23.07.06 20:30

Lieber jan,

wieder ein paar Gedanken, die ich zu Papier bringen muss..

nach einem längerem gespräch mit meiner lieben internett freundin elke, hab eich wieder

das gefühl, das ich etws aufarbeiten muss, verarbeiten.

Und immer wieder merke ich und spüre ich meine riesen angst, vor menschen.

Und ich weis, wenn ich an dieser angst, an dieser panik, die manchmal aufkommt, nicht arbeite, dann wird sich mein zustand in der einsamkeit nicht ändern.....

Wieder habe ich angst vor menschen, wieder spüre ich diese unendliche übervorderung

Wiede merke ich, das ich sicherheiten brauche, freiheiten, die gwissheit, das ich dann jedezeit wieder gehen kann...kann ich das nicht, unterdrücke ch wieder nur meine gefühle...

Was bereitet mir nur solche angst, einfach zu sagen:ja ich komme, ???

Ist meine angst vor zu viel trubel, vor zu viel leben, denn wirklich soo groß

Das ich jetzt schon wieder ins schwitzen komme????

Wo ist meine spontanietät geblieben????

Ja, anscheinent bin ich wirklich mit sooooo vielen negertiven um mich rum zusammen, das ich angst habe, diesen greis zu verlassen...ich bin noch nicht dahinter gekommen, was es sein könnte, diesen greis zu verlassen.

Und noch mehr ist mir deutlich geworden..ich habe einen menschen erdrückt, erschlagen, habe ihm wohl unbewusst, ohne es wirklich zu wollen unter druck gesetzt!!!

ABER DAS WOLLTE ICH NICHT!!!! DAS WOLLTE ICH NICHT!!!!!! BITTE VERZEI K...

Dabei weis ich es doch selber wie es ist, wenn man erdrückt wird, ich hätte es doch wissen müssen, ich alleine, hätte es doch merken müssen, das ich zuuuuu liebevoll es meinte.....

Und dann, das andere: und auch da sage ich immer wieder: warum kann man nicht einmal verstehen, wenn ich mal nicht das sampfte lämmchen, das liebevolle engelchen sein will, nur weil ich mal sage was ich denke?????

Warum kann ich nicht mal sagen;verdammt, höre damit auf, du erdrückst mich, es wird mir zu viel, warum muss der anddeere sich dann verletzt und beleidigt zurück ziehen???

JA ICH HABE DAS SELBE PRPBLEM WIE K...... AUCH ICH FÜHLE MICH ERSCHLAGEN ODER ERDRÜCKT VON ZUUUU VIEL LIEBE ODER GUTGEMEINTEN TIPPS........

Dabei habe ich selbst diesen fehler gerade gemacht. Ich hatte angst, dann plötzlich fallen gelassen zu werden, das man mich nun nicht mehr so lieb hat....

So kanns im leben kommen, ich selber habe angst vor zuuu viel und ich gebe selber zuuu viel an liebe, das der andere es nicht mehr auffangen kann.....

Wie dooof muss ich doch sein, wie blind, wie gestört.....

Es tut mir einfach leid, und jetzt traue och mich fast nichts mehr zu schreiben.

K....ICH HABE DICH SO LIEB UND HABE ANGST DICH ZU VERLIEREN!!!!

Ich dreh mich im kreis und komm nicht mehr raus.....

VERDAMMTE SCHEISSE!!!!!!!!!!

25.07 06 20:20

hallo jani
igendetwqs ist pasdiert in den tagen...
irgentetwas ist mit mir geschehn.....ich habe akressionen, den menschen gegenüber....
verstehe mich und meine umwelt nicht mehr.
streit nur, ecke an, gifte rum.....
Und?? kann ja mal vorkommen oder?
weist du, wenn menschen mir zu nahe kommen, bekomme ich angst
eine heiden angst.
ich komm einfach mit den gefühlen, die ich momentan habe, einfach nicht mehr klar!!!
Ich habe menschen lieb,aber ich stoße sie mit voller wucht zurück....
manche menschen habe ich so lieb das ich sie fast erdrücke
und manche menschen, die mich lieb haben, erschlagen mich, mit liebe...
ist das nicht zum verrückt werden????
mir ist das in den letzten tagen soooo deutlich geworden...
Und dann....menschen die ich liebe, sind nie da...
sind unerreichbar...so wie du!!!!
und ALLE sagen ich soll dich gehn lassen!!
soll akzeptieren das du nichts wissen willst von mir!
sie nehmen alle an das du mich nur verarscht hast!!!
ALLEE sagen das ich mich in was verrant habe, oder es mir eingebildet habe, das mit dir
sie wollen es nicht glauben...............
Jani..............ich halte das alles nicht mehr aus!!!!
irgentetwas ist passiert mit mir.....
irgentwelche gefühle sind hoch gekommen.......
ICH HABE NUR NOCH ANGST MENSCHEN ZU VERLIEREN
und jage sie zuglöeich fort
ich habe eine höllen angst das jemand mir zu nahe kommt
das man meine gefühle sieht
und anderer seits stoße ich auf menschen
die wollen meine gefühle unterdrücken!!!!
WIE SOLL ICH DENN DA KLAR KOMMEN??????
ich sitze hier, und verstehe diese welt nicnht mehr
und menshen die ich lieb hab.....
OTT BITTE HILF MIT
HOL MICH ODER GIB MIR EIN ZEICHEN UND SAG WAS SCHIEF GELAUFEN IST!!!
ICH HALTE ES EINFACH NICHT MEHR AUS
ICH VERSTEH MICH EINFACH SELBER NICHT MEHR!!!!!!
OH MAN................

26.07.06

weist du was jan???

DIE WELT KANN MICH MAL GERNE HABEN

WER MIT MEINEN KRISEN NICHT UNGEHN KANN

UND MIT MEINER ART

DER KANN MICH LIEB HABEN

ICH HAB NE KRISE

EINE SCHEISS KRISEN

UND????

HAT JEDER MAL ODER???

ACH....MAN.....

die die mich lieb haben

verstehen mich

die die es nicht verstehn können....

na ja....so soll sein.....

SORRY AN ALLE DIE LESEN HIER

ABER ES GEHT MIR EINFACH BESCHISSEN

KOMM SCHON WIEDER AUF DIE FÜSSE

26,07.06 18:30

jani, ich weiß nicht ws das ist, aber ich verspüre eine unendliche wut, akression
in mir, und ich kann es nicht erklären.....
Ich war heute bei meinem arzt! Hausarzt...
und er sagte estwas, was mich echt nachdenklich machte!
Er meinte:
es sei ganz gut und richtig, das ich meinen ganzen frusst, meinen schmerz, meinen Zorn
und akressioen raus lassen würde.
es sei wichtig sehr wichtig sogar, eben weil man mir jahrelang die gefühle
streitig gemacht hat.
Eben weil ich so viel als kind/jugendliche/junge erwachsene eben viel einstecken musste
was es berechtigt hätte, den schmerz, die wut und alles raus zu lassen.
Er meinte, das sei leben..wüde ich immer und immer wieder alles wegdrücken
alles schlucken, wie bisher im leben
würde es eines tages eine ganz gefährliche explusion geben
etwa, das der druck so hoch wird, das endweder ICH jemanden umbringe, oder ich MICH umbringe
weil es so kein leben mehr wäre, weil der druck sooo groß wäre
das es kein entrinnen seiner unterdrückten gefühle mehr geben würde.

Er sagte auch: na ja, dann treten sie den leuten eben mal auf die Füße,
die sind doch alle nicht aus watte...
wenn ich meine gefühle spüre und reaus lassen kann, sei es im schreiben, dann sei ich schon
sehr sehr weit gekommen.
oder die gefühle im malen oder schreiben ausdrücken..
da sei ich sehr weit gekommen bis jetzt.
denn ich kann von riesen glück reden, das mich meine geschichte nicht so kaputt gemacht hat
das ich schizofreen geworden wäre oder noch schlimmer:abgestumpft und autistisch...

Ich solle mir keine gedanken machen, und ich solle mir meine gefühle nicht klein reden lassen
ich solle versuchen, sie so anzunehmen, wie sie kommen, und das sei in ordnung.

Un dich slle stolz sein, das ich überhaubt anfange daran zu arbeiten, an meinen gefühlen.
und es sein absoluter quatsch zu sagen:hore auf in der vergangenheit zu wühlen
lass die vergangenheit ruhen.
DAS: so meinte er, könne nur dann geschehn, wenn ich VERARBEITEN KANN
wenn man MIR die möglichkeit gibt, das aufzuarbeiten.

Ich soll mich nicht verrücktmachen lassen, denn er meinte, ich sei noch so jung,
und ich hätte noch mein ganzes leben vor mir,

er meinte sogar, da könne ich eigentlich dankbar und froh sein, das das wetter in moment
so heiss sei, weil es mich rellativ akresiv macht, und das setzt meine
gefühle frei...

Ich war doch sehr verwundert...
zum abschied sagte er mir dann: treten sie den menschen ruig mal auf die Füße,
aber nicht unbdingt mutwillig...
die müssen das ab können, sagt er...
und die werden sich auch wieder beruigen....
hm...hab ich nur gedacht:ob das wirklich der weg ist???

Aber er scheint zu wissn was er sagt....

27.07.06 7:30

Lieber jan, nier will ich dir meinen kurzen lebenslauf

hinschreiben, den ich heute vortragen werde.

dennich habe heute meine buchlesung

und morgen auch eine...

ich hoffe das alles gut wird.

Guten Tag

Mein Name ist Monja Paffrath
Bin geboren in der Pfals, am 26.06 68
und lebt ein paar Jahre in der Pfals, bis zu meinem 7 Geburtstag.

Später dann zog ich mit meinr Mutter und meiner drei Jahre Jüngeren schwester nach Berlin.
Dort sind wir mehrmals umgezogen,musste also in meinem Jungen leben des öfteren den Wohnort wechseln.

Mein Leben als Kind war leider eine Zeit, die sich kein Kind wünscht.
Es war geprägt von Gewalt, schläge und missbrauch, seitens meiner Mutter
und von den Männern meiner Mutter...
Meine Mutter war vier mal verheiratet.

Mein leiblicher Vater war ein Alkoholiger, und schlug meine Mutter des öfteren.
Demzuvolge hatte meine Mutter auch die tendenz, ähnliche Männer sich auszusuchen, unbewusst,
wie es scheint.
Doch diese Männer, die meine stievväter wurden, taten auch den Kindern nicht gut,
Von zwei von ihnen wurde ich dann im alter von 7/8 Jharen sexuell missbraucht.

Meine Mutter wusste davon und tat nichts.

nun, so ging es viele jahre, eine zeit mist Misshandlung und missbrauch.
Igrendwann kam ich ins Kindernotdienst, in Kinderheime, und wieder nach hause.

letztenendlich dann nach Schleswig holstein In ein Kinderheim
für nicht ganz so leicht zu erziehende Kinder und jugentliche.

Im laufe der Jahre, bekam ich immer häufiger depressionen
hatte zu kämpfen mit mir und meiner umwelt
litt immer häufiger unter kontaktstörungen, hatte ängste vor menschen
und war manchmal nicht in der lage mein leben zu gestalten...
seit 1988 hatte ich dann meine eigene wohnung, wurde aber noch bis ausbildungsende beträut vom heimleiter
und dessen frau
und schlieslich war ich seit september 90 auf mich alleine gestellt.
Zu anfang war das natürlich alles ganz toll
endlich eine eigene wohnung, tun und machen zu können, was ich wollte...

Doch nach einiger zeit verviel ich immer heufiger in depressionen, was sich auch zum größten
teil darin zeigte das ich meine wohnumgebung vernachlässigte...

schlieslich wurde es so schlimm, das ich niemandenmehr in die wohnung lassen konnte...
trotz allem:ich lebte! Doch wie??

Nun: was hat mich überleben lassen?
DAS SCHREIBEN!!!

Nach einem schlimmen erlebnis fing ich plötzlich an zu schreiben...
es kam einfach so aus mir heraus...
Im laufe der jahre wurde es immer mehr zum überlebensventil...
Hätte ich das schrieben nicht gehabt, wer weiß, was aus mir geworden wäre...

Denn:das schreiben half mir, auch heute noch, mit meinen Gefühlen klar zu kommen.
Deswegen sind so manche Gedichte zimmlich gefühlsstark.
Meine Gefühle kann ich also, wie auch in der letzten zeit
nur im schrieben äusern und verarbeiten.

Und nun hier ein paar meiner Gedichte die ich grne vortragen möchte

31.07 06 21:30

lieber jan

es ist eine ganz merkwürdige stimmung, die zur zeit hercht..
überall kiselt es, kracht und knallt es, und ih..miche voll mit.

ausgelöst durch etwas, oder durch jemand, der mir nur die augfen geöffnt hat
der mir sagen wollte:du monj, du erschlägst mich, du erdrückst mich, das macht mir angst...
un das habe ich ernst genommen...merh wie ernst!
er hat mir damit etwas sehr verdeutlichst;und gefühle aller art in mir geweckt...

unglaublich was passieren kann, wenn einem etwas bewusst wird, und urplötzlich schlägt man
wie wild um sich, und schupst alle möglichen menschen von sich weg....

Momentan bin ich masief übervordert vom Forum...
es kanallt nur noch und nimand will die gefühle des anderen akzeptieren.
Sonja geht es beschissen...man verlangt das ich jetzt für Sie da bin...wo ich selber mit mir
zu tun habe, und es mich schlicht übervordert,alles aufzufangen...

vielleicht mag es egoistisch klingen, abe ich kann einfach auch nicht merh alles aufnehmen
auffangen und will es auch nicht mehr!
K...hat es mir kjlar gemacht, und deutlich vor augen gehalten...
ich muss ihm sehr, vom herzen sehr ankbar sein, für seine liebevolle offene art
und so ehrliche art...doch hat es auch seither einiges zum einstürzen gebracht
ich habe angefangen zu begreifen und habe gleichzeitig wie wild
um mich geschlagen...

am anfang wusste ich nicht, was da mit mir passiert, aber dann...
sämtliche gefühl suchten sich einen weg nach trausen...und es ist gut so!!

trotzdem bin ich traurig, und auch müde....
so viel stress sollte es nun doch nicht sein...
jeder im forum hat in moment eine schlimme krise...und jeder versucht damit klar zu kommen
jeder auf seiner art!!!

ES MUSS RUHE EINKEHREN...BEI ALLEN; SONST GEHN WIR ALLE VOR DIE HUNDE....

1.08.06 1645

AB SOVORT WERDE ICH DAS TAGEBUCH

NICHT MEHR AN JAN SCHREIBEN

WENN ICH HIER WEITER SCHREIBE

DANN WERDE ICH ES AN JEMAND SCHREIBEN'

DER EINEN ANDEREN NAMEN TRÄGT

NUR NICHT MEHR JAN

ICH MUSS SCHLIESEN

JAN LOSLASSEN

LEBEWOHL SAGEN

ANT AKTAR LEGEN

SONST BRINGT ES MICH UM

MACHS GUT JAN; DAS WAREN DIE LETZTEN GEDANKEN

AN DICH!

1.08.06 17:35

Lieber Engel Cora
Diese gedanken gehen jetzt an dich....
Ab sovort werde ich meine Gedanken, die in mir sind, an dich richten....
Absovort werden es keine weiteren Worte mehr an jan geben...
Ich kann so nicht mehr...es tut nur noch mehr weh....
Und wenn ich nicht sterben will, oder in die Geschlossene will,so muss ich loslassen
so unedlich weh es auch tut!!!
Und wenn 1000 tränen laufen, beim schrieben, dieser worte...
Ich höre nur auf einen so lieben Menschen, namens Kai....der soooo revcht hat
das ich nur einem Phantom schreibe.....
Jetzt sollen die worte besser an einen Engel namens Cora gehen...

Ich will nicht kaputt gehn, wenn ich weiter nur an Jan schreibe...es hat alles nicht sollen sein...
Jetzt brauche ich zeit, um wieder aufzustehn

Lieber Engel Cora, ich hoffe du kannst mir helfen, und lässt mich nicht allein
und wir werden Freunde, denn ich liebe doch engel....
Es wird so schwer sein, loszulassen, aber wenn ich leben will
muss ich es tun.....wein......

Gott: hilf mir!!!!

1.08.06 18:00

Lieber Engel Cora

weist du was ich brauche?

Zeit!!!

Ich brauche Zeit und eine Hand

die mich liebvoll rausholt!

Eine hand vor der ich keine Angst haben muss.

Lieber Engel Cora, bitte hilf mir!

Ich schaffe es nicht allein!

Oder aber, ich brauche ienfach mehr zeit als andere

hier raus zu kommen....

Ich habe solche angst loszulassen, solche angst!!

Gott bitte...hol mich doch hier raus

und nimm mir alles was so weh tut!!!

Ich schaffe es nicht von jetzt auf gleich!!!

BITTE!!!!!

1.08.06 18:30

lieber engel cora
es gibt augenblicke, da muss ich so viel loswerden an gedanken
das ich manchmal nicht aufhören kann, meine gedanken zu ordnen, oder auf papier zu bringen.
Ich habe gerade gelesen, wie schlecht es einem guten freund doch geht
und was macht er:Er kämpft!!!
Und was macht unsereiner???
sitzt hier, weint sich die seele aus dem leib und....
Kannst du mir verzeihn lieber Engel Cora?
Es tut mir alles so leid,aber ich bin anders als viele andere...
Ich brauche so viel mehr zeit etwas zu verändern...
das leben wieder hell zu sehn
die seelenfarben wieder heller zu machen...
Meine Hp hat nun wieder farbe...meine seele noch nicht.
Malen tue ich in den hellsten farben...aber meine seele ist dunkel!
Möge man mir verzeihen, das ich in moment so fest sitze
und nicht vorwärts komme, und mir alles angst bereitet......
Jeder der mir zu nah kommt, macht mir angst...
Aber es gibt Menschen, auf die kann ich hören....
und für ihn ändere ich sogar schlagartig die hp farbe....

BITTE...LASST MIR ZEIT UND GEBT MIR ZEIT DIE ICH BRAUCHE!!!
Loslassen ist so eine fiese aufgabe, die zeit braucht, leben kann so schwer sein
wenn die seele randvoll ist
farben kann man nicht sehn, wenn alles dunkel ist....

UND BITTE VERZEIHT MIR DIESE UND ANDERE GEDANKEN!!!
ICH MUSS ES LOSWERDEN....
SO WIE ICH MESNCHEN DIE ICH EINST LIEBTE LOS LASSEN MUSS.....heul...
möge es eines tages nachlassen und nicht merh so weh tun...
DENN ES TUT WEH...MAN.....

1.08.06 21:30

lieber Engel Cora
Eben musste ich mit dem Krisendiest televonieren,habe versucht was los zu lassen.
Aber manchmalkannste die vom Krisendienst auch echt knicken..
aber ega, ich musste ne stimme hören.
und dann klingelt jemand sturm an der tür
oben und unten...
und mein hrz ist fast stehn geblieen vor angst...

Ich mache grundsätzlich niemanden auf, zu der zeit sowieso nicht.
dann hat sich rausgestellt das es mein nachbar sascha war, der blöde hund
der mich nur mal ärgern wollte, er wohnt über mir...

ich hatte aber voll angst..hätte ja sonst wer sein können....
Na ja, jedenfals, wollte ich mit jemanden über das loslassen reden, über die masieve angst
vor verlusst und loslassen, auch was gefühle betrifft...

dann ging mir die farge durch den kopf: man will das ich mein leben ändere...
dies und das, anderes mache, aufhöre in der vergangenheit zu graben..
dabei tue ich das überhaubt nicht! Nicht immer, und wenn dann unbewusst.
Nämlich nur dann, wenn es krisen gibt mit Mitmenschen...

Ich frage mich: soll ich das alles von jetzt auf gleich
alles hinter mir lassen? sovort alles alles ablegen, wegschmeisen, sovort nur noch leben
in hier und jetzt?`
und allen krisen wären sovort aus und vorbei??

Anscheint muss ich eine reie von menschen lkos lassen...aber dann...stehe ich alleine da!
und habe niemanden mehr!! NIEMANDEN!

und andere menschen stoße ich weg
die zuuuu lieb sind.....
Was für ein wahnsinn....mein arzt hattte recht: ich bin nicht gesellschaftsfähig.
Alleine jedenfalls schaffe ich es nicht....

Ich bin nur traurig................und muss so vielloslassen...
Gott, bitte gib mir deine Hand...bitte!!

4.08.06

Lieber Engel Cora

Ich möchte in paar gedanken an dich schreiben...

Ich habe nun meine hp verändert, teils, weil es ja sonst angst macht
diese dunklen farben, und angst will ich niemanden machen.
Meine Seele ist schwarz, aber warum soll ich es auch noch so extrem zum austruck bringen.

Ich mache, was ich tun kann, aber es fältt mir sehr schwer.
Es vergeht kein Tag, wo ich nicht an Jan denken muss, und wo ich nicht weinen muss.
Ich habe das gefühl, das ich nie darüber hinweg kommen werde, zu sehr tut es weh,
und zu sehr vermisse ich ihn.
Sollte es irgentwann noch mal, irgendjemand geben, in meinem leben, der es ernst meint,
der wird viel gedult haben müssen.
Denn noch einmal lasse ich mir mein Herz nicht brechen....
Ich habe ien lieblingslied, von Michale Morgen...Komm und steh auf...
dieser Text , der passt so sehr, und ich kann ihn bald auswendig...

Man Wünscht mir, das ich bald wieder glücklich sein kann, das es mir bald wieder super gut geht
und ich wieder spaß habe...da möchte ich bitten: lasst mir bitte zeit.
gebt mir die zeit die ich brauche, und wenn es momentan so ist
das ich ein paar menschen nicht um mich haben kann, oder noicht hören will, oder kann
so akzeptiert dies, bitte.

IUch nehme mir die zeit die ich brauche, und wenn ich ne ewigkeit bruach um da raus zu kommen.
Manche wollen mir gerne helfen, haben aber keine kraft mir zu helfen.
Das muss auch nicht sein.
Helfemn kann man mir, in dem man hin und wieder an mich denkt, einliebes hallo
ein, wie gehts, eine Hand, ein Lächeln, eine liebe sms...man muss mir nicht großartig helfen.
manch,al reicht einfach nur ein da sein, ein verstehen....

Natürlich nur, wenn ich es auch zu lassen kann..und ich kann es nicht immer zulassen...das ist das dilemma......
Kai bin ich dankbar,er hat mir ganz kräftig auf die füsse getreten....per mail...
blos gut das er es nicht in einem persönlcihem gespräch gemacht hat
ich glaub dann wäre ich weggelaufen...

Trotz allem, teilweise veränderte ich die hp, um zu zigen, das ich lebe..das ich auch
mit offenen augen sehn kann, das ich meine seele auch frei malen kann
wenn sie dann mal wieder zu laut schreit.....

Und wenn ich traurig bin, so lasst mich einfach traurig sein, es geht auch irgendwann wieder vorbei.
und sollte ich wütent sien, so lasst mich wütent sein, es vergeht irgenwann...

Noch eines zu schluss: man sagt mir immer, ich würde immer in der vergangenheit leben
alles aus der vergangenheit hervorholen: das stimmt so nicht!!!!
Der streit, die leletzngen, der schmerz, was auch immer es ist
was mich umwefen lässt
lässt mich in den moment an meine vergangenheit erinnern.
Nicht aber, das ich bewusst an die vergangenheit denke...es passiert nur
wenn ich unendlich traurig und verletzt bin. und wenn ich mich einsam fühle und mich nahc liebe sehne.

Ich habe es nun einmal schwerer das Posetive im leben zu sehn, ich tue mich schwerer den altag zu gestalten, sinn im da sein zu sehn...
ich brauche mehr zeit, als andere..ich bin müde
phlekmatisch teilweise
und bekomme sehr vieles nicht in den griff.
wie meine wohnung, oder briefe zu schrieben, oder rechnungne zu begleichen, oder zu kochen...
es dauert alles ewig....sehr sehr lange, um das alles zu schaffen.

ICH BIN MÜDE IMMER MÜDE UND DAS IST WPRTLICH ZU NEHMEN!!!!!!

das wars wieder inemal, lieber Engel cora
und alle die hier lesen.....

4.08.06 22 Uhr

Lieber Engel Cora

bevor ich nun ür heute den Pc runter fahre, und meinen Müden Kopf
der mitlerweile brummt, ins Kissen lege, will ich doch noch ein paar Gedanken hier lassen.

Ich habe mal nachgedacht, was ich eigentlich wirklich brauche um glücklich zu sein.?
Ich denke, wer will schon glücklich sein?
reicht es nicht, zufrieden zu sein?

Und was brauche ich ,um min Seelisches Gleichgewischt wieder zu erlangen?
eigentlich nicht viel, nein, viel brauche ich nicht, um das seelenheil wieder
herzustellen.
Alles was ich brauche ist: ZEIT; LIEBE FREUNDE; GEDULD; UND EINE HAND DIE MICH FÜHRT
AUS DER DUNKELHEIT, EIN LÄCHELN; EIN LIEBES WORT; GESAGT ODER GESCHRIBN!

mehr brauche ich nicht um aus dem seelischen gefängnis wieder frei zu kommn.
Ich erwarte nicht viel im leben. ich habe nur wünsche, doch die werden meist nicht erfüllt.
aber auch das ist verkehrt, sie werden erfüllt, wenn man denn die augen öffnet
und um sich schaut.

ich merke, das ich grade sehr müde werde.
deswegen verlasse ich nun diesen platz und gehe ins bett.....

bin ich überhaubt schon mal richtig wach gewesen??

5.08.06 18:40

lieber engel

nur in kurzer eintag heute.

habe kopfweh und bauchweh heute.

jedes mal verkrampfe ich wärend dieser zeit.

ich geh ins bett.

wollte nur schreiben das ich mich über so liebe grüße

freue, und meine hp verändere ich immer noch.

in MEINE FOTOS

sind jetzt sprüche unter jedem bild.

zumindest angefanken.

und jeden tag, wenn ich lusst habe, male ich.

dieses hier finde ich fast am schönsten von meinen

ganzen bildern...

ich hänge es mir auf, es sagt sehr viel aus...

schönes wochenende allen.

6.08.06 19 Uhr

LIEBER ENGEL CORA

ICHS CHAFFE ES NICHT!!!!
ICH SCHAFFE ES EINFACH NICHT!!!
ICH SCHAFFE DAS LOSLASSEN NICHT!
ES MACHT MICH GANZ KRANK...................
ICH SCHAFFE ES EINFACH NICHT........
WAS SOLL ICH BLOS TUN DAMIT ES GEHT UND NICHT SO WEH TUT???
BITTE...SAGT ES MIR EINER...........
OH MEIN GOTT..........
WAS SOLL ICH BLOS TUN DAMIT ES AUFHÖRT????
ICH VERMISSE JANI.....UND NOCH SO VIELE MEHR.....
UND FÜR ALLE DIE JETZT MIT DEM SPRUICH KOMMEN,GEH IN TERAPIE
DEN SEI GESAGT; ICH BEKOMME KEINE TERAPIER MEHR..........
EMDY SCHLUSS AUS.....ICH MUSS WARTEN....ZWEI JAHRE UND LÄNGER.....
ICH MUSS DA DURCH...ICH MUSS ALLEINE ALLEINE DA DURCH
UND ES TUT SO SAU WEH.............
WARUM KANN MAN ES EINFACH NICHT AUSSCHALTEN...WIE EIN SCHALTER...???
SCHREI............

7.08.06 10:50

lieber engel cora

ich bin heute nah am wasser....

ich muss an kai denken...und an alle

die ich lieb habe.,...

alles liebe an dieser stelle

dem lieben kai

zum 5 hochzeitstag!!!

ich denke an dich!

9.08.06 16:uhr

lieber engel cora

ich frage mich wann das endlich nachlässt??

wann habe ich diesen drang nach weinen nicht mehr?

wann hört es auf weh zu tun?

WANN DENN????

ich werde nie loslassen können.

egal wem.

VERDAMMT!!!!!!

10.08.06 18:55



lieber engel cora

nun wieder nur ein paar worte.

mir gehts nicht so sonderlich gut.

bin so am wasser in moment.

weine um jede kleinigkit.

meine augen tun weh,ich seh schlechter

und mir ist die luft knapp.

am besten ich geh ins bett.

weitere gedanken später.

13.08.06 10:55

Lieber Engel Cora
Meine gedanken mal wieder hier lassen will.
Es isr sonntag und ich denke unendwegt an menschen, die sich nicht mehr melden.
ich weis nicht warum, sie melden sich nicht mehr, und ich weis nicht warum.????
Ich frage mich, warum alle immer weg gehn müssen, ohne wort.
Ich vertrage das nicht....erst angela, dann jan, dann R. Und B.
und nun alle anderen auch,n ja, es wird schon gründe haben....
ich werde lernen müssen los zu lassen.
Warscheinlich ist es wohl so im leben, das man immer alle loslassen muss.
Irgendwann hat man es verwunden.
doch das ist ein langer weg.....viel zu lang und viel zu schmerzvoll.
Ich hasse abschiede, ich hasse es wenn menschen einfach nicht mehr da sind.

Besonders aber jan, kann ich nicht ziehn lassen....es zerreist mich innerlich
und es macht mich kaputt.
Viellecht geschieht dies eines tages, wenn ich jemand anderes kennenlerne....
vielleicht aber auch nie.......

ich kann nichts dafür, das ich immer an sie alle denken muss und das es mir weh tut.
es ist nun mal so, wenn man nicht weis was los ist, kann ich auch nicht gehn lassen.
so lange lebt man in der ungewissheit und die ist schwer zu ertargen.

eigentlich zimmlich fies wenn man im ungewissen gelassen wird.man zermadert sich das hirrn...
für nichts und wieder nichts. es kehrt keine ruhe ein, es beleibt die innere unruhe...
wer kann das auf dauer aushalten????

Mich macht das alles manchmal richtig sauer.
Aber da muss man wohl durch.
kein wunder wenn ich dann angst habe neue menschen kennenzulernen.
die könnten eines tage auch weg gehn.........

14.08.06 22:10

lieber engel cora

ich sitze wieder hier und habe angst um liebe Menschen.
Ich habe angst vor dem loslassen der menschen
es tut mir immer so unheimlich weh, wenn es menschen gibt die leiden müssen.
Warum, um himmels willen, muss e immer so viel leid und elend geben?
Es tut mir in der seele weh, und ich bin ein Mensch
dem alles sehr nahe geht.
Dafür bin ich ein Mensch mit herz und seele.
Ich kann nichts dafür.
Ich bete heute nacht das es ihm bald sehr bald wieder besser geht.
Ich bin echt traurig!

15.08.06 22 uhr

lieber engel cora

ich kann nicht agen warum, aber ich habe eine
innere unruhe in mir, fühle mich nicht gut.
habe die nacht auch sehr schlecht, wenn überhaubt, geschlafen.

ich fühle mich so, als müsste man mich alleine und in ruhe lassen.
fühle mich krank. habe stress, innerlich und weis nicht warum.
immer heufiger stelle ich fest, das ich kaum, belastbar bin.
egal ob ich in die stadt gehe, jemanden treffen tue,
oder weg fahre.
es ist stress pur für meine seele.

ich war gstern beim doc, und er meinte, meine depresiven phasen werden immer bleiben.
es wird nicht nicht viel ändern,dazu habe ich zu viel erlebt.

das macht schon traurig.
auch denke ich an kai, dem es wieder sehr schlecht geht.
#mir tut es sehr sehr leid.
ich hab ihn so richtig lieb gewonnen.
und ich mag nicht wenn er leidet.

es zerreist mich. ich kann nichts daran ändern.

ich blicke mich um mich: caos....
es ist zum haare raufen...mir fehlt wieder einmal die ennergie.
ich fühl mich elend heute.............

nun ja, es wird sicher wieder andere zeiten kommen.

25,08.06 22uhr10

lieber engel cora

nun wird es wieder zeit ein paar gedanken hier zu lassen.
bin eigentlich zu müde dazu, doch will ich versuchen etwas los zwerden.
Letzten mitwoch war ich für drei tage fort. einfach mal raus,abschalten.
nichts hören und nichts sehen, nichts aufnehmen wollen von berlin und dem rest der welt.
diana und volker zwei die ich kennlernte aus berlin, haben mich mitgenommen.
auf einem alten forsthaus, in gültz.
zu erst war ich aufgeregt, mir gings ja die tage nicht gut. ich fühlte mich nicht gut dabei
dem altag hinter sich zu lassen. und hatte viel unruhe und war voller angst.
doch ich bemerkte sehr schnell, das ich mich diana voll und ganz anvertrauen konnte.
sie war die jenige die meine ängste ernst nahm, die mich so nahm wie ich war,
und mich auch beschützte wenn jemand mich ärgerte.
Volker,hat mich drei tage lang nicht für voll genommen, mich nicht erst genommen
weil ich eben ängste hatte, die er nicht nachvollziehen konnte
oder nicht wollte.
im laufe der drei tage wurde ich warm. auch mit Annekret der lieben besitzerin.
sie war einfach wundervoll.
heute weis ich:auch wenn ich probleme habe, und ängste habe, ich kann es ansprechen, bei diana, und sie weiss dann bescheid.sie stellst sich dann auf mich und meine ängste ein.
das finde ich so toll.
Diana ist jemand die mich sshr bewundert und mich zum vorbild nimmt.
Einfach weil ich trotz viel scheiße im leben, immer wieder aufstehe und immer wieder kämpfe
und immer wieder stark sein kann.
#Man hat mich schon oft gefragt wo ich die kraft her nehme.
das kann ich eigentlich nicht beantworten.#ich habe sie und ich denke, auch wenn ich innerlich oft sehr
zerrissen und voller schmerz bin, und oft sehr traurig bin, so weis ich das ich da immer wieder
raus komme.Jede krise hat einen sinn.ich lebe um zu kämpfen.oder umgekehrt.
Erst gestern wurde ich wieder gefragt, wie ich das immer wieder schaffe.
Tja...ich denke vieles ist einfach überlebensstrategie.
Kürzlich minte mein arzt, ich müsse damit leben, weil ich imme sehr schnell müde bin.
er meinte das seien cronische depressionn.
sinome eben einer depresion.
manchmal frage ich mich, ob das nicht zu einfach ist, alles auf die depressin zu schieben.
nun, ich denke, alles hat seinen ursprung.
auch wenn ich nicht sehr belastbar bin, und mir sehr schnell alles zu viel wird
ich gebe nicht auf. solange es menschen gibt die das akzeptieren, das es so ist,
und die mich akzeptieren, so wie ich bin....
Doch musste ich immer wieder, so auch heute die erfahrung machen, das man mich nicht für voll nimmt.
das ich den andeen mehr oder weniger auf den geist gehe, nur weil ich eben mehr am wasser bin
als so manch anderer. ich bin eben so. wenn ich traurig bin
dann muss ich es auch raus lassen.,dann muss ich eben auch weinen. und das lasse ich mir nicht verbieten.denn da
sind wir wieder bei den gefühlen, die von den anderen gerne unterdrückt werden.
die das nicht gern sehn oder lesen, wenn man traurig ist.
und es ist nun einmal so, das ich mit der sache was jan betrift, einfach nicht klar komme.
es tut immer noch weh, und ich weine eben immer noch. Na und???
was ist so falsch daran????
ich habe schlieslich gefühle, ich habe ein herz. ich habe eine seele!!!!!
wer das nicht akzeptieren kann, oder nicht verstehen will, der soll es lassen.
ich denke, wer mich nicht nehmen will, wie ich bin...der hat pesch, und versäumt vielleicht eine liebenswerte person.denn die bin ich trotz allem!!!!!
Mitte september fahre ich wieder für drei tage weg, diesmal mit diana und dirk.
ich feue mich diesmal sehr, weil ich weiß, das ich keine angst haben muss!!!!
ich kann getrost auch einmal alles zurück lassen.
Kann auch getrost einmal alles vergessen, zumindest für ein paar stunden.
Und das muss ich auch erst einmal lernemn, einfach abzuschalten, und die sorgen der anderen hinter mich zu lasse.
ich muss lernen, das es nicht nur die probleme und krankheiten der anderen gibt.
sondern auch mein leben! oder ein leben auserhalb dieser sorgenvollen welt.
ich muss lernen loszulassen.
muss lernen zu leben, und das gute in mir aufnehmen, nicht nur das miese, nicht nur das schlechte,
das kranke....ich muss lernen, alles negertive hinter mir zu lassen, ohne schlechtes gewissen, ohne schlechtes gefühl.ohne das gefühl,, die menschen vergessen zu haben, denen es schlecht geht.
Wohl aber gibt es sogenante freunde die mich vergessen ahben
die den kontakt wieder einmal ohne ein wort abgebrochenh haben....
das tut sehr sehr weh....aber ich versuche mich damit abzufinden, auch wenn es sehr schwer ist
und ich noch lange brauchen werde, das zu verstehen.
nun gut.es ist so, ich werde es nie verstehen, aber gut. ich kann mich deswegen nicht immer
kaputt machen. wer ni´cht will, der hat schon!!!!
und ich lerne schon neue menschen kennen., auch wenn es mir erst mal angst macht.
denn ich tue mich schwer, neue menschen kennzulernen...denn ich gin und bleibe kontaktgestört.
wie mein ehemalieger arzt das mal sagte.
aber mit viel gedult und liebe wird es schon gehen.
Und wie auch immer es mit jan ausgeht: ich habe ihn in meinem herzen, und dort wird er bleiben.
ich muss auf mein herz hören und nicht auf die dummen komentare mancher menschen.
es wird, so oder so, eines tages eine antwort auf all das geben.
GUTE NACHT!!!!

30.08 06 9:00 Uhr

Lieber engel Cora

nun wieder ein paar gedanken.
gestern habe ich mich mit clarissa getroffen...haben drei stunden zusammen geplaudert
und es war super nett.
Auch ihre kinder sind sehr nett, wenn auch sehr mitteilungsbedürftig.

Vorher war ich noch bei diana im Geschaft..und somit war ich fast
den ganzen tag auser haus...nun bin ich schon sehr müde, und ich merke
das ich nicht sooo gut belastbar bin.
ich also immer mal wieder pausen und zeit für mich benötige.

ich stoße immer wieder auf grenzen oder an grenzen.
na ja, ich werde schon schaffen....

Freitag in einer woche fahren dirk diana und ich wieder nach gültz...wird bestimmt schön!
ich freue mich schon auf die zeit mit erholung und ruhe
und späziergänge, und die netten plaudereien mit annegret.

diesmal fahre ich ohne schlechtes gefühl...ohne zu denken was verbotenes zu tun.
oder ohne zu denken: ich haue einfach ab....

Gestern abend habe ich noch lange mit clarissa gechattet...
wir haben über alles mögliche geredet-geschriebn...über meine mutter
über meine schweste, und vieles mehr...und ratz fatz waren wieder 2 1/2 stunden um...

Auch mache ich mir seit tagen gedanken um Kai
der so krank und schwach ist, das ich echt angst habe, die zeit ihn loszulassen
kommt schneller als gedacht.
Aber er ist ein Kämpfer!
Ich fürchte mich vor den tag, wo er gehn muss....
Ich und viele andere seiner freunde lieben diesen kai und haben ihm fst im Herzen verankert.
Von Kai kann jeder viel lernen.
Was sind schon unsere Probleme und unsere sorgen, unsere kleinigkeiten
über die wir uns aufregen, im gegensatz was kai durchzustehn hat?
Er kämpft um jeden momnent seines lebens...und unser einer?

Ich verliere so ungerne menschen, ich kann einfach nicht damit umgehen.
Und wie immer, vermisse ich die anderen sehr......
Nun ja, ich muss mich damit abfinden.

Gestern habe ich hier ienen mörderichen schreikrampf bekommen,weil ich was suchte
was wichtig war, und ich die ganze scheiße auf den kopf stellen musste..
gestern habe ich mich über mich so geärgert und musste escht weinen
über meine unfähigkeit sauber zu halten,ordnung zu halten...es kotzt mich so an
und ich bin unfähig es zu ändern...immer und immer wieder reist es ein...
jetzt habe ich eine woche zeit meine bude wieder in schuss zu bringen, also so viel gebe ich mir zeit.
dann will ich es geschafft haben, und kann getroßt dann weg fahren
und auch diana mal zu mir kommen lassen. aber nicht eher, bis die bude sauber ist.

anun ja, auch das werde ich packen...
tschüßi lieber engel cora, bis demnächst.

3.09.06 13 uhr

Lieber Engel Cora
an manchen tagen kann man getrost im bett bleiben und sich die decke
über den kpopf ziehen und die ganze welt trausen lassen.

Heute hätte ich es so gebracht den gottestdienst vom Bischof huber zu sehn.
doch er hat heute nicht wie gedacht gepredigt.
so bin ich heute umsonst nach mitte gefahren.
Ich war echt truarig, weil ich ihn heute irgendwie gebraucht hätte.
Jemand anders wollte ich nicht nicht hören und so bin ich wieder gegangen.

Bin heute mal wieder nah am wasser, wegen jan und überhaubt.
Manchmal frage ich mich, ob ich es je schaffen werde, einmal wirklich richtig
über die geschichte zu reden,jemanden finden der auch mir mal so richtig zuhört
und die geschichte mit jan auch ernst nimmt und versteht!!!
Ich habe das gefühl, nie wirklich darüber reden zu können....
Manchmal sehne ich mich einfach danach, in die arme eines anderen zu liegen und reden zu können.
aber...stattdessen bleibt mir nur das tagebuch.
Es redet nicht dazwischen, es ist geduldig, es hört zu, aber es kann keine umarmung ersezen.
es kann die vielen vielen tränen nicht wegwischen, die immer wieder laufen.

warum kann ich nie wirklich raus mit meinen gefühlen???
warum müssen sie immer in mir verborgen bleiben?
Manchmal möchte ich mich auch einmal so zeigen und geben können wie ich fühle
aber es geht nicht. nach ausen soll ich immer stark sein.,....
für jeden nur stark sein....immer für jeden da sein.....
ich komme mit meinem leben nicht klar, komme mit meinem altag nicht zurecht
und bin immer noch stütze für andere!!!!

doch für mich selbst fehlt die stütze!
Ich kann nie wirklich sagen, ich bin traurig, ich bin einsam ich brauche dich....
oder ich schaffe es nicht zu reden, über jan...ich muss es immer hinein schlucken in mich.

oh man...was läuft denn blos verkehrt????????????
ich brauch hilfe und ich bekomme keine!!!
wenn man mal mäusien spielen würde...bei mir...der würde ein caos entdecken vom feinsten.
alles symtome einer übervorderung!!!!!
ich will bald nicht mehr.........................
ich habs so satt machesmal.......
und ich bin sooo blöde, statt zu sagen:verdammt ich brauche dich....oder ich brauche jemanden,
nei ich schlucke, weil ich mich zu unwichtig nehme!!!!
erst sind die anderen wichtiger, das es ihnen gut geht..........dann...irgendwann ich!!!
irgendwann...wenns zu spät ist!
ich geh ins bett.....