das sei schon krankhaft von mir
mich meiner verzweiflung.,meinem schmerz des verlusstes
einfach hinzugeben!
Ja, mag sein, das ich mich in meinem schmerz verbarikatiere
das schöne um mich nicht mehr wahr nehme
nicht mehr sehe
nichts und niemanden mehr an mich rannlasse!
aber was, wenn einfach nicht anderes existiert als dieser elende schmerz?
diese traurigkeit
die wieder und wieder kommt?
ist es denn so falsch einen menschen zu vermissen
den man liebt???
Mag sein das ich übertreibe, aber ich bin in gefühlsdingen
eben immer etwas schwieriger!
jan,ich vermisse dich einfach so sehr!!!!!!!!!!!!!
ich weiß es mein jani...ich weiß es, ich dreh mich im kreis
alles dreht sich nur noch um dich und deinen verlusst!!!!!!!!!
ich kann einfach nicht umdenken!
ich schaffe es nicht!
ich kann nicht leben, ohne an dich zu denken!!!!
ich hase es so sehr menschen zu verlieren!
ich hasse es menschen vermissen zu müssen!
es tut einfach so weh!
mag sein das ich deswegen blind bin, all das andere zu sehn
zu spüren!!!!
ich weiß, du würdest mit mir schimpfen
würdest sagen: he du, engelchen, nun reis dich aber mal zusammen!
ich schaffs aber nicht!!!!
wenn ich so viel schon geschafft habe, aber das nicht...das nicht!!!!
ich liebe dich!

12.12. 23:25

Mein jani...mein jani...
du fehlst mir so!!!!!!!
Ich müsste gleich ins Bett....und langsam
bekomme ich ansgt vor der ruhe, vor dem bett
weil ich weiß, wenn ich ruhe habe, weine ich, wie jetzt gerade!
Ich habe manchmal solche angst!!
Ich glaub ich muss mir bald helfen lassen!!
Ich schaffs nicht mehr alleine!!
Ich packs einfacxh nicht!!!
Ich hab ekein auftrib mehr, bin immer müde
gehe wenig raus, liege viel im bett
am tage, vergrabe mich, und grüble nach!
und wenn ich an dich denke, oder an die anderen,
dann laufen und laufen die tränen
verkrampfe mich und bin so klein und hilflos
wie ein kleines kind!
Und wie oft, wie oft wünschte ich mir einen menschen
der mich in die arme nimmt!!
Mich einfach festhält!
das kann ich nur bekommen wenn ich abtauche
in meine Traumwelt!
Da, und nur da, werde ich festgehalten!
und s sind scheiß träume, weil sie weh tun!
weil es diese menschen nicht wirklich für mich gibt!
sie sind unerreichbar!
Ach jani...........
Ich liebe und vermisse dich so!
es sit so leer und still ohne dich!!!
1000 küssi von deinem Engelchen!!!!

18.12. 22.05

Mein lieber Jani

Heute war der vierte Advent...ich wünschte
du hättest es miterleben können!
Wenn du nicht diese schlimme krankheit bekommen hättest
wenn es hätte eine Rettung geben können, dann hätten wir
den Advent zusammen sein können!
Dann wäre ich zum ersten mal nicht allein gewesen!!!
Aber leider....gott will es anders!
So musste ich in den letzten tagen oft daran denken, was geworden wäre
wenn alles anders gekommen wäre!?
vielleicht hätten wir beide ja eine changs gehabt, und wir hätten diese zeit
die so schmerzvoll ist,gemeinsam verbracht!
17 Jahre, seit der heimentlassung,habe ich kein advent mehr mit jemanden gefeiert!
Kein gemeinsames Adventscafe gehabt....
seit der entlassung aus dem heim....vor 17 jahren!
da gabs wenigstens noch adventsfeier, damals...oder ne weihnachtsfeier,
mit den anderen kindern....
17 jahre, wo ich alleine lebe, meinen weg allein gehen muss,
wieder und wieder kämpfe durchzustehen habe...da möchte man manchmal aufgeben!
wie wäre alles anders gekommen...wie hätte sich alles verändert
wenn unsere liebe eine zukunft gehabt hätte?
Aber so sitze ich da, hänge meinen gedanken nach, weine mir die augen aus dem kopf
und schaffe es nur selten, mich abzulenken!
Weist du, ich habe schon angst vor dem zubett gehen
denn dann gehts oft los....
Dienstag will ich zum arzt
da werde ich mir was geben lassen, für den notfall
auch um über die feiertage zu kommen!
Ich habe angst jani...angst vor der weihnachtszeit!!!!
aber ich weiß es wird menschen geben
die immer ein lichtlein für mich anzünden...immer noch
so sagte mir chris....
Oh jani....ich weiß du würdest wollen
das ich fröhlich bin an weihnachten....
aber ich kann es nicht!!!!!!
ich kann es nicht!
Ich liebe dich!!!!!!
dein engelchen!

27.12 22.uhr

Lieber Jan

Es wird wieder Zeit, ein paar gedanken auf papier zu bringen.!
Wieder ist weihnachten vorbei!
GOTTSEIDANK!
Wie immer war ich an diesen tagen allein!
Gefühle hatte ich merkwürdigerweiße gar nicht!
Irgendwie lies mich alles kalt!
So als wäre es ein tag wie jeder andere!

Ja, ich war traurig, habe am Heiligabend wieder mit der Telefonseelsorge telefoniert!
Es war ein recht intresanntes gespräch!
Ich erzählte was dieses jahr für mich gebracht hat!
Wie tränenreich es war, wie schmerzvoll...ein jahr voller abschiede
Ein jahr wo ich einige menschen loslassen musste!

Auch über uns beiden hab ich gesprochen!
Und dabei hat mich die Frau Gerst auf einen wirklich wichtigen gedanken gebracht!
Doch in moment darüber reden kann ich in moment nicht!
Ich weiß nur es tut verdammt weh das du mich zurück gelassen hast!
Das du mir gesagt hast das du mich liebst...und obwohl du wustest das unsere liebe keine
Zukunft hat!
Erinnerst du dich an die mahnung von angela?
Überlege dir gut worauf du dich da einlässt!
Erinnerst du dich?

Wie soll ich damit umgehn verdammt?????
Du sagtest mir das du mich liebst, und ich liebe dich!
Doch wie zum hänker soll ich damit leben? Eine liebe die keine changs hatte??
Weist du wie weh das tut???
Weist du das??
Du hättest besser nix sagen sollen, als es mir so zu gestehn und mich allein mit meinen gefühlen zurück zulassen!!!
Hättest du blos deinen mund gehalten!

Ja du hast mir etwas wertvolles geschenkt: du hast mir gezeigt das ich der liebe fähig bin!
Doch war es wirklich auch Liebe die du empfunden hast?
Oder hast du mich vielleicht doch nur verarscht?
Aber das will und kann ich nicht glauben!

Weist du was du mir damit angetahn hast?
Du hast mir was ins herz gesetzt was ich nie mals erwiedert bekommen kann!
Und ich kann es nicht erwiedern!
Mein gott noch mal tut das weh!

Oh verdammt.......ich könnte dich........
Trotzdem:ich liebe dich!!!
Dein engelchen was kein engelchen mehr sein will!

27.12. 22.40

Eigentlich beschäftigt mich noch einen ganze menge mehr heute!
und nicht nur heute!
schon eine ganze ganzte weile!
Aber da ich nun mal eín mensch bin der immer wieder nachdenken muss
und alles aufs papier bringen muss, muss ich eben noch mal schreibén!

Weist du woran ich die ganze zeit denke?
das ich eigentlich keine lusst habe, im´mer nur lieb, nett, höflich zu sein!
Ich habe keine lusst immer nur das engelchen zu sein!
habe keine lusst immer nur immer was zu geben!
habe keine lusst immer nur zu hoffen das was zurück kommt!
habe keine lusst immer zu aller erst was zu tun, damit etwas zurück kommt.
egal in welcher form auch immer!

Schreibe ich ne sms bekomm ich ne sms zurück!
selten das einfach mal so jemand ne sms schickt!
selten das jemand mal von alleine fragt: he, wie gehts dir!
Nein, ich muss erst immer selber schreiben, damit ne antwort zurück kommt!

Das und noch so vieles mehr beschäftigt mich!
und eigentlich kann das nicht raus!
ich muss es für mich behalten!
will und darf niemanden entteuchen, niemanden verletzen!
So vieles muss einfach in mir drinn verborgen bleiben!!
einfach nur weil die angst zu groß ist das es falsch verstanden wird!

Ich will einfach niemanden mit meinen gedanken weh tun!
nehme dann lieber rücksicht auf die anderen
als in dem moment auf mich!
Sicher bin ich ohnehin nicht ob jemand diese zeilen liest!
deswegen ist doch vorsicht geboten!
Manchmal habe ich den wunsch mit einem von den 6. zu chatten, offen zu sagen
was mich quält, mich beschäftigt!

Ich könnte mir gut vorstellen das ich gut mit chris chatten kann, ihm könnte ich vielleicht ohne große angst
sagen was mich beschäftigt!
bei den anderen bin ich mir nicht sicher!

Jeder ist so verletzbar, und man könnte meine gedanken einfach falsch verstehen!
Ich bin einfach traurig!
ja, traurig!
Auch wegen richy.....der scheint sich zurük gezogen zu haben!
weil er meine bilder gesehn hat?
hat er sich so sehr geekelt?
traurig...echt traurig!
Kann nur hoffen das chris ihm die erklärung geschickt hat, oder ihm gezeigt hat!
Nun gut!
Ich denke für heute ist es gut!
ich gehe schlafen!
Gute nacht mein jani!

28.12 17:45

Lieber jan

Meine Gedanken die nicht zur ruhe
kommen wollen, sie rauben mir den schlaf!
Und jeden abend ist es das selbe!
Ich habe langsam wirklich angst
ins bett zu gehen!
Muss dauernt dann an dich und die anderen denken!
Trauere und vermisse Menschen
die ich einst liebte und lieb hatte!

Wie soll ich je damit vertig werden?
Muss ich mir denn wirklich erst terapeutische Hilfe suchen?
Muss ich wirklich das in einer terapie aufarbeiten?
Schaffe ich das loslassen
wirklich nicht allein?
Gehe ich wirklich allein daran kaputt?

Vorhin kam mir ein Gedanke ein!
Ich dachte an einen Wunsch.
An nur einen einzigen Wunsch: Einmal, wirklich nur Einmal
ganz lange in die arme genommen zu werden!!
Einfach nur mal mich fallen lassen zu dürfen!
Nur diesen einen Wunsch habe ich!!!
Ist das nicht verrückt?
Andere Menschen
wünschen sich gottweiswas
Geld, reichtum, arbeit, spaß, freude.
Und ich: ich habe nur
diesen einen Wunsch!!!
Ich habe nur nach streicheleinheiten sehnsucht!
Nur dies wünsche ich mir!
Ist das nicht erbärmlich traurig?
Ja-nur einmal
nur ein einziges mal Kuscheln!!!!

Schlimm......

29.12 15 Uhr

Geliebter jan
ich muss wieder schreiben!
mir laufen und laufen und laufen tränen.....immer wieder und wieder!
Ich muss was ändern jan...ich muss!!!!!
Ich geh sonst vor die hunde!
Ich habe grad mit ricy gesimst!
der sagt es gäbe immer nur probleme!
und recht hat er!
er hat ja si recht!!
Es ist so verdammt schwer, seinen blick auf schönes zu lenken!
darüber dann auch zu schreiben!
Freude zu empfinden, und es zu teieln
mit den freunden!
Seit ich nur immer nur um dich weinen muss
habe ich alles schöne vergessen!
ich kann es nicht sehn!
ich kann es nicht empfinden!
Ich seh das es schneid!
ich finde es schön!
aber es erreicht mein herz nicht!
Ist denn das empfinden von freude wirklich schon abhanden gekommen?
seh ich vor lauter kummer und schmerz denn nichts mehr anderes???
Richy´ist dabei mir zu helfen, in dem er mir das sagte
das es auch anderes gibt als nur probleme!
Aber es ist so schwer freude zu empfinden, es in mein verschlossenes herz zu lassen!
ich sehe das es schneid, das alles weiß ist...aber ich hab verlernt
mich zu freuen wie ein kind!!!
Ich will mich ändern, will mich bessern, nur noch die schönen dinge sehn.....
was nützt es mir denn, wenn ich immer nur schreibe
das es mir schlecht geht?
was bringt es mir denn?
das schafft mir nur unlusst von den anderen mir zu schreiben!
Soll ich dir mal was sagen jani????
Ich bin wirklich wirklich auch böse auf dich!!!!!
Jawohl, auf dich!!!!
Du hast mir dasd alles eingebrockt!!!
hättest du mir nur nie gesagt das du mich liebst!!!
und würdest du nicht so einfach dann gehn!!!!
Ich komme einfach nicht damit klar, das du mich angelblich geliebt hast
und dann unsere liebe keine changse hatte!
vielleicht hast du das sogar alles gewusst!
und hattest dir gedacht:bevor ich sterbe, sage ich ihr einfach dads ich sie liebe!
vielleicht wolltest du mir damit helfen!
vielleicht wolltest du mir das gefühl geben, das ich einen Menschen habe der mich liebt!
UJnd dann...machst du dich einfach so weg...ohne ein wort des abschieds, ohne ein wort ohne eine geste, ohne ein abschiedsgeschenk....
das tut manchmal so weh!
Weist du, mein herz ist nun so vershclossen,und ich muss es unbedingt wieder öffnen, damit anderes darin platz hat!!!Es kann nicht immer nur voll sein mit schmerz und trauer, und angst und verzweiflung!
es muss platz haben für das schöne!!!!!
ich möchte mich eines tages wieder freuen können!
ich möchte wieder lachen können!
ich möchte mich wieder mit anderen freuen können!
ich will wieder freude empfinden können beim malen!
an der natur mich erfreuen....ich will mich für andere freuen können!
Richy hat ja so recht!!!
EWr hat ja so recht!" es gibt nur scheiße, es gibt núr probleme......
das darf es einfach nicht mehr geben!
ich muss einen weg finden, ich muss!!!!!
so gehts einfach nicht weiter!
Weißt du, richy schreibt das sie sich mit Mo und irsg treffen...was soll ich denn darauf sagen???
soll ich mich wirklich freuen?
wo ich in wirklichkeit traurig darüber bin, das ich nie die möglichkeit habe
sie alle mal zu sehn????
soll ich sagen: das ist ja klasse, wunderbar, toll, freu mich für euch!???
Wie soll ich diese freude teilen?
wenn es mir in wirklichkeit weh tut, das ich nie die changs habe, sie mal zu treffen!!!!!!
Mir tut das einfach weh!
ich habe nur die möglichkeit zu simsen oder per pom!
das muss reichen....mehr wollen sie ja nicht!
Bin schon frojh und dankbar das sie mir überhaubt antworten!
das sie die aufgabe übernommen haben, mir zu simsen!
Ich habe noch so viele gedanken!!! So viele!!!
Ich werde mich bemühn meinen blick nun auf anderes zu werfen.........
dankbar zu sein, über jedes kleine zeichen!
Und ich bin dem Richy und dem olli und den anderen so dankbar
das sie mich nicht engelchen nennen!
denn ich war nur dein engelchen, und das engelchen von rod!!!!!
ich bin das mäusen von richy, das schnucky von oli....und das ist gut so!
ich will einfach nicht mehr das engelchen sein!
Nie mehr!!!!
Wirst sehn, und die anderen auch, ich ändere mich!
werde nur noch posetives schreiben...vielleicht hilft mir richy mit seinen gedanken!
Ich bin ihm dankbar das er mir schrieb!
Ich habe sie alle so lieb!
Ich muss mein herz einfach frei griegen!
und wenn mich mein kummer überrollt, dann weiß ich wo ich schreiben kann!
Auf diese seiten!!!!
Wirst sehn, und auch richy, till und die anderen....eines tages seh ich das licht wieder!
durch die vielen tränen hindurch!
denn ich will nicht immer nur leiden müssen!!!!
ich muss leben!!! einfach wieder leben!
freude muss ich lernen zu empfinden und weiter zu geben!!!!
sonst habe ich balfd alle verloren!!!!
und das will ich nicht!!
Das will ich nicht!!!
Sonst....kann ich mich umbringen!!!!!
Und das meine ich ernst!
Du fehlst mir so unendlich, das aber darf mein leben nicht zerstören!!!!
Ich liebe dich!!!
dein engelchen!

29.12 22.15

mein geliebert jan
ich weiß nicht
was heute mit mir ist!
aber es geht mir seit heut mittag
einfach ununterbochen mies!
bin nur am weinen!
irgentetwas oder irgentwer hat bei mir was ausgelöst!
ich hab jetzt ne valium genommen
mit der hoffnung das ich jetzt zur ruhe komme!
es ist so unerträglich heute!
habe gerade auch mit einer wahrsagerin televoniert!
sie hat mir einige wichtioge dinge gesagt!
es wird noch ein sehr sehr hartes jahr!!!
ich muss noch ein jahr durchhalten....
dann, ja dann...wird es auch für mich
ein neues glück geben!!!!
Oh jani......
Und sie meinte
ich müsse mich unbedingt verabschieden!!!!!
oh gott jan..........
Ich liebe dich so!!!!
und ich weiß, du liebst mich auch!!!
bist du bei mir jan???
bist du da????
Jaaaaaaan!!!!!!

31.12.05

Mein lieber Jan

Das Jahr ist gleich um und ich möchte dir diese Zeilen widmen!
Meine tränen laufen und laufen und laufen!
Was war das nur für ein Jahr?

Ein Jahr voller schmerz und Trauer!
Erst sagtest du mir das du mich liebst und dann....musst du gehen....
Irgendwann....Es tut so weh!!!!!
Verdammt noch mal...

Wieder verbringe ich allein die zeit!
Und wieder gab’s nix woran ich mich festhalten konnte oder kann!
Ich ertrage das nicht!
Ich kann es einfach nicht ertragen......
Ich werde nie damit klar kommen, nie nie nie!

Ich habe mir so gewünscht das ich nicht allein sein muss!
Das ich mit dir zusammen feiern könnte! Aber es ist nun mal nicht so!
Vor 11 Monaten begann das ganze Trama mit dir...und seither ist nichts mehr wie es
War! Ich könnte einfach durchdrehen vor lauter schmerz!
Jemand vom Krisendienst meinte das sei ganz normal das man traurig ist
Und das man nichts mehr wahrnimmt!
Nichts mehr schönes einen erreicht!
Es geht einfach nicht! Es geht nicht!

Warum jani warum???? Warum nur? Wozu das ganze? Wozu denn?
Was hat das alles für einen sinn? Sag es mir! Bitte!!! Mein Gott warum?
Es war so ein scheiß verdammtes Jahr!
Ich beneide alle, die jetzt zusammen sein können!
Die nicht allein sein müssen ,die feiern, froh sind, glücklich sind.....
Ich beneide sie alle!

Jan...ich liebe dich !!!!
Ich will bei dir sein! Ich will so gerne bei dir sein!
Oder bei Freunden! Aber ich bin’s nicht!
Ich sitze an diesem blöden pc und weine mir die Augen aus....

VERDAMMTE SCHEISSE NOCH MAL ES TUT WEH!!!!!!!!!!!
ICH WILL DIESEN SCHMERZ NICHT MERH!!!!!!
ICH WILLS NICHT MEHR!!!!!!!!

GOTT BITTE HILF MIR!!!! BITTE!!!!!!

ICH LIEBE UND VERMISSE DICH JAN!!!!!

17.01.06 1025

Mein lieber jan
Es wird wieder Zeit einige zeilen an dich zu schreiben!
Es ist schon wieder ne menge los hier!
Till liegt im Kh, dem gehts so mies....und ich...ich fühle
mich mies deswegen! ich glaube das eine bemerkung von mir, ihm den rest gab!
Ich wollte ihm Helfen, aber meist ist es besser nur zuzuhören
und nichts weiter zusagen!
Na ja, jedenfalls hat er scheiße gemacht!
Aber wer hat es nicht schon getahn?

Seit tills geburtstag am 4. habe ich über uns, dir und mir,
90 gedichte geschrieben!
Alles sehnsuchtsgedichte, schmerz und trauer.....
Ich hatte diesen wahnsinns trang zu schreiben!

Auch viele folgen von ein Hauch von himmel habe ich gesehn!
Ich brauche in moment den trost
den man über Gott bekommen kann!
Ich brauche Frieden, muss endlich frieden in meinem herzen finden!

Muss einfach lernen zu akzeptieren das du deine Augen nicht mehr öffnest!
Habe dir sogar jemanden im geiste geschickt!
er hat mir versichert das du an mich denkst und mich liebst!
Er sagte das ich nicht allzusehr traurig sein soll
weil du das wohl spürst!
Wie oft war und bin ich in gedanken bei dir, aber erhalte keine antworten!
Ich vermisse dich so furchtbar....und es tut einfach so wahnsinnig weh!

Am Donnerstag habe ich wieder einen Termin bei einem Psyschosomaten....ich schaffe es alleine nicht mehr!
Und nur das schreiben alleine, kann es nicht sein!?

habe ich dir eigentlich schon gesagt das in wenigen wochen
mein allererstes gedichtenbuch raus kommt?
Ja, ich habe es geschafft!
Und ich widme es allen betroffenen von Missbrauch und misshandlung!
Ich freue mich schon sehr darauf!
Und ich darf stolz darauf sein!

Es hat doch alles einen sinn...und wenn es den sinn hat zu schreiben
und anderen damit zu helfen! Ihnen mut zu machen!
Ich weiß, du wärst auch sicherlich sehr sehr stolz auf mich!!!!!

Ich liebe dich so!
Bitte komm zu mir..........
dein engelchen!

28.01.06 22.15

Mein über alles geliebter Jan
Heute denke ich ganz besonders intensif an dich!
Denn heute vor einem Jahr um diese Zeit hast du mir gesagt das du mich liebst!
Es war wie ein Blitz der mich traf!
Es ging durch mein Herz, hinterlies spuren voller Glück!
Nie im leben habe ich daran gedacht
das es einmal einen Menschen geben würde, der mein verschlossenes Herz einbricht!
Diesen moment des Glücks were ich nie im leben vergessen!
Es wird wie ein Schatz in mir weilen!
Meine Tränen wollen nicht enden, wenn ich an dich denke!
Ich weiß, du spürst meine Traurigkeit!
ich weiß, du willst gerne gehen, doch kannst du nicht
weil ich dich zu sehr halte!
Ich möchte dich nicht los lassen!
Ich kann dich nicht los lassen!
Weil- wenn ich dich gehn lasse, dann bist du fort!
Aber vielleicht muss ich es eines tages, um dich dann bei mir zu wissen, als ein
Schutzengel!
Ich liebe dich!
und das sollst du wissen!
Ich werde dich immer lieben und werde dich aus meinem herzen
nie entlassen!
Denn du hast mir etwas gegeben was kostbarer und wertvoller ist
asl alles Gold und geld der welt!
Dafür werde ich dir ewig dankbar sein!!!!!
ICH DANKE DIR UND ICH LIEBE DICH!
In liebe!
Dein Engelchen!

5.02.06 19 uhr

Mein geliebter Jan!
Heute bin ich wie immer wieder mit meinen Gedanken bei dir!
Habe heute sehr lange und ausgibig mit Oli gechattet!
Es war ein sehr intresantes, wichtiges und guts chatgespräch!
Ich konnte sogar einiges loswerden, oder fragen, ohne das ich angst haben musste!

Verdammt Jani, du fehlst mir sooooo!
Ich kanns einfach nicht verwinden, das du so weit fort bist!!!!
Aber ich weiß, das du ein Vermächnis sozusagen gemacht hast
das Oli und die anderen ein wenig auf mich achten sollen und mich nicht
ganz alleine lassen sollen...das hast du zu ihnen gesagt???
sie sollen dein engelchen nicht ganz alleine lassen????

Oh gott jan......ich bin nur am weinen!
Und das simsen mit denen mit deinem handy ist auch ein vermächnis sozusagen!!!!
Mein jani...mein jani.....ich liebe dich!
Auch wenn wir nie ne möglichkeit hatten zueinander zu kommen!!!!
Hätten wir nur ne changse gehabt!!!!!!
aber wir hatten sie nicht!!!

Ich muss es einfach akzeptieren!
Auch was angela betrifft!!!
Ich muss akzeptieren und lernen damit umzugehn das sie weg ist
und für immer weg sein wird!
Das sie gegangen ist ohne ein wort!!!!

Und weist du jani...ich hab heute so richtig begriffen, wie einsam ich doch bin!!!
Ohne das Handy hätte niemanden!
Ohne das Handy hätte ich kaum kontakt!!!
Man hat mich virtuell lieb, man mag mich virtuell....aber die person hinter der scheibe, hinter dem handy, kann man nicht lieb haben!
Das hab eich heute lernen müssen!
Eigentlich wusste ich es immer!
Man sagt sich immer so schnell, ich hab edich lieb...aber wem hat man lieb?
Den menschen oder nur das geschriebene? das wesen?
Ich bin doch ein Mensch!!!!!!!!!!
Den mn doch lieb haben kann oder????
Du hattst mich geliebt...viertuell...? stimmts?
Du hast meine worte, meine sms, meine chatts geliebt?
stimmts???
oder hast du mich als Menschen geliebt????

Ich musste heute wieder einmal deutlich spüren, wie verdammt insam ich doch bin, und das ich mir reale freunde suchen muss
wenn ich nicht vor die hunde gehen will!!!
oh gott jan, tut das so weh!!!

ich muss wieder so viel nachdenken!!!!
und bin dem oli dankbar das er mir das so sagen konnte heute!!!
Ich hab eihn ja auch direkt darauf angesprochen heute!
war längst überfällig!!!!

Und einen fehler habe ich gemacht! einen großen fehler
ich hab e in der danksagung alle namen genannt.....
und das kann ärger geben!!!
Ich wollte nur danken und hab nicht groß nachgedacht!!!!

Ich halte das nicht mehr aus jan!!!!!!!!!
Oh verdammt!
Ich liebe dich, weist du das????
Ich liebe dich wiklich
nd ich hab die menschen lieb die um mich sind!
Ich habe doch gefühle?!!

VERDAMMT!!!!!

17.02. 06

Mein geliebter jan!
Vor über ein Jahr hast du mir gestanden, das du mich liebst!
Wie Glücklich war ich doch!
Doch unsere Liebe, hatte nie eine changs zu reifen!
Du warst/bist krank!
Seither liegst du im steben, wirst deine lieben Augen nie mehr öffnen!
Du wirst spüren, wie sehr ich um dich weine, deswegen kannst du auch nicht gehn!
du und ich, wir beide, können nicht loslassen!
Doch weiß ich: ich muss dich loslassen, damit du deinen weg gehen kannst!
Doch ich habe angst! Große angst dich gehn zu lassen!
ICH LIEBE DICH SO SEHR!
Dein dich liebendes Engelchen!

17.02, 21:15

Geliebter jan

Wieder muss ich sehr an dich denken!
Und wider, und wieder muss ich meine Tränen laufen lassen!
Wann hört das endlich auf?

Wann werde ich begreifen, das ich dich loslassen musst, um deinen Weg zuende zu gehn?
Wann werde ich das je können? Dich gehn zu lassen?
Glaube mir Jan, ich werde es NIE NIEMALS verwinden, das du eines Tages nie mehr sein wirst!

Es wird ein sehr sehr langer abschied sein, für mich!
Schon so lange liegst du im Koma, schon solange kämpfst du
und wirst doch nicht siegen!

In jeder ruigen minute, wenn ich zeit habe zu denken, jede nacht, wenn ich das Licht ausmache,
den pc unter fahre, weis ich:ich könnte ihn gleich anlassen, um meine Gefühle
hier rein zu schreiben!

Weist du, und es tut so weh zu wissen, das noch so viele menschen sterben müssen!
Die so gerne leben würden, aber nicht mehr können
weil ihre Krankheit sie zum erliegen bringt!
Es tut weh, das zu wissen!

Oh gott jan, ich kann so schwer loslassen!
Ich habe angst! So ne große angst, vor dem Augenblick
wo du gehst! FÜR IMMER!

Mögen viele mich für verrückt halten, oder es als krankhaft bezeischnen,
aber ich kann einfach nicht damit umgehn!
ich kann es einfach nicht!!!!
NIE MALS!!

Ich liebe dich so sehr!
Dein Engelchen,mit gebrochenen Flügeln!

22.02.06 23 uhr

mein geliebter jani
ich vermisse dich sooooo
wieder sitze ich hier
gehe nicht eher ins bett
befor ich dir ein paar zeilen schreibe!
denn ich weiß, was passiert, wenn ich ins bett gehe: Tränen ohne ende!
Fast jede nacht!
Und ich habe angst!
und niemand, niemand kann mich trösten
und mir meine angst nehmen!!!
Oh Jani, mein geliebter stern
was soll ich blos tun??
Bitte, jani, bitte hilf mir!
Ich kann dich einfach nicht gehn lassen!
ich kanns einfach nicht!
ich kann dich einfach nicht los lassen!!!
Jani.............
Ich liebe dich so
und vermisse dich so unsagbar!!!!!!!
Warum nur, warum ????
Es tut son weh...
ich weiß
ich wiedehole mich andauert!
aber es ist meine art es raus zu lassen!
Verzeih mir mein geliebter Jan.........
dein engelchen mit gebrochenen Flügeln!

26.02 22.uhr

Lieber jani
Ich sitze wieder hier, gehe gleich ins Bett
und wieder gehst los!
Oh jani.ich vermisse dich so!!!
Ich geh noch kaputt man......
und oli schreibt auch so selten!!
hat ja stress!
Til kümmert sich eh ncht mehr!
Jan....was soll ich nur tun ohne dich???
ICH VERMISSE DICH!!!!!!!!!!!!!!!!!
VERDAMMTE SCHEISSE!!!!!!!!!
sorry, aber ist halt so
machs gut mein jani!
ICH LIEBE DICH!
DEIN ENGELCHEN

9.03 06 18.40

Geliebter Jan
Nun will ich dir hier mal wieder schreiben!
Schon wieder kanpp 14 tage her wo ich meine Gedanken an dich hier niedergeschrieben habe
Ich war aber mit meinen gedanken immer bei dir!

Ich habe in den letzten drei Wochen viel an jemanden denken müssen
Der auch eine sehr sehr schlimme Krankheit hat, und seine reise auch bald antreten muss
Wenn nicht doch noch wieder ein wunder geschied!
Ich hab eangst um Kai
Denn kai ist mir in den drei Wochen sehr ans herz gewachsen!

Und somit habe ich mich wieder sehr abgelenkt
Im bezug auf die Trauer, den verlusstschmerz wegen dir!
Ich habe es weitestgehend verträgt!

Es fällt mir sehr schwer an mich zu denken!
Ich denke immer: nein erst mal die, dies schwer haben, denen es noch schlechter
Geht, als mir selber!
Ich möchte einfach so viel liebe geben wie ich kann!
Denn Menschen die gehen müssen, wann auch immer
Haben Freunde sehr nötig!
Denn irgendwann hat man keine Möglichkeit demjenigen liebe und zeit zu schenken!
Und so war ich halt immer da, um mut zu machen!

Heute war ich wieder zum Gespräch beim Therapeuten!
Eine Therapie hat er mir nicht geraten!
Vielleicht ist es ja eine Finanziell frage!
Er hat mir eine Selbsthilfegruppe vorgeschlagen!
Das heißt ich solle mir eine geeignete Selbsthilfegruppe suchen, das sei besser
Als gar nicht oder besser als wieder eine Therapie!
Damit ich aus diesem dauernden Terapieschema rauskomme!

Nun ich denke, traurig bin ich nicht darüber!
Vielleicht ist eine Selbsthilfegruppe doch besser und sinnvoller!
Schauen wir mal!
Ich kümmere mich um so eine passende Gruppe!

Mein jani, mir ist heute nicht so nach schreiben!
Ich werde später wieder hier weiter schreiben!
Ich bin müde!
Ich liebe dich!!!!
Dein Engelchen

10.03 06 22.30

Lieber jan
Ich komme einfach nicht zur ruhe!
Was ich erfahren habe, bringt mich aus der fassung!
Ich habe erfahren, das du aus dem Koma wieder erwacht bist?
seit ca 4 wochen??
kann das wirklich sein??
Und ich weiß nichts?
erfahre nichts???
sag mal: will man mich umbringen?
vor lauter angst, vor lauter verzweiflung
vor lauter verlassenheitsängste
bin ich fast am durchdrehen!
Wollte sogar eine terapie machen
um das ganze aufzuarbeiten!
Und nun hat man es eh abgelehnt
soll lieber in eine selbsthilfegrupper füpr trauernte gehn!
Wie absurt ist denn das????
da trauere ich monate und geh fast zugrunde
und du wachst auf, und meldest dich nicht???
Hast du mich denn vergessen???
weist du überhaubt noch wer ich bin??
erinnerst du dich denn überhaubt noch an mich??
Ich bin so vertig jan
so unendlich verzweifelt!
einerseits hoffe ich unwarscheinlich das es wahr ist
und andererseits
bin ich irretiert!!!!
Jan...nichts wünschte ich mir sehnlicher als das du wirklich wieder da bist!!!
und wenn du mich nicht lieben solltest
so könnte ich immer noch damit leben
solange wir nur wieder reden könnten
freunde bleiben können!!!
JAN...........ICH LIEBE DICH!!!!!!!!
OH GOTT

11.03.06 13:20

Mein lieber jan
Wieder sitze ich hier, denke ununterbrochen an dich
und weiß nicht was ich denken soll, was ich fühlen soll!
Irgentwie will ich es gerne glauben das du wieder wach bist
das ein wunder geschehen ist
und du wieder aus deinem monatelangem koma erwacht bist!
Vielleicht haben die gebete ja doch etwas gebracht
vielleicht hat es doch etwas genutzt
als ich rainer bat
dich im geist zu besuchen
und was zu repparieren!
Sollte es wirklich wirklich geklappt haben???
Ich wünsche mir so sehr das eswahr ist
und das du mich nicht vergessen hast
nach so einer langen zeit!
Ich wünschte mir so sehr das du dich an mich
wieder erinnerst
das du noch weißt
das du mir sagtest das du mich liebst!
Ich fühle mich so unruig
und weiß einfach nicht was los ist!
ich habe dann gestern noch einen wahrsager angerufen
der mir vor 3 monate sagte das es sehr sehr schlecht aussehen würde
das keine hoffnung mehr bestünde das du je wieder erwachst
und er sah gestern das du wieder ganz gesund bist!
es aber immer wieder kommen kann
das du ins koma fällst
oder bewustlos wirst!
und er sagte mir das du mich nicht vergessen hast
das du an mich denkst
das du aber zur zeit sehr große probleme hast
und eben keine zeit
dich bei mir zu melden!
ich will das alles glauben!
Ach jan...erst diese monate lange trauer
diese unsagbare angst
und nun das?
wie soll ich das verarbeiten?
Solltest du das alles einmal lesen, weil paul es dir ausdrucken wird
so sollst du wissen, das ich dich liebe
das ich rund um die uhr um dich gebangt habe
das ich dich so unendlich vermisst habe!
Ich habe solche angst
das es alles zuende ist
aber ich habe hoffnung
das wir freunde sind, freunde bleiben
auf immer und ewig!
ich geh etwas schlafen, denn die nacht war schlimm!
ich denke an dich!
Und liebe dich
dein dich immer liebendes engelchen!

11.03 18:35

Mein lieber jan
ich fühle mich den ganzen tag über sehr unruig!
habe eine innere unruhe
und weiß nicht woher sie kommt!?
seit ich weiß, von paul
das du wieder erwacht bist und auf tour bist
weiß ich nicht was ich fühlen, denken soll!
Ich wünschte sooo sehr
das dies stimmt
und damit kein schabenack betreibt!

Das handy von oli ist aus
und kann also nicht nachfragen!
was noch mehr unruhe verursacht!
Oh gott jani.....
bitte lass es wahr sein!
Iliebe dich
dein unruiges engelchen!

15.03 06 9:10

Mein überalles geliebter jani

gerade eben habe ich eine weitere bestätigung bekommen

das es dir gut geht!

das du lebst, das du wieder auf deinen Beinen stehst

irgentwann werde ich dir mitteilen

was geschehen ist, wie es kommt das du wieder aufgewacht bist!!!

Ich habe im januar jemanden um hilfe gebeten

einen guten bekanten!

aber das sage ich dir später einmal!

Mein jani, mein jani, ich liebe und vermisse dich so!

Und ich wünsche mir so sehr,das ich bald von dir hören, oder lesen werde!

Ich habe die letzten tage

voller unruhe verbracht!

Oh mein jani!!!!!

Ich zittere immer wieder, kann es kaum glauben

das du wirklich wieder da bist!!

Ich liebe dich

dein voller unruhe steckendes Engelchen!

22.03, 06 11:10

Lieber jan
ich sitze wie immer hier
gehe vom pc ins bett
und wieder zurück!
Muss an dich denken, immer und immer wieder!
Komme nicht zur ruhe
bekomme keine antworten
versuche dich in gedanken zu erreichen
und schaffe es nicht!
versuche bei nacht von dir zu träumen
und schaffe es nicht!
schaue mir die bilder von dir an
lege eminen kopf auf das kissen
welches dein bild trägt
und werde traurig
weil ich nich weiß
wo du bist, wie es dir geht
weil ich nicht weiß
ob du mich vergessen hast
oder an mich noch denkst
ob du mich wirklich liebst
oder geliebt hast
oder nicht!
ich drehe schirr durch wenn alles schweigt
wenn die umwelt alles in frage stellt
wenn niemand glaubt
was ich sage, was ich weiß!
werde irre wenn alle welt sagt#was ich glauben oder nicht galuben soll!
ich weiß, das es so ist wie es ist, oder
wie es gewesen ist!
man fühlt sich alleine, ist alleine
und die gedanken drehen sich nur um dich, oder um mich
und weiß doch
es wird nie eine antwort geben!
ich sitze hier und bin traurig
ich liege in meinem bett und bin traurig
ich versuche zu meditieren
was infach nicht gehn will
weil ich so dringent zu dir will!
und ich schaffe es einfach nicht!
was soll ich nur tun???
weiter hier schreiben???
um irgentwann für verrückt oder krank erklärt zu werden???
Ich weiß nicht weiter!
ich weiß nicht weiter!!!deine monja