4,11.06 20:40

Lieber engel cora

Gestern mochte ich nicht mehr schreiben, ich hatte kei´nen mum, zu schreiben.
Ich war gestern wieder zimmlich doun, hatte eine krise, so das ich mit jemanden reden müsste.
Televonseelsorge, war andauernt bstzt.
Krisendienst in berlin, waren zu unfähig zu hlfn oder zuzuhören.
Oder einen aufzufangen.
wenn man da shon anruft, weil es einem beschissen geht, so müssen sie doch in der lage sein
jemanden zuzuhören, ohne so dumme sprüche abzulassen, wie:ja, und was nützt es ihnen jetzt
hier bei uns anzurufen?, was können wir jetzt für sie tun?
also ehrlich, ich hab vor ärger den hörer aufgelegt, und hab gesagt: danke_nichts....

dann sahs ich vorm pc und dachte: was jetzt? ich mus reden...dirk hatte selber mit sich zu tun
und brauchte ablenkung, schreiben wollte ich ihm auch nicht deswegen
diana; na ja...der konnte ich auch nicht ankommen....

ich war nahe trann, dirchzutrehen, und dann meine luftknappheit....
ich hatte mühe durchzuatmen...wie so oft die letzten tage.
vor zwei tagen hatte ich sogar den notdienst anrufen müssen, weil ich keine luft bekam...
mitten in der nacht um 2:30...mache ich euserst und schrecklich ungerne, hilfe zu holen, aber es ging nicht
mehr anders.Irgendetwas hat mich wohl so runter gezogen ,das es mir die luft weg drückte.

Ja, und gestern eben, dachte ich: wenn dieser abend nicht bald zu ende geht.....
da bekam ich ne mail von Irmgard
von einer selbsthilfegruppe beziungsweise selbsthilfechat im netz....
nun, mehr als anschauen konnte ich es nicht
und hab dann doch versucht eine weile da zu chatten.....

irgendwann wars dann kurz vor mitternacht, und ich konnte ins bett gehen.
und heute morgen gings mir etwas besser...nur eben die luftknappheit....
nun, ich weiß ja woher es kommt, also brauche ich mir keine großen gedanken zu machen....
ich muss nur aufpassen, das ich nicht irgendwann einmal astmar bekomme.....

mich beschäfigt ganz arg die trennung von diana und dirk.
das tut mir unheimlich leid, vorallem weil nicht mehr ist
wie es war, als wir nach gültz fuhren...ich finde es unheimlich traurig.
aber man muss es akzeptieren.
Mitlerweile muss ich mal zusehen das ich mich mal wieder um mich und meine wunden kümmere.
denn das vergesse und verdränge ich ja allzu oft und allzugerne dann....
erst muss es dirk und diana wieder gut gehn...und dann, hab ich zeit mich wieder
um mich und meine seele zu kümmern.
wirklich war, aber in all den letzten drei wochen habe ich meinen jan fast ganz vergessen
oder so weit verdrängt
das es mir nicht mehr schmerzte....aber ich bin dabei ihn wirklich raus zu lassen...
oder eben, weil ich keine zeit hatte an mich zu denken, nun jan
die nächsten tage werde ich sehn, das ich wieder die zeit nutze, sinnvoll nutze...
mal sehn, ob mir das gelingt......

das wars wieder erstmal...genug für hute.

5.11.06 19:uhr

lieber engel cora

heue war es so ruig den tag über
habe kine stimme gehört, keinen menschen gsehen,
es hat nur gstürmt und geregnet....
habe viel gschlafen, etwas gelesen, und kurz raus inen latte makiato
trinken gegangen.
und dann...(ich lügenbollt) habe ich annegret angerufen.
ein paar worte mit ihr gewechselt....
über die neue situation von dirk und diana gesprochen....
tja.....und nun sitze ich wider hier
und bkämpfe zwischendurch wider meine luftknppheit.
der seelische stress muss wohl diesmal arge auswirkungen haben...
nun ja....am sonsten fühl ich mich trauig und müde.
und immer wieder merke ih das ich nihts mehr auf die rie bekomme
undmir alle zu viel wird.
oder zu ansträngent erscheint.
ich kann mich nicht überwinden, irgend was zu tun...
nun, das knne ich ja schon...ich lasse es einfach auch laufen.
manchmal muss man eben aufhören dgegen anzukämpfen.
ich bin müde.......

6.11.06 18:10

Lieber engel cora

nur kurz ein paar worte.
Habe heute wieder zwei stunden mit dirk verbracht.
kaffee trinken gegangen, es tat gut,
und dieses drücken, die umarmung....es war und ist so wichtig.
Ich bin manchmal so ausgehungert, fühle mich wohl in den arm genommn zu werden.
das tut meiner seele gut.
Er hat mir versprochen, das er mich nicht alleine lässt.
das er mich nicht fallen lässt
nur weil jetzt mit diana alles vorbei ist....

Von clarissa weiß ich das sie immer noch mein buch liest, so das sie weiß
wie es mir geht.
sie hat so viel stress und arbeit, das es ihre zeit nicht erlaubt.
Ich lasse ihr zeit, alle zeit dieser welt.
sie wird bei zeitn wenn sie wieder kraft hat
sich bei mir melden.
alle andere ist unwichtig.......

heute habe ich noch nichts gegessen..irgendwie habe ich kein appetiet,kein hunger...
ich glaube mein altes problem ist wieder am ausbrechen....
Ich esse wieder nicht regelmäßig...die essstörung wird immer bleiben......
Aber ich will die gründe jetzt nicht weiter nennen, warum das so ist.....

ich werde mich schon wieder berappeln...irgendwie...gebe ja nicht auf.
Anderen gehts noch schlechter...
Wie zum beispiel dem Kai, dem gehts wieder sehr schlecht!!!
Ich muss mal reiner anrufen...er muss ihm wieder ennergie schicken....

das wars schon wieder...bis bald.

7.11.06 19:45

liebes tagebuch

wieder sitze ich hier, will meine gedanken raus lassen, habe das bedürfnis zu reden
virtuell vielleicht in die arme genommn zu werden und was weis ich.

vorhin,s hatte ich ein tiefpunkt, wieder mal.
ich war entteucht, ich war traurig, ich war wütent.

in meinem ärger, schrieb ich eine sms, an jemanden, schickte es jedoch nicht ab.
fragte, warum man sich immer selber zugrunde richten muss
mit drogen, mit alkohol oder sonigen, warum muss man sich selbst immer wieder
zerfleichen, geht es uns nicht schlecht genug? muss es uns noch schlechter gehn
in dem man ab sumpft in sollche scheiße wie drogen oder sontiges?

mir gehts auch so super scheiße, mehr wie einmal habe ich dagegen gekämpft, habe gedacht ich schaffe es nicht mehr
ich will es nicht mehr, will keine kraft mehr haben, habe die schnautze gestrichen voll
und so weiter und so weiter.
trotzdem versumpfe ich nicht, vergrische mich nicht in drogen, rauche nicht, nehme kein
koks oder hasch...es würde mich nicht weiter bringen.

ja, und dann, meldete sich dirk doch noch und wir sind zwei ganz große runden gelaufen.
ine stunde spatzieren gegangen...
und haben geredet. und dabei habe ich ihm auch klar gemacht das das alles wenig sinn hat mit alkohol und so weiter... er sieht es ein, das dies gestern ein ausrutzscher war.
habe ihm ein buch zum lesen gegeben, das will er lesen.
es ist ein wunderschönes buch...
auch über meine gefühle habe ich ansatzweise versucht zu reden...
aber wirklich;so leicht ist es wirklich nicht über sich und seine probleme zu reden.
dirk und auch diana müssen noch viel lernen was das zuhören und verstehen wollen betrifft.
ja ja dirki, du weist schon.. ;)
es ist nicht so leicht auf den anderen menschen einzugehn, und nicht jeder hat dieses
wahnsinns talent anderen zuzuhören und zu verstehn wie ich!

dirk war auch ehrlich vorhin...er hat da was gesagt wo ich dachte: aha...dachte ich es mir doch...
aber egal, dirk versucht auf seine weise mir auch zu helfen, er will auch lernen
auch den anderen zu verstehen.
ich werde ihm dabei helfen, das er mal andere gesichtpunkte sieht
das er sieht und versteht das es auch anderes leben gibt...

er bewundert meine stärke, meine kraft, er zeiht den hut, wie ich das meistere
auch wenn ich innerlich immer wieder hinfalle
was so schnell keiner mitbekommt....

ich sitze all zu oft hier und denke: ich will nicht mehr,ich gebe auf
ich habe keine lusst mehr, lasst mich liegen...
das meine seele wieder schreit erkennt man daran
das ich wieder keinen hunger habe, satt bin, und nix mehr esse....
auser abend eine tassensuppe.....

ich ahbe auch wirklich keinen hunger, geschweige denn appetit....
ich weiß ich würde von jemanden ganz schön was an die ohren bekommen...
ich weiß das eine essstörung nie ganz ausheilt....
habe damals nie hilfe bekommen als das anfing...habe es von alleine geschafft....
aber, in moment...nun ja...ich brauch nichts...
wird schon wieder von alleine kommen, das essbedürfniss.....

ja, so ist es, wieder einmal......
weiter kämpfen..............

9.11.06 16:45

liebes tagebuch

mir gehts nicht gut.

und will auch nicht wirklich reden.

zu viele dinge die mich beschäftigen.

vielleicht bald wieder mehr.

hab nach wie vor kein hunger, kein appetit.

ich bin traurig und muss erst mal sotieren.

bis bald.

10.11.06 20:00

liebes tagebuch

heute fühl ich mich wie ausgelaugt.
die nacht war ich wach, kontte nicht schlafen, hatte fieber
und habe die ganze nacht mit dirg gesimmst.....
bis früh 4:30.....
und um 7:30 dann geschlagene 3 stunden im msn....
dann hab ich eine stunde geschlafen...dann wieder im msn mit dirk
dann 4 stunden televonier.....

ein wahnsinn....aber da bin ich am televon selber mal in tränen ausgebochen...
irgendwie kam ich in einen strudel, von gefühlen
ich war zerrissen, durcheinander, fühlte mich wie ein ball, denn man hier hin schmeist
dorthin schmeist...und mit meinen gefühlen kam ich nicht mehr klar....

dirk versprach mir mich ni mals fallen zu lassen, er versprach mir immer für mich da zu sein
so wie er mir denn helfen kann, auf rigendeiner art und weise...
ich ühle mich so verzweifelt, so traurig, so zerrissen,
wegen der geschichte mit diana und dirk und alles was damit zusammen hängt
das es schon weh tut.
Trotzdem habe ich immer die kraft so lange da zu sein
bis es allen wieder gut geht....

und ich bin satt...satt bis zum rand...mein körper schreit schon nicht mehr nach essen
ja echt, ich habe keinen hunger, und zum trinken muss ich mich zwingen.
nun denn, ich weis ich schaffe es auch dieses mal wieder....

ich bin müde, gehe mich hinlegen, hab temperatur....
und kopfweh...

15.11.06 20:30

Liebes Tagebuch
Habe grad ein paar gedanken...
mir ist grad etwas bewusst geworden, oder deutlich geworden...

mir ist bewusst gemacht worden, oder viel mehr, man hat mich erinnert
das ich nicht schön sei.....
ja...das hat man mir allzuoft in meinem leben schon gesagt...
und mir deutlich zu verstehn gegeben....das ich keine schönheit bin....
und gerade ist mir bewusstgeworden
oder habe die antwort darauf gefunden, warumm man mich immer
behandeln konnte wie stück scheisse oder wie stück dreck...
warum man jahrelang auf mich eingeschlagen hat
warum man mich ewig missbrauchen konnte...
und man mit mir machen konnte
worz gerade lusst war...
ja...warum...weil ich so eine hässlichkeit besize
da man unbewusst oder bewusstmit mir machen durft was mann wollte...
ein hässliches menschengesicht wehrt sich nicht
hat es nicht anders verdient......autsch...ich weiss
tut weh so was zu schreiben...aber warum sonst durften alle mit mir machen
was sie wollten?
warum haben sie meinen körper beschmutzt und benutzt??
doch nur weil ich klein hässlich und schwach war....
eine schönheit hätte man nicht so behandelt...so niemals.,.....
ich war gut genug für meine mutter und all den anderen miesen menschen
mich zu benutzen...für ihre zwecke!!!
#heute darf ich leiden unter diser hölle....eine wie ich werd nie jemanden ab bekommen...
jemand wie mich will keiner...
wer geht schon mit ner schapracke ins bett....oder sonst was....
so ein unscheinbares hässliches etwas kann man ja übersehn...braucht ja keine liebe
keine zärtlichkeit...keine körperliche liebe.....
sorry
aber das sind grad schlimme gedanken.......
aber ich muss es raus lassen......

16.11.06 17:45

Fühle mich heute nicht gut!
Bin traurig, nah am wasser
und alles macht mich müde.....
und reden will ich auch nicht....
muss noch durchhalten...1 woche
zur lesung.
dann...streck ich alles von mir.....
ich bin so müde....
nach der lesung hör ich auf zu kämpfen...
soll dann kommen was will....

18.11.06 19:40

liebes tagebuch

jetzt sitze ich wieder hier, und eine krise jagt die andere.
will meine gedanken ordnen und schaffe es nicht.
Stelle mir so viele fragen über mich, mein leben, meinen wert und was weis ich.
über den sinn meines lebens, und das ich schon mit 38 jahren alt bin....
kein scherz..meine zeit lauft davon...mit kanpp 40 hat man es schwerer
überhaubt was zu ändern, zu verändern, zu leben, liebe zu erfahren..
und was weis ich noch alles.
Wie ich auf diese wahnsinnigen gedanken komme??
ich hatte schon mehrere gespräche mit diana...
die mir immer wieder sagt und schreibt das ich SCHON 38 bin, das es immer brenzliger wird...
wenn ich noch was erreichen will muss ich langsam anfangen.
jetzt sovort und gleich, am besten gestern schon.
die zeit läuft weg....
ich hab gesagt das sie mir damit ganz chöne angst macht.
das sei auch ihre absicht, und sie würde kein blatt vorm mund nehmen
und mir nur helfen wollen...
jetzt sitze ich hier und denke: ja, was hast du denn wirklich erreicht?
was hatte dein leben bisher für ein sinn?
ist es nicht wertlos? sinnlos?
ich fühle mich manchmal richtig wertlos...was habe ich denn schon geschafft
auser immer für alle dagewesen zu sein?
ja, ein buch hab ich raus gebracht, aber sonst? was sonst?
war doch mein ganzes leben bisher eine einzige scheise...nur gekämpft habe ich
um jeden tag meines lebens.....
Und seit ich wieder einmal weis, das ich nicht schön bin, hat sich mein gedanke nur noch eingefressen
das man mit mir immer machen kann und konnte was man wollte.
weil ich zu schwach zu klein zu hässlich und zu doof war, in den augen des anderen....
alle haben sie nur auf meinen gefühlen rumgetrampelt, haben mich benutz, als pink ponk ball
hin und her geworfen, alle konnten mich behandeln wie stük scheisse, wie dreck, als abfalleimer
benutzen. ich war immer nur gut genug, für den müll....hat denn wirklich mal einer versucht auf meine
gefühle rücksicht zu nehmen, auch erst recht als kind? und heute?
ja, vereinzelt gibt es sie wirklich, die mich so nehmen
wie ich bin....die mir zeigen das sie mich lieb haben, auch wenn ich manchmal
nicht in der lage bin, es zu erwiedern oder anzunehmen...
ich sage nur CLARISSA und die eine oder andere Person...
auch sonja und co aus der lyrickinsel sahen mich so, wie ich bin, nahmen mich an...
nur wer sich nie annehmen konnte wie sie ist, war ich allein....
ja, meine zeit läuft davon...na und??
kann es nicht sein das ich immer noch 42 jahre lebe?
oder kann man mein leben nicht wirklich als leben bezeichnen???
ich frage mich so oft nach diesem verdammten sinn, meines lebens...was hat sich gott nur dabei gedacht?
warum um alles in de welt habe ich so ein kapf verdient?
was soll das alles für ein sinn haben?
das ich mit meinen erfahrungen,mit meiner liebe und verständis
für alle welt, die welt verändere?
zu allem immer ja und armen sage? liebe ohne ende zu verschenken habe?
ohne das mal was zurück kommtim leben?
diana sagt, meine vergangenheit bestimmt mein leben....sie mag recht haben!!!
vielleicht stimmt das ja...
aber ich habe mir das weiss gott nicht ausgesucht!! nein, ganz bestimmt nicht.
auch ich habe ein recht darauf, liebe zu erfahren, menschlichkeit zu erfahren
UND RESPECKTIERT ZU WERDEN;
in der art und weise wie ich nun mal bin.
Wer nie in meinen schuhen gelaufen ist, wird nie wissen, wie ich fühle....
wie meine leben aussieht!!!
es ist so einfach über andere zu urteilen, es ist so leicht, zu sagen: du musst dies
du musst das.....aber geht man nur einmal jemand in meinen schuhen, der wird mich verstehn,.
Ich bin es manchmal alles so leid!
und es reicht...ich würde manchmal so schrecklich gerne weg..abhauen. an die see...
um nachzudenken, um mich selber zu finden, denn ich ahbe mich verloren...
verdammt.........es reicht so langsam wirklich!
ich hab das alles so satt...mein ewiges kämpfen...und dann noch die gewissheit
das meine zeit schneller läuft...bin ja schon 38....man......
sorry, aber das musste jetzt raus!!!!
und ich beende jetzt erst mal!!

25.11.06 23:10

AUS ENDE VORBEI

GENUG GEKÄMPFT

TOTALEN ZUSAMMNBRUCH HEUTE

ICH KÄMPF NICHT MEHR

KEINE KRAFT MEHR

GEGENANZUKÄMPFEN

ICH LASS GESCHEHN

1.12.06 18:15

ich kämpfe wieder
kämpfe gegen masiefe gefühle an
bin verzweifelt, unendlich traurig
und hasse mich selbst für diese scheiss gefühle
warum,verdammt noch mal
immer diese scheiss kämpfe
ich will es nicht mehr
es soll aufhören!!!
es soll aufhörn........
eine entteuchung schlug mich um
oh gott ich bin doch so scheisse blöde
warum kann nich nicht einfach alles so locker nehmen
warum immer diese panik anfälle
diese abstürze
dieses gefühl von verlassenheit
dieses gefühl von verlusst
ich hab es so satt so verdammt satt
seit zwei stunden käpfe ich gegen böse mächte in mir
böse mächte
ich hasse diesen druck
diesen scheiss druck der raus muss...
aber ich kämpfe
hätte ich blos meinen arzt termin wahr genommen
hätte ich mir valium geben lassen
abet so, kämpfe ich gegen gedanken die mich quälen
ich hasse mich und meine elenden krisen!!!!!!!
gott verdammter
verdammte scheise.

1.12.06 22:10

oh oh
monja heute abend duuuhhhnnn
ja ja
hab einen auf ex getrunken
nix gegessen
und vor lauter frusst und schmerz
hab ich ne pikolo sekt getrunken
oh oh....ih was ein gefühl...
richtig blöd im kopp
wie wird es erst wenn ich erst mal
eine ki....oh je oh je
freude pur,hoho
scheiss drauf

7.12.06 22:05

Liebes Tagebuch

Ich will mal wieder versuchen ein paar Zeilen zu schreiben.
Ich kämpfe schon wieder seit längerem mit depressionen, und es fällt mir
zunehmend schwerer überhaubt irgendetwas zu tun.
mich aufzuraffen, oder sonstige kleinigkeiten zu machen.

Ich war heute beim arzt, weil es nicht mehr ging.
Eine überlegung wäre wieder Medikamente,lichtterapie oder zum Psyschater!
Wichtig sei einfach auch zu akzeptieren, das es zur zeit wieder so ist!

Hier an dieser stelle möchte ich jeden mal etwas nahe legen, die mit depressiven Menschen
zu tun haben.
denn es ist wahrlich kein spaziergang!

Depressionen ist eine schlimme, ernstzunehmende Krankheit der seele.
Man kann sagen:krebs an der seele, denn der frisst sich tief in die seele ein.
Depressionen, kännen ennorm lähmen, man ist antribsgestört,ist nicht in der lage
freude zu empfinden, zu lachen, oder einfach froh zu sein.
Jeder tag, den der depresiv kranke erlebt, ist eine harte arbeit an sich, den tag so zu gstalten
das er für diesen einen tag überleben kann.
Man ist Müde, ohne ende, schon beim aufwachen.
Alles braucht unendlich viel zeit, braucht überwindung.
Mitunter zieht man sich sogar von menschen zurück, von freunde, von verwante, bekannte
weil man nicht zur lasst fallen will, weil man angst hat
das man nicht verstanden wird, weil manden anvorderungen des freundes, oder freundin,
nicht gerecht werden kann.
Man ist mit jeder kleinen kleinigkeit schlicht weg übervordert.
Der betroffene, der depresive, macht dies jedoch nicht mit absicht!
Nein, es ist für den kranken schlicht zu viel, er selber leidet am aller meisten darunter
das er nichts machen kann, das er alle gut gemeinten ratschläge
nicht umsetzen kann.
Wohlgemerkt:ratschläge sind auch schläge!
Manchmal ist es für den Depresiv kranken Menschen für eine zeit lang gut, wenn man ihn
praktisch stück weit an die hand nimmt, ihm hilft, den altag zu bewältigen, ihm hilft
wieder an die luft zu gehn,es ist von nöten, das man den kranken Menschen, freund, einfach posetiv anniemiert
ihm liebevoll mut macht, und nicht auf eine robuste art und weise.
Was der betreffende braucht ist viel viel liebe und geduld des freundes!
Aufmunternete worte, liebevolle gesten, und wenn mal was geschafft wurde vom kranken, das dann auch
lob zu hören ist.Liebevolles zuhören, liebevolles in arm nehmen ist besonders wichtig!
Und wenn Tränen fliesen, wieder und wieder, und immer wieder,so sollen sie
laufen dürfen! Einfach in den arm nehmen, das ist schon eine wohltat für den Depresiv kranken Menschen.
Und vorallem auch besonders wichtig ist: niemals sagen:na nu komm, nu reise dich mal zusammen,
es wird schon wieder, anderen geht es auch schlecht, mach was, tu was...
Nein, das ist schlicht weg nicht möglich, das der kranke mensch etwas tut!
Er braucht unterstützung, und menschen des vertrauens,
Lieber ein mal mehr fragen, wie es geht, lieber nach haken, und fragen, was los ist
warum er so still ist, nicht schreibt, nicht redet....
Depresive ziehen sich irgendwann in ihr schneckenhaus zurück, weil sie angst haben,
weil sie ruhe brauchen, oder weil sie niemanden sehn wollen, oder können.
sie schämen sich, sie fühlen sich schuldig gegenüber freunden,weil sie wieder nur sagen können
das es ihnen nicht besser geht, sondern schlechter!
Man muss es ernst nehmen, sehr ernst sogar, wenn der betroffene nicht ragiert
auf irgendwelche anfragen der freunde, oder bekannte.
Manchmal ist der wunsch, des depresiv kranken, sich was anzutun groß!
warnsignale sollten immer ernst genommen werden.
Fragen fragen fragen, und wenns sein muss, vorbei gehen....so dies möglich ist.
Auh sehr schlimm sind entteuchungen jeglicher art, sie werden als besonders schlimm empfunden
auch hier ist es wichtig, behutsam vorzugehen, behutsam zu vermittel: du bist totzdem nicht allein
wir lieben dich trotz dem, auch wenn es gerade jetzt nicht geht, das man sich sieht.
Ein depreisv kranker ist äuserst sensibel, labil und sieht vieles als dobbelt schlimm an.
in diesem fall ist es wichtig das freunde, angehörige , einfach noch feinfüliger vorgehen
und auch keine vorwüfe machen, wenn de kranke etwas nicht geschafft hat!
Und vorallem; geduld, geduld geduld!!!!

das sind so meine infos an alle, die mit depresiv kranken menschen zu tun haben!
Es ist wirklich die hölle, für alleund in erster lienie für den kranken!
Wie gesagt, bei mir stehn vielleicht wieder medikament an, aber ich will
so gut es eben geht, diese schweren monate wieder einmal ohne krücke überstehen!!!

es muss einfach!!!

9.12.06 19:40

An manchen Tagen wird mir bewusst

schmerzlich bewusst

wie unerträglich mir die einsamkeit erscheint

wie schmerzhaft es ist, allein den abend zu verbringen

so unerträglich das mann es nicht mehr aushalten kann

so ein moment ist heute!

gerade jetzt!!!!!!!!

ICH HALTE ES NICHT MEHR AUS

UND GEHE RAUS!!!!!!!!!

9.12.06 22:45

liebes tagebuch
ich bin vor 3 stunden raus gegangen, laufen...einfach laufen
bin zum rixdorfer weihnachtsmarkt gelaufen.
ich musste raus, onst wäre ihc wahnsinnig geworden.
ich bin über den weihnachtsmarkt
und habe nichts gefühlt!!!
einfach gar nichts!
keine freude, keine neugier, keine spannung...nichts!!!
das ist mir auf dem nachhauseweg bewusst geworden...das ich nicht einmal mehr
so was wie freude oder so empfinden kann, es hat mich reinweg gar nichts angesprochen.
ich war dann total erschöpft, weil ich fast 2 stunden gelaufen bin....
zuhause angekommen, habe ich mine plätzien, die ich machte, verziehrt!
nun bin ich müde genug um zu schlafen....
gedankenveloren, verlasse ich dieses tagebuch und verschwinde!
gut nacht.

10.12.06 21:30

Hallo tagebuch!

Heute hat meine Biologische Mutter geburtstag!
62 ist sie gewoirden!
Soll ich ihr gratulieren? Nein, mache ich nicht, habe ich in den letzten 23 jahren nicht getahn.
Trotzdem bleibt es nicht asu, das man an diesen tag denkt!
Nicht mehr nicht weniger!

Viel mehr war ich heute mal wieder zu sehr mit mir und meinen wunden beschäftigt.
Mit mir und meinen gedanken!
Es wird mir immer deutlicher, wie schmerzhaft das alleine sein wird!
wie unerträglich es manchmal ist, wie schwer es auszuhalten.

An so einem tag wie heute fragt man sich: was bist du eigendlich wert?
ich habe heute keine stimme gehört
keinen menschen gesehn, kein handy ging, keine tür ging, kin televon leutete....
ich habe noch nicht einmal meine stimme heut gehört oder in gbrauch genommn.

viele gedanken gingen mi heute durch den kopf, viele unschöne gedanken
viele hässliche gdanken....
gedanken die ich hier nicht schreiben möchte!
überhaubt ist es besser wenn ich nicht mehr alles an gefühlen hier rein setze!

Manchmal frage ich mich schon, was es alles bringt, dieses schreiben?
wird man dadurch besser vestanden?
oder ist es besser all seine gefühle und denken für sich zu behalten
um jahr niemanden zu verletzen?

Nein, manchmal frage ich mich wirklich was ich hier mache!!!

Mit diesen gedanken geh ich fort...aus dem netz!!!
gute nacht!

Nachtrag!!!

Eine bitte habe ich an alle Leser

die hier lesen,

die die lesen, intressieren sich für meine gedanken

die die nur lesen, um einen hinterher

nur noch eins trauf zu setzen

die bitte ich:wenn ihr schon meinung zum tagebuch habt

so dann bitte so, das ich darauf auch reagieren kann

und nicht das einträge ich gästebuch zu lesen sind

ohne Mail-adresse und dergleichen.

ich schreibe um druck abzulassen und sonst nix

und wem es nicht gefällt

der muss auf gar keinen fall hier lesen!

DANKE!!!

16.12.06 9:30

so einen miesen tag wie gstern hatte ich lange nicht mehr gehabt!
man war das hart und ich bin froh
das dieser tag und vor allem die nacht
zu ende war!
musste mitten in der nacht seelsorge anrufen, sonst wäre ich abgedreht.
schei..speil war das gestern echt wahr!
nichts aber auch gar nichts war so wie es hätte sein sollen
in krisenzeiten!
grausam!!
aber ich habe es wieder einmal geschafft!
der tag ist vorbei, die nacht ist vobei
und so viel besser gehts mir nicht!
Man man, manch,al frage ich mich wirklich, was man so alle aushalten muss
und warum es so schwer ist, eine echte fiese depression auch anzuerkennen?!
und warum dann so manche menschen einen immer noch unter druck setzen
und sagen; hör auf zu weinen!!!
das bringt auch nichts weiter, man muss mal die Arschbacken zusammen kneifen und
wieder leben!
man muss sich ja mal wieder im speigel betrachten können!!
nein, sollche blöden komentare sind mehr wie fehl am platz!
und dann wundern wenn ich mit meinen gefühlen nicht raus komme,
wenn man versucht sie auf der anderen seite zu unterdrücken!
und wie gesagt, jeder RATSCHLAG ist auch ein SCHLAG
wenn man es nicht umsetzen kann!
wenn man unter so masiefen deporessionen leidet, dann leidet der ganze körper
es ist die hölle, die man immer wieder durch stehen muss, und aufgeben
ja, das darf man nicht.
man muss immer schön stark und tapfer sein!
fragt sich nur für wem!

16.12.06 9:50

liebes tagebuch
der einzige der mich nicht schellte gestern
und der ein paar liebevoll gemeinte zeilen an mich schrieb
war Kai!
Und kai setzte zum schluss seine signatur unter der mail
Ein Clown...alleine schon, das er mich versuchte
mit mit diesem clown zum schmunzeln zu bringen
hatte schon eine riesen freude ausgelöst!
Danke kai für diesen Kaiclown...

24.12.06. 12:45

gestern habe ich diesen wundervollen strauß

von meinem sehr lieben Internett Freund Kai bekommen!



ICH DANKE DEM KAI VON GANZEM HERZEN

MEIN LIEBER LIEBER KAI

Es war einmal eine kleine Knuddelmaus
sie war sehr traurig in Diesen tagen.
und wollte sich so gar nicht auf die bevorstehenden tage freuen
die ja so viele glückliche friedliche stunden bereit halten sollen.

Die kleine Maus aus einer großen Stadt namens Berlin
verkroch sich sehr in Diesen tagen.

Doch es gab da jemand der sehr an die Knuddelmaus
aus Berlin dachte.
Er wollte der kleinen maus ein Lächeln ins süße
Mäusegesicht Zaubern
und tat wie ihm das herz flüsterte

Er machte der kleinen Knuddelmaus
eine kleine Freude, als Zeichen, das sie in dieser zeit
nicht alleine war.

Und sandte so Dann einen wundervollen bezauberten weihnachtsstrauß
in Richtung der Knuddelmaus.

und als nun die kleine Knuddelmaus die Türe öffnete, als es bei ihr schellete
stand da ein junger Mann in geleben Pulli
und übergab der kleinen Maus
ein großes Päckchen

Mit riesigen Augen schaute die kleine Knuddelmaus
den Kartong an
und staunte und staunte

Da öffnete es die kroße Kiste und zum Vorschein kam ein wundervoller
schöner Weihnachtsstrauß
mit einem kleinen Weihnachtsmann in der Mitte.

Tränen rannen dem kleinen Mäusien über das Gesicht
und das kleine Herz fing voller Freude an zu schlagen!

Ja, dies ist die Geschichte einer großen Freude!!!!

DANKE GELIEBTER KAI!!!!!!

IN LIEBE DEINE MONJA



UND NUN EIN WEIHNACHTSBRIEF AN ALLE

Ein Weihnachtsbrief

Wieder haben wir Weihnachten und wieder heißt es
Ein friedliches Fest zu feiern
Wieder eine Zeit, an dem Menschen zusammen sitzen
Feiern, Gemeinsamkeit erleben und sich wohl fühlen.

Wieder ist ein Jahr vergangen, seit dem letzten Weihnachten.
Viel ist inzwischen geschehen, jeder ging seinen weg, ging seine Arbeit nach, war beschäftigt, mit diesem und jenem,
die einen hatten stress, die anderen hatten Zeit, so viel Zeit
um sie zu verplempern.

Der eine oder andere hatte zu kämpfen mit schweren Krankheiten, mit Leben, mit Tod.
Andere haben noch immer zu tun, um mit sich und seiner Umwelt ins reine zu kommen.
Seelische Krisen, schlimme Depressionen, Trennung vom Partner, oder andere Verluste, machten den einen oder anderen das leben schwer.

Doch trotz allem geht das Leben weiter.
Jeder wie er kann, wie er will, wie er möchte.
Mal geht es leichter voran, mal schwerer,
doch es geht weiter!
Kein bleibt stehen auf seinem Weg durch das Leben.

Gemeinsam sind wir stark, heißt es, Gemeinsam können wir alles schaffen, meistern, überwinden.
Gemeinsam haben wir die Kraft Dinge zu ändern, die geändert werden müssen.
Gemeinsam haben wir Kraft, dem fallendem auf die Füße zu helfen.
Wir müssen es wollen, wir müssen bereit sein, füreinander
Einzustehen, für den anderen da zu sein, ihm seine Hand geben und aufhelfen, wenn der andere strauchelt.

Das Fest der Liebe heißt es immer so schön.
Doch was bedeutet wirklich das fest der Liebe?
Bedeutet es, nur ein mal im Jahr, diese Liebe zu feiern?

Nur einmal im Jahr kommen wir zusammen, kommen zu ruhe, kommen zur Besinnung, denken vielleicht auch einmal an den Menschen, der in Vergessenheit geraten war.
Nur ein mal im Jahr.

Warum nicht öfters?
Warum nur an einem Tag im Jahr, am 24.12....?
Was für ein Zauber muss doch an diesem Tag liegen
Das wir jedes Jahr aufs neue uns auf diesen einen Tag freuen, oder wie andere gerade zu dieser zeit sehr leiden.

Denn es ist ja das Fest der Liebe.
Und nicht jeder darf das Fest der Liebe als solches auch erkennen, oder erfahren.

Einsamkeit wohin man schaut, finstere Gesichter, Traurige Augen, glanzlos der Blick.
Gerade weil, ausgerechnet an diesem einen Tag im Jahr
Es einem bewusst wird, was es heißt, einsam zu sein.
Das Fest alleine Feiern zu müssen.

Manche Menschen wollen und können ihre Herzen zu dieser Zeit nicht öffnen.
Sie sind unfähig Freude zu empfinden und Freude auszustrahlen.
Hin und wieder, schafft es ein Mensch, einem Einsamen, traurigen, ein lächeln ins Gesicht zu zaubern.
Ab und an gelingt es wenigstens für einen Moment den Schmerz der Seele zu vergessen.

Weihnachten...es ist steht vor unserer Tür.
Weihnachten kann beginnen, für jeden von uns, wenn wir bereit sind, die Augen und Ohren, auch für seinen Nächsten zu öffnen.
Für den Nachbarn, für den Fremden Obdachlosen, oder für den Einsamen hinter einer Verschlossenen Tür.

Öffnen wir also unser Ohren, unsere herzen, und unsere Augen, um Weihnachten zu verbreiten.

Fangen wir an!

Monja@

27.12.06 21:40

Liebes tagebuch
Es ist fast nicht zu glauben,aber di Zeit, weihnachten ist vobei!
Es hat mich nicht berührt.
Ich habe nichts gespürt, nichts gefühlt von dem weihnachtszauber.
Mein Herz war verschlossen, es war zu.
Die einzige freude die ich an all den tagen verspürte
war der Blick auf den weihnachtsstraus
den ich von kai bekommen habe!!!
Was für eine freude, auch heute noch, habe ihm gerade wieder n eueswasser gegeben
und ich weiss jetzt schon
ich werde diesen strauss nocht weg werfen, auch wenn er schon drocken wird!!!

Am sonsten, ja war es eher traurig,habe am heiligenabend mit der frau gerst televoniert
vom radio 88.8 heilig abend nicht allein.
mit der psychologin televonier ich schon das 5 mal am heilig abend.
sie freud sich immer mich zu hören, und weiss immer sovort wer ich bin.

Diesmal hattn wir darüber gesprochen krenzen zu setzen, unbedingt krenzen setzen.
ich muss es, um mich selber zu schützen.
meinen körper zu schützen...

ich habe ihr erzählt das ich nach ewig langer zeit wieder geschnitten habe
und diese stelle immer wieder aufreise....
sie war sehr erschrocken und meinte eben auch ich muss unbedingt auf mich acht geben.

Tja, nun itze ich wieder hier, und weine vor mich hin,
und weiss nicht recht warum.
jedes mal muss ich ensetzt feststellen, das ich keinen menschen habe
für den es sich lohnt jeden tag aufzustehen.
sich selber lieb zu haben,
ich lebe nur von einem moment zum nächsten.

lebe nur für andere die mich brauchen, oder auch nicht brauchen.
und braucht man mich mal nicht, fühle ich mich überflüssig
fühle mich leer, wertlos, verloren verlassen.
oder ich leide unter abschiede, weine mir die seele aus dem leib
wenn jemand weg geht...bei einem ganz besonders schlimm.......

ich weiss ich müsste estwas tun...aber wie und was
wenn man so festgefahren ist, wie wenn man in seiner depression so
gefangen ist....???

im nächsten jahr, will ich sehn, das ich jeden tag etwas posetives aufschreibe
irgendetwas, posetives,was am tag war....jeden tag.....
mal sehn was dabei raus kommt!!!

gute nacht, ihr lieben sorgen...bis morgen....

Das Jahr geht zu ende

Und schon wieder sitzen wir fast am Ende des Jahres vor der Tür, zum neuem Jahr.
Wieder schließen wir eine Tür hinter uns zu
Und eine neue Tür öffnet sich.

Wir blicken noch einmal zurück, schauen uns um und fragen uns noch ein mal
Was haben wir geschafft?
Was haben wir erreichen können in diesem alten Jahr?

Unsere Blicke gehen zurück, auf vergangenes.
Für viele war es ein schweres Jahr, voller Kummer, Schmerz und Leid.
Ein Jahr voller Tränen, ein Jahr voller Ängste und Unsicherheiten.
Ein Jahr voller Abschiede.

Doch für den einen oder anderen gab es auch Begegnungen, die das Leben reicher gemacht haben, die eine Bereicherung für den einzelnen waren.
Man gewann viele neue Freunde, Bekannte oder andere nette Menschen
Die seit geraumer Zeit den Weg mit uns gehen.

Menschen, die man nie sah, aber trotzdem mit unseren Herzen verbunden sind, sind kostbare Schätze für unser Leben geworden.
Diese Menschen wollen wir nicht missen!

Das Jahr hatte viel zu geben, hatte viel zu bieten, zu schenken
Was wir daraus gemacht haben, was wir mitgenommen haben, kann nur jeder für sich selbst entscheiden.
Die einen haben etwas daraus gemacht, die anderen haben nur genommen und nichts daraus gemacht.
Viele Menschen haben alles so laufen lassen wie es gekommen ist, ohne sich groß angestrengt zu haben, andere wieder haben alles getan um zu verändern, was verändert werden musste.
Doch jeder für sich und auf seine weise.

Viele mögen froh sein, das dieses Jahr sich dem Ende neigt und sich neue Möglichkeiten ergeben, wenn sie die neue Tür öffnen können, und die Alte Tür hinter sich
Schließen können.

Ja, ich für meinen teil, bin Froh, das ich den einen Raum verlassen kann, die Türe zu machen kann, und einen neuen Raum betreten kann.
Manches mal ist es wichtig das man altes verlässt, hinter sich lässt und bemüht ist, etwas neues anzufangen.
Wir verlassen festgefahrene Wege, wollen andere Wege gehen, neue Wege ausprobieren.

Niemand kann sagen, was uns erwartet wenn wir durch die andere Tür gehen.
Es liegt an jedem von uns selbst was wir aus dem machen, was uns erwartet, im neuem Jahr.

Sind wir neugierig genug es zu erwarten?
In diesem Sinne Guten Rutsch und Frohes neues Jahr 2007
Monja@

31.12.06

Der letzte Tag hier im alten Jahr
der letzte eintrag hier im alten Jahr, meine vielleicht letzten worte hier
im tagebuch im alten jahr, wer weiss, vielleicht
vielleicht auczh nicht.

Mir gehts wie gehabt, sehr mies an diesem tage, viele gedanken habe ich im kopf,
viele tränen die schon wieder laufen, viele gefühle die ich empfinde...
Wieder sitze ich hier, weil ich keine andere möglichkeit habe, zu reden über das
was mich beschäftigt!
das tagebuch hört wenigstens zu, hier darf ich reden, hier darf ich lassen,
und die menschen können, es lesen, die lesen wollen!!!
und verstehen, wenn sie verstehen wollen.

Ich fühle mich wieder mal, an sollchen tagen alleine gelassn, und ich, ich lasse nie
irgendjemanden allein mit sienen gedanken.
ich bin immer da, egal für wem, und egal wie lange
und wenn es die halbe oder ganze nacht ist...
aber manchmal brauche ich auch mal jemanden, und dann...kommen 1000 gründe , warum sie nicht da sind.
manche melden sich nicht einmal, manche schreiben nicht einmal einen gruß
denken nur an sich, nicht einmal an weihnachten bekam man ein kleines zeichen.

von menschen aus dem internett, ja, da bekommt man ein paar liebe zeilen
aber aus der igenen reie...da ist man besser still und schreibt oder sagt nichts....
manchmal ist e schwer zu verstehen, warum das so ist, aber man akzeptiert eben so manches verhalten
der menchen.wartet eben geduldig ab, aber man zeiht seine konzequenzen.
und ich werde sie ziehen.

ich werde mich halt wieder verschliesen, werde dicht machen, lasse meine gfühle
nicht mehr zu, teile sie nicht mehr mit....
ich bin eh immer nur besser darin, die gefühle der anderen aufzu nehmen....
es wird leiner mehr erfahren wie ich fühle, was ich fühle, wie ich empfinde.
dann lieber nur über dieses tagebuch, dann kann man nicht entteucht werden
muss auf nichts hoffen....
tränen werde ich nur jenen zeigen, die auch dait um ghn können, oder eben niemandenmehr.
vielleicht werde ich mich wieder gefühlsmäßig dicht machen, unnahbar sein oder machen für andere.
es wird mich keiner mehr erreichen, der mich nicht erreichen will.

ich bin traurig, sehr verbittert und entteucht.
sollte ich wieder und wieder abstürze erleiden, wird auch das niemand mehr erfahren, ich bitte niemanden
mehr um hilfe, schrei dann nicht mehr nach hilfe,
ich schaffe es so oder so irgendwann von alleine woeder raus zu kommen,
vielleicht mit ein paar wunden und narben mehr, aber immer noch besser
als jemanden zu sagen, wie man sich fühlt.....
ich will nie,manden mehr auf die nerven gehen, wenn es mir wieder nicht gut geht.
dafür ist das tagebuch da, auch wenn es kein gespräch oder keine umarmung ersetzt!

gottseidank kann in tagebuch alles schlucken ohne mich zu verletzen!
gottseidank alles auffangen....
ich wede auch im nächstem jahr weiter schreiben..denn ohne das schreiben wäöre ich tod!
schon lange lange nicht mehr am leben!!!

kann sein, das ich später noch mal schreibe...kann sein....oder auch nicht!

Geh den Weg, der Herz hat.
Und der Weg hat Herz
der über die Berge und durch die Täler führt
Es sind nicht irgendwelche Berge
und irgendwelche Täler,
die vor Dir liegen.
Es sind immer deine Berge
und deine Täler.
Jürgen Fliege@