6.09.06 15 Uhr

Lieber engel cora

Meine gedanken sind heute einem Menschen gerichtet, der so stark wie ein kriger ist.
Gekämpft hat er, wie kein weiterer.
Mut machen und trost spenden, trotz eigene schmerzen,
das kann nur einer, das kann Kai!!

Kai, ist ein so schwer kranker Mensch, das er seine Engel schon bald singen hören kann.
Das er Gottes stimme vernehmen kann.
Eines tages wird sein weg hier auf erden enden, und er wird den Weg
in die unendlichkeit eingehen, zu gottes liebenden schoß.

Was sind wir Menschen doch für wahnsinnige egoisten, die sich so sehr wünschen
das Menschen wie kai, niemals sterben muss?
Wir wollen einen Menschen halten, nur weil wir angst haben vor der trauer
und dem schmerz den wir spüren wenn ein Mensch für immer geht!

Doch für Menschen wie kai, kann es nur erlösung sein, wenn er keine schmerzen mehr haben muss!!!
Ja wir alle haben angst, und die angst sitzt tief im herzen und im nacken...
Aber wird es, so schwer es für viele auch ist, ein muss sein, loszulassen.
In liebe müssen wir loslassen.
Auch wenn es noch so weh tut und die tränen nie enden wollen.
Kai- der Kämpfer,was für ein beispiel für viele!!!!

Keiner hat die Gefühle, die kai hat, niemand kennt die gefühle
die kai fühlt!
Was für eine angst muss kai haben, sein leben, seine liebe, und alles loszulasen.

Und sollte es eines tages so sein, das er heim geht zum Herrn, so dürfen wir darauf vertrauen
und hoffen, und uns freuen, wenn er als unser alle Schutzengel am Himmelszelt sitzt.
Auf einer wolke sitzt und auf uns acht gibt.
Uns den weg zeigt, den wir gehen müssen, wenn wir nicht weiter wissen.
Oder uns ein licht ist, in der dunkelheit.

Mögen wir doch dankbar sein!!

Monja@

7.09.06 18:15

Lieber Engel cora

Ich sitze wieder hier, und gerate in panik.
Mein zeil aufzuräumen, bis heute habend habe ich wieder nicht geschafft!!
Ich wollte alles soweit vertig haben, bis morgen, aber...ich schaffe es nicht.
Ich habe mich mal wieder selber unter druck und stress gesetzt!!!
Ich gerate dermasßen in panik, das ich wieder nach luft japse...
und wenn ich seelischen stress habe, fürhle ich mich gleich ganz mies, krank.
Dabei müsste ich einfach mal lernen, es zu akzeptieren wie es ist.
Vielleicht schaffe ich es ja doch noch, wenigstens morgen noch zwei stunden was zu machen.
denn dann, fahre ich zwei tage weg.
Und es ist eigendlich kein schönes gefühl so weg zu fahren.
Ich möchte am liebsten schon wieder weglaufen, oder decke über den kopf
und nix sehn, nix hören wollen.
Ich habe mir gerade mal wieder die Fotos meiner Wohnung angesehn, von vor 10 jahren....
oh man....das kann sich niemand vorstellen.
Und ich wünsche es niemanden.
Wie oft, wie oft habe ich gedacht: ich brauche hilfe...nicht im form von
mach mal sauber mit mir
sondern, das ein oder zwei mal jemand kommt, so das ich immer aufgeräumt ahben muss.
Schon mal habe ich an die einzelfallhilfe gewendet...doch das kostet zu viel....
Aber, endweder ich schaffe es alleine, oder.....
es quelt mich selber sehr, es macht mir zu schaffen...doch ich schaffe es nicht.
und leider, leider leider gibt es menschen die es nicht vestehen können.
die sich dnicht vorstellen können, wie es ist, wenn man so eine kraft aufwenden muss, es auch
sauber zu halten...oder sauber zu machen.
Aber gut, es muss ja nicht jeder verstehen!!!
Ich schäme mich mehr wie einmal und ich schreie und weine mehr wie genug
weil ich damit einfach nicht klar kommen.
ich ärgere mich dermaßen über mich selber...kaum zu glauben.
und manchmal denke ich es ist dieses cronische müdigkeits/erschöpfungssyntrom, weil ich eben
sooo schnell übervordert bin, und schnell alles zu viel wird
und ich viel zu ofz viel zu schnell ermüde.
Ich bin einfach nicht belastbar...das macht mich vertig!!!!

11.09.06 13 Uhr

Lieber Engel Cora

Nun wieder ein paar Zeilen.
Ich war wieder für drei Tage fort, in Gültz.
Mit Diana Und Dirk.
Angfangen hat alles, so wie es nicht sein sollte.,denn durch ein kleines Problem mit der Nichte von Diana
zog sich alles nach hinten.
Dirk und Diana bekamen den Wagen für die Fahrt erst gegen 11:30 Uhr
Um 12 Wollte diana bei mir sein und mich abholen...jedoch verzögerte sich das etwas..
Dann auf in den Birbaum, dirk Holen, der aber noch nicht da war.
wir dann erst mal die Kleine holen gefahren..erst riesen Freude bei der kleinen, tant hier, tante da,
aber als es dann soweit war, der kleinen Sachen zusammen zu suchen, hatte die lütte
angefangen zu weinen, sie wolle da bleiben...so ging es eine halbe stunde,
mir ging das schon mal arg andie nieren, denn wenn jemand so weint, schreit und sich einsperrt
knn ich nicht gut ab...hätte fast mitgeweint.
Letztenendlich hat Diana sie dann zurück gelassen...diana war auf 180
nun haben wir dirk geholt, dann zu diana nach hause, sachen geholt und endlich ab....
abends um 18:30 waren wir dann endlich auf dem Bauernhof...
Völlig platt und kao...aber froh !
Wir haben dann einen kleinen spaziergang im wald gemacht!
Die weiteren zwei tage dann, war so herlich, so harmonisch, so liebevoll
das es mir soooo gut tat, das einmal zu erleben, das es menschen gibt
die mich lieb haben.die mich immer mal wieder in die arme nehmen
und viel verständis für mich hatten.
Dirk war immer bemüht, das es uns gut ging, ich gehörte mit zu dirk und diana.
Viele schöne Foros wurden gemacht, und es war einfach ne wohltat mal raus
aus dem altag!ich ühlte mich so wohl mit diana und dirk.
ganz anders als beim ersten mal wo volker mit dabei war....
Für ihn war ich ein Nichts.....
Gestern dann am Sontag, bin ich mit Dirk auf dem Motorrad mitgefahren...ich habe also
durch dirks hilfe meine angst überwinden können...es hat sogar spaß gemacht.
Im laufe der zeit waren dirk und diana reiten
und ich sollte am schluss auch einmal auf das pferd steigen
um wenigsten das gefühl zu bekommen, wie es sich anfühlt.
Ich hatte eines sollche angst...aber ich saß!!!
Ich habe vor angst und panik hyperwentiliert....
Dirk stand neben dem Pferd und hielt meine hand fest...
Annegret wollte das das pferd...mit dem namen Berta, ein paar schritte auf dem hof geht..
man...war ich am bibbern...aber ich habs geschafft.
Diana und Annekret und dirk waren super stolz auf mich.
Am schluss durfte oder sollte ich das pferd wieder auf die Koppel bringen.
Berta war sooo lieb, und sie spürte meine angst...
Noch nie war ich einem Pferd sooo nah....
Der schluss, war dasnn doch sehr tränennreich und ich hatte einen plötzlichen absturz...
Annekret war ein wenig krob und hart....
Aber diana und dirk haben mich getröstet, und mir klar gemacht
das ich ein wertvoller mensch bin, das ich auch ein persönlichkeit habe
sie machten mir klar, das ich wertvoll sei und nicht weniger wert bin, wie andere mich sehn, oder wie
ich mich oft sehe.
Ich fühle mich oft als nichts...so wurde ich immer behandelt.
Auch wenn es diana nun wieder besser geht, und sie und dirk wieder zusammen sind
versprach diana das sie trotz allem für mich da sei!
Diana und ich haben eine gemeinsamkeit, beziungsweise einiges, was wir gemeinsam haben.
Wir können beide schlecht um hilfe bitten.
Wir blkeiben beide immer alleine mit unserem kummer, und wenn es uns schlecht geht
zihen wir uns lieber zurück, als den mund aufzumachen.
Auch ist mir im laufe der zeit deutlich geworden,wie sehr ich immer noch an jan denke
und wie sehr ich mir doch wünschte das es einmal was wieder werden könnte.
Wann werde ich endlich glücklich sein können?
wann werde ih in die lage kommen, auch einmal die wirkliche liebe zu erfahren?
Wann darf ich endlich glücklich sein???
wann darf ich das gefühl von geborgenheit wärme und sicherheit erfahren?????
wann??? wann denn nur????
Gestern im auto, auf dem nachhauseweg war meine verzweiflung und mein schmerz so groß
das ich für einen moment wieder an schneiden gedacht habe...nach hause und schneiden.....
Oh man............
Ich beende hier erst einmal wieder....
Und bis zum nächsten eintrag!

13,09.06 21:45

Lieber Engel Cora

Nur ein paar Zeilen, später dann mehr

Dies hier ist Diana

Eine soooo liebe!!!

Wir verstehen uns so gut!

Ich habe sie lieb!








und das hier ist Dirk



Dianas Freund

wir verstehen uns alle drei super gut!

ich mag sie beide sehr

mit beiden war ich gültz!

lange nicht mehr so schöne momente verbracht!

DANKE EUCH BEIDEN

VOM GANZEM HERZEN!!!

ICH HABE EUCH LIEB UND DANKE DAS IHR MICH

NEHMT WIE ICH BIN UND DAS IHR MIR HELFT

AUS DEM LOCH RAUSZUKRABBELN

WENNS AUCH NUR GANZ GANZ LANGSAM GEHT!

ICH HAB EUCH LIEB!!!

+

15.09.06 19 Uhr

Lieber Engel Cora

Heute in ich nur müde.
Habe die nacht wenig geschlafen, um 4 uhr früh war die nacht zu ende.
Dann hatte ich um 10 uhr meinen mammografietermin
und alles ist ok, bis auf einige zisten in beiden brüsten.

Dann bin ich heim und habe erst mal zwei drei stunden geschlafen.
Nun müsste ich eigendliuch noch einiges machen.
Die gültz fotos endlich hochladen und webseite bearbeiten.
Ich denke ich lass es und mache es morgen.

Heute habe ich lust zu gar nichts.
Um mích caos , und ich...müde...irgendwas zu tun
ich denke am wochenende werde ich es in angriff nehmen.
ICH MUSS!!!!

Televoniert habe ich heut mit meiner schwester, die heute 35 geworden ist.
Wieder ist mir deutliuch geworden, das ich durchaus gut auf sie verzichten kann.
Sie hat keinerlei meinung, lusst oder intresse, das wir uns mal wieder sehn.
Sie sagt sie kenne es ja nicht anders, schon mit dem 14 levbensjahr von mir waren wir getrennt.
möglich das wir uns dann wieder sehn, wenn einer von uns ins himmelreich muss....
ich finde es schade..aber nun gut.
Genauso wie mit meiner freundin, die sich nicht meldet.
schon so lange nicht,aber ich ahbe auch keine lusst mehr hinter ihr her zu televonieren.
seit genau 5 jahren lebe ich in ´berlin, angerufen hat sie mich nicht mehr wie 5 mal.
und genaus so lange verspricht sie mich zu besuchen.
Nichts passiert. nun denke ich mir langsam: ok, wer nicht will der hat schon.
Ich finde es sehr misslich, traurig und echt schade, das sich menschen einfach so ohne
ein wort sich aus dem leben schleichen.

So wie angela, f. r. j. und die anderen 6...was solls, nicht mal sagen können sie
das sie keinen kontakt mehr wollen
nein sie sind einfach sang und glanglos weg...was solls, das werde ich auch schon noch verwinden.

Kein wunder das ich immer wieder unter schlimmen verlusstängsten leide, und angst habe
das man mich immer wieder fallen lassen könnte.

was soll......

17.09.06 22:51

FÜR KAI



GELIEBTER KAI

ICH BETE FÜR DICH

DAS DU WIEDER EINMAL UND NOCH EINMAL

AUCH DIESE SCHWERE INFEKTION ÜBERSTEHST

wIR MENSCHEN DIE DEINE FREUNDE SIND WOLLEN DICH SO

UNGERNE GEHEEN LASSEN

WIR LIEBEN DICH UND UND BEWUNDERN DICH AUS TIEFSTEN HERZEN!!!

GOTT STEH IHM BEI

HALTE IHN FEST UND GIB IHM KRAFT

DIE ER SO OFT SCHON AUFBRACHTE UND AUFBRINGEN MUSSTE

LIEBER GOTT BEHÜHTE KAI

UND SEI GNÄDIG

ARMEN

18.09.06 22:15

Lieber Engel cora

Hier wieder ein paar Gedanken.
Ich war heute wieder bei diana und dirk.
Diana hat mich schnell mal gebraucht und so bin ich stehenden fußes hin.
Denn wozu sind freunde da?

Somit ist diese Tag auch schon wieder fast um....
Dirk begleitete mich wieder nach hause...denn es war ja schon wieder dunkel.
gestern war ich mit diana und dirk, und clarissa im Bierbaum..haben etwas getrunken
und ich musste lachen über dirk, weil er sooo süß ist/war wenn er betrunken ist.

Heute abend sitze ich wieder zu hause und denke an Freunde, oder sogenante freunde, die sich
nicht wieder bei mir nelden.
aber ist mir langsam auch egal.
Warum soll ich immer hinter Menschen hertrauern, die mir nichts entgegenbringen
oer nicht einmal sagen können, warum sie keinen kontakt mehr wollen.
Was solls..vergessen werde ich auch meine ehemalige freundin angela nicht.
Ich kann immer noch nicht verwinden das sie weg ist.

Im stillen gebe ich nur einen die schuld das sie weg ist....
aber davon bekomm ich sie auch nicht wieder.
Ich muss lernen loszulassen, denn was habe ich vom festhalten??
gar nichts, es tut nur weh....

Bis auf jan...sind alle schon aus meinem herzen raus....
nun ist da platz für neue freunde.
Und ih bin dermasen dankbar für die Freundschaft von dirk diana und clarissa.

An dirk liebe ich , das er immer so liebevoll einen in den arm nimmt!!!
Es tut mir sooo gut.
Und diana hat recht, menschen, beziungsweise babys, sterben wenn sie nie gestreichelt werden
nie auf den arm genommen werden, oder geherz werden.
Das hat mir ein ehemaliger psyschater einmal gesagt, das es eigentlich ein wunder sei
das ich noch lebe und nicht schon an der lieblosigkeit damals gestorben bin.

Ich frage mich, wann ich einmal einen menschen kennenlerne, der mir auch
das andere geben kann...jedoch, das braucht immer noch zeit
und dieser mensch, muss unendlich viel gedult aufbringen und mich auch auffangen können.
Die hoffnung gebe ich nicht auf.
Hauptsache ich erlebe es eines tages noch mal...bevor es zu spät ist.
Es ist grusam sehnsuch nach liebe zu ahben, die nie erfüllt wird!!!
ES tut unendlich weh....

Bitte Gott hilf mir, lass mich eins tages liebe erfahren
und nimm sie mir nicht gleich wieder weg.

Auf bald
und ich bin sooo froh das ich schreiben kann über alles
was mich quält und auch freude macht!

19.09.06 16:15 Uhr

Lieber Engel Cora

Ich muss wieder ein mal ein paar Gedanken los werden.
Denn nichts bewundere ich mehr wie Kai...!!!
Ich bewundere diesen Menschen zutiefst, weil er kämpft und kämpft und kämpft
und trotz große schmerzen und schlimmen krisen, gibt dieser Mensch nie auf!!!

Und was macht uner eins?
bei jedem tief das man durchmacht, weiol mal wieder nichts ist wie es sein soll
stürzen wir zu boden, strampeln, nur um wieder auf die füße zu kommen
oder wir bleiben schlicht liegen, weil uns unsere krise so kraftraubent scheint...

unser einer steht da, denkt wozu das alles, verzweifelt an sich und der umwelt
trauert und weint menschen, oder beziungen hinterher
und vergeuten un serezeit damit...
wärend ein mensch namens kai immer aufs neue kämpft um am leben zu bleiben...
ich wäre längst daran gestorben, ich hätte längst aufgegeben..oder auch nicht,
man weiß es nicht....

Was jammern und klagen wir über kleinigkeiten, was beweinen wir verlusste
und kotzen uns die seele aus dem leib, wenn es uns schlecht geht...

Verückt doch das ganze.
Wir könnten lernen, wenn wir denn wollten.
Doch tauschen würde keiner mit kai ollen.

Und eigentlich ist er das lebende beispiel, das es gott und jesus irklich gibt.
Denn gott hat dem kai schon mehr als einmal gezeigt das er ihn liebt!!!
Ohne kais glauebn wäre er rettungslos untergegangen in diesem leben!

RESPECKT UND ACHTUNG VOM HERZEN UND MIT DEMUT IM HERZEN FÜR KAI!!!

20.09.06 11:15

Lieber engel cora
hier mal ein paar gedanken an jemanden
dem ich mal fotos meiner wohnung anvertraute
damit er versetht warum das so war/ist habe ich mal eine erklärung geschrieben...
ich finde iich muss es ins Tagebuch bringen, weil es menschen gibt
die dies nicht verstehen können odder nichts von wissen wollen, wie es mir geht,
wie sehr ich mit dem tema vermüllungssyntrom zu leiden habe.
denn es ist kein schönes leben.
Jeden tag aufs neue immer kraft aufbringen, nur um einigermaßen zu überleben....
es ist nichts worauf ich stolz sein kann, aber es ist etwas, was zeigt,
wie sehr die seele beschmutzt wurde und auch beschmutzt ist.
Für ein besseres verstehen setze ich jetzt diesen brief
der sehr persönliuch an jemand gerichtet war, hier rein.

LieberC....

Erst mal danke das du das geschrieben hast
Was du wirklich dachtest!
Ich habe manchmal schon gedacht...na ob das jetzt gut war
Das zu zeigen, damit zu zeigen wie mies es einem wirklich gehen kann!

Zuerst einmal: das ich euch die Bilder zeigte, hat was mit vertrauen zu tun!
Ich habe euch damit etwas vertraut, es war auch ein Signal, ein Zeichen!
Ich habe mich NICHT geschämt! Warum denn auch?

Solche fase gab es schon solange ich denken kann in meinem leben!
Angefangen bei meiner mutter, die uns hat in Müll groß werden lasen!
Meine Mutter war in mancher beziehung eine schlampe!
Oft mussten wir die kinder, bis weit nach mitternacht das Geschirr abwaschen
Sie sperrte uns in die Küsche ein, so das wir nicht raus konnten, mussten in die spüle pinkeln, oder aufs zeitungspapier unser geschäft machen, weil meine mutter im Wohnzimmer lag und seehlenruig schlief, wir mussten mehr als einmal den müll und dreck meiner mutter weg machen! Oder wenn das jugentamt kam, musste alles ins bad geschafft werden, oder das geschirr war sooo viel das man in der badewanne abwaschen musste!

Kurz und gut es war die hölle, ich habe nie ein sauberes zuhause gehabt!
Somit habe ich von klein auf auch nie gelernt sauber zu halten!
So zog es scih durch das ganze leben, auch im heim, gab es stress dewegen
Weil ich nie in der lage war alles wieder sauber zu machen, oder weg zu räumen!

Dann lebte ich alleine...seit 1988 und habe damit weiter zu kämpfen gehabt
Am anfang ging alles gut, dann kamen aber schlimme immer wiederkehrende depressionen auf mich zu...ich war übervordert mit mir meinem leben, dem altag dem alleine sein!

Es gab dann wirklich zeiten wo nichts mehr ging, wo ich in dem zustand zwei einhalb jahre lebte , ohne das es jemand mitbekommen hat!
Es war eine höllen zeit!
Nach ausen sah man nix! Ich war sauber gekleidet, gewaschen...aber innerlich: dreck müll
So fühlte ich mich auch! Das zeigte sich in der seele in der wohnung!
Es war wirklich kein spaß so zu leben!
Gut zwischendurch habe ich immer mal versucht was zu tun!
Ich lebte weihnachten so, ostern, geburtstage....es war die hölle so zu leben!
Dann gings mal zur kur, janur 96 lernet auch angela damals kennen...
Kurz und gut, es gab ne zeit da wollten sie mich besuchen, es ging nicht, musste ewig absagen, machmal in letzter sekunde, oder ich musste sie ins hotelzimmer schicken, weil’s nicht ging
Und so weiter, ich bin damals in die klinik gefahren und im hinterkopf diese wohnung!!!
Jedenfals irgentwann kam eine zeit:leben oder sterben!
Sterben: na dann fnden die leute dich in dieser wohnung...ging nicht!
Also hilfe geholt!
Die frau vom Pastor kam, jeden abend, holte die müllsäcke ab, die ich tagsüber füllte!
Es war ne wucht!
30 blaue müllsäcke standen am schluss ihm pastorengarten, abgeholt wurden noch 20 kisten alktpapier, 20 säcke klamotten, noch mal 6 gelbe säcke müll!

Ich habe es aber dann gesdchafft, prktisch in aller letzter sekunde bevor angela und michale mich besuchten....
Schluss und unendlich:; ich habe oft wirklich keine Kraft mich um meine wohnung zu kümmer, ich schaffe es immer mal wieder, zwischendurch, wenn’s mir wirklich reicht!
Denn ich fühle mich wirklich nicht wohl so!
Wenn ich anfange dann brauch ich oft vier stunden bis wieder alles sauber ist!
Dann bin ich stolz auf mich!!!
So wird es auch jetzt sein!
Heute und morgen wird bei mir die küche trann kommen
Das wohnzimmer ist schon wieder in ordnung!
Weihnachten soll wirklich alles sauber sein!
Denn so will ich nicht weihnachten verbringen, so viel ist klar!
Soviel mesnchenwürde besitze ich noch!
Es ist schlicht und erkreifend so bei mir, das ich wahrlich für meine wohnung keine kraft habe, so wie ich mich fühle so sieht es ausen aus!
Ich bin zu hause, ja, habe alle zeit der welt,bin aber immer und immer wieder zu müde!
Habe keine ennergie, keine kraft mein dasein angenehm zu gestalölten.
Wie oft habe ich mir ein anderes leben gewünscht? Und wie groß die verwunderung und die freude wenn’s wieder einmal geschafft ist!

Hinzu kommt noch das ich selber keine motivation sehe die wohnung sauber zu halten, weil, es besucht mich eh niemand, es intressiert sich eh keiner...so war bsiher oft mein denken! Wenn mich einmal die woche jemand besuchen würde, vielleicht hätte ich es dann leichert!!!!
Ich habe damals die Wohnung fotokrafiert, 96, davor und danach, das album zeige ich gerne!
Weil jeder sehen kann, wie tief man stürzen kann, aber kleichzeitig auch die kraft hat, wieder hoch zu kommen, und sich selber wichtig zu nehmen!

Und nun sei dir sicher: ich räume auf!
Wie lange es so anhalten wird, kann ich nicht sagen
Ach und noch was, ich benutze kein treckiges geschirr um was zu essen...IGITT!!!

Danke jedenfals das du es wissen wolltest!
Ich hoffe ich konnte es einigermaßen erklären, es hat ganz einfach viel mit seelischer übervorderung zu tun!
Und...tut mir leid das es mir in letzter zeit nur schlecht geht!
Ich will mich bemühen es zu ändern......
Ich habe euch einfach vrtraut!
Es ist ein vertrauensbeweis gewesen euch gegenüber!

22.09.06 19:45

Lieber engel cora

Ich bin traurig!!!
kai, unser Freund, ein so bewundernswerter mensch wird heim gehn.
er verabschiedete sich bereits von uns.
in den nächsten tagen wird seine hp geschlossen.
Er wid den letzten weg alleine gehn...müssen, ohne uns!!
Es tut weh, sehr sehr weh....
Aber in unserem Herzen
wird er immer sein!!!
Und unser aller Schutzengel!!

LEB WOHL KAI SU KÄMPFER

26.09.06 22 Uhr

Lieber Engel Cora

Heute möchte ich berichten, das ich einen ganz ganz lieben besuch bei mir hatte!!!
Zum ersten mal nach über zwei jahren, wo ich besuch bekommen habe!!!
die tage vorher war ich schwer damit beschäftigt, sauber zu machen und aufzuräumen.
Innerlich war ich nah am zusammen klappen, aber ich habe es geschafft!!
Und mit fug und recht kann ich sagen, das ich stolz auf mich sein kann.
Denn ich habe eine ordentlich wohnung, wo man besuch einladen kann.
Auch jetzt am abend wo der besuch längst weg ist, habe ich alles wieder ordentlich gemacht.
Zu besuch waren nämlich Diana und Dirk!!!
Ich hab mich sooooo gefreud das sie bei mir waren.....das ich geweint habe.
und ich war soooo aufgeregt....
Sie haben mir auch was mitgebracht...Oh man...ich hab so weinen müssen vor freude,
die haben mir eine so große freude mit machen können, es war als würde sich
ein kind über einen taddy freuen.
Ich habe in wunderschön flauschiges Kuschelkissen bekommen, in meiner lieblingsfarbe
Orange, oder aprikfarben...
Das Kaissen soll mcih trösten wenn ich mal traurig bin und alleine bin...
Es war soooo lieb.
Und die zeit verging ganz ganz schnell um...viel zu schnell.
Diana kommt am donnerstag wieder, und ich freue mich dolle!!!
Und nächste woche kommt dann mal Clarissa zu mir, hat sie mir versprochen.
Darauf freue ich mich auch schon ganz narisch!!!!
Ja, ich hatte es schön gemacht, mit kerzen und allem, und sekt!
der wurde dann auch alle.
bald setze ich fotos rein!!!
Ja, das wollte ich mal alles loswerden.
ES WAR SEHR SEHR SCHÖN UND MEINE AUFREGUNG UND ANGST UMSONST!!!!!!

DANKE NOCH MAL AN DIESER STELLE AN DIE ZWEI LIEBEN DIANA UND DIRK!!!!
eure monja

30.09.06 18:45

MIR GEHTS BESCHISSEN HEUTE
KRISE ABSTURZ EINFACH SO
ODER WARUM AUCH IMMER NUR WILL ICH NICHT REDEN!!!!
ES BRINGT EH NIX ZUREDEN
HAT DOCH EH KEIN SINN!!!!!!!!
ALSO WER KANN SCHON NACHVOLLZIEHN UND VERSTEHN
WARUM MAN DEPRESSIONEN HAT
UND DAS MITLERWEILE CHRONISCH IST LAUT ARZT!!!
RÜCKZUG VON DER WELT IST WIEDER ANGESAGT!!!
MIR WIRD ALLES ZU VIEL!
SCHEISS LEBEN.............

2.10.09. 15:45

OH JANI.....
DU FEHLST MIR SO SEHR!!!!!!
DU FEHLST SO SEHR SO SEHR SO SEHR.....

5.10.06 16:20

Lieber Engel cora
wieder ein paar gedanken die in mir sind und raus müssen.
Ich fühle mich nicht gut, bin traurig und nachdenklich.
Habe mich heute mit clarissa getroffen die arbeiten musste,leider,
obwohl heute ihr freier tag wäre und wir eigentlich bei mir zum kaffee
verabredet waren. als ich alles wieder vertig hatte musste sie absagen.
N gut sagte ich dann: dann eben morgen.so bin ich in den baum
und wir haben geretet.
Und wieder ist mir bewust geworden, ja, das ich mir nicht das recht nehme
mich wohl fühlen zu dürfen.
Ich meinte so, das ich mich zum beispiel in dirks nähe wohl fühle
und ich mir aber das wohl fühlen nicht erlaube, oder ich denke: ich darf mich nicht
wohl fühlen an der seite eines menschen den ich gerne habe.
Blöd oder? ist aber so.
clarissa versucht zu verstehen woher dieses gefühl kommt.
Und dann immer wieder diese angst, vor dingen, die normal sind.

Ja und dann, die traurigkeit und verzweifel sein, das alle menschen immer erwarten
oder hoffen, das ICH mich melde.
sie wundern sich, ja warum meldet sie sich denn nicht?
Und warum melde ich mich nicht??
kann ich sagen: weil ich denke;wenn sie mit dir reden wollen
oder kontakt ahben wollen, oder wirklich wissen wollen, wie es dir geht
werden sie sich schon melden.

Ih finde es traurig, das es immer von einer seite aus gehen muss.
In einer woche gehts wieder nach gültz, drei tage abschalten, spaß haben, eigene wege gehen.
Klar, das ich am anfang wieder unruhe verspüre, eben weils mir nicht gut geht
und ich angst habe, es könnte sich übertragen. oder es mir zu viel werden.
Denn diesesmal werden wir zu 6 fahren.
Sicher ist das ich mit fahre, weil ich noch nie wirklich nie einen menschen
im stisch gelassen habe,werde ich auch nie tun,. weil es nicht meine art ist
und wenn ich auf allen vieren mitfahren müpsste. ich fahre mit
auch mit dem gefühl, der angst.

Ja, ich weiß das ich mir meine freiräume und auszeiten nehemen kann.
und das werde ich auch tun.
Als ich vorhin mit clarissa zusammen saß, wusste sie schon
das es der cloun ist, der da ihr gegenüber sitzt.
Ja...es ist nicht leicht ein cloun zu sein!!!
wie wahr wie wahr.

Ich habe diana dirk und clarissa sehr lieb
und ich wünsche mir einfach mehr verständnis und mehr nachfragen
wenns mir nicht gut geht.
oder einfach nur DA sein!!!!
man muss nicht viel sagen oder tun, NUR DA sein!!
Und verstehen und akzeptieren, das es in moment so ist
Monja

9.10.06 10:55

lieber engel cora

ich leide heute mal wieder sehr.

muss an jan denken

und komme einfach nicht trüber weg.

wie es ihm wohl gehen mag?

man braucht so viel geduld und kraft

oh man........

11.10.06 22:45

lieber engel cora
wieder laufen tränen....
ich bin so traurig und immer noch so verzweifelt
das sich jan noch immer nicht an mich erinnern kann
(oder nicht will)
es zerreist jedesmal immer mehr mein herz.
ich vermisse ihn so!!!
aber ein herz muss geduldig ertragen!!!
bis es aufhört.....
wie kann man nur vergessen, seine erste liebe?
was kann man nur tun, um den schmerz auszuschalten?
verdammt noch mal......es muss doch aufhören, weh zu tun.
wie lange noch????
WIE LANGE????
Niemand kann mein schmerz nehmen, niemand, nichts und niemand.....
es vergeht kein tag ohne tränen,....
kein einziger tag vergeht, ohne schwerem herzen, wenn ich an jan denke!!!
ES BRINGT MICH UM!!!!!!!

15.10.06 19:45

Liebe Engel Cora.
Nun wieder ein paar Gedanken von mir für dich das Tagebuch.
Seit gestern Abend bin ich nun wieder daheim.
Ich war wieder für drei tage unterwegs mit Diana Dirk und Clarissa, und den
Kindern. Wieder in Gültz.
Die Tage vorher war ich wie immer wieder sehr aufgeregt und hatte angst vor
Zu viel Trubel und stress.

Doch es war ganz harmonisch...bis auf die zwei Nächte, die waren alles andere als erholsam.
Clarissa und die Kinder haben im Wohnzimmer Geschlafen und ich neben an wie üblich im anderen Zimmer. Leider sind die Wände sehr dünn, so das man alles hören konnte
Wie zum Beispiel das Absägen der Bäume... grins...
Morgens um 8 Uhr sind Diana und ich, und eines der Kinder in den Wald gegangen und haben einen Spaziergang gemacht, um zu sehn wie viele bäume denn noch stehen...

Auch Diana hatte diesmal arge schmerzen, ihr nächste waren genauso schlimm,
denn sie hatte weisheitszahnbrobleme....sie hatte schmerzen die ganzen drei tage...

Trotz allem waren die tage ganz ok, es war anders als beim zweiten mal
Aber auch wieder sehr fürsorglich.
Dirk sorgte schon mit seiner art dafür das ich mich sicher und geborgen fühlen konnte.
Auch in Dianas seite fühlte ich mich wohl und auch an clarisaas seite.

Allerdings, ich war in den drei tagen nicht besonders gut trauf, habe so manches mal geweint
Warum, weis ich auch nicht. Depressionen konnte ich ja leider nicht zu hause lassen.
Aber ein wenig konnte ich reden mit Diana und Dirk.

Beziungsweise, mit Dirk habe ich eher über seinen Kummer geredet.
Das kann ich ja immer noch am besten, mit den sorgen der anderen zu beschäftigen.
Denn Dirk hatte auch seinen Kummer, ich hab dann einfach zugehört und ihn reden lassen.

Wärend ich oft geweint habe, hat dirk mich oft gedrückt und in dioe arme genommen, mich damit dann getröstet.
Besonders der abschied gestern war wieder schlimm...ich fühlte mich so wohl und geborgen, und war so traurig das es zuende war.
Trozdem hatten wir am abend zuvor noch einen netten abend.
Wir haben ein lagerfeuer gemacht und stockbrot gemacht...
War sehr schön, und dazu sternenhimmel....

Und in der nacht saß ich dann wieder mit Diana in der Küche...sie mit schmerzen und ich mit kopfweh und weil ich nicht einschlafen konnte.
Wir unterhielten uns dann eine weile...

Wie dem auch sei, seit gestern bin ich wieder heim, und war dementsprechend traurig.
Zu allem überfluss bekam ich noch fieber, aber ich denke mal das war der seelenstress.

Ich hab diana dirk und clarissa sehr lieb...
Na ja wir sehn uns ja höffendlich noch oft......

Das wars dann erst mal wieder. Ich muss jetzt wiedder sehn
Das ich mich hier zu hause wieder aklematiesiere, auch wenn es nur drei tage waren die ich aus meinem altag raus war, aber jedes Mal immer diesen absturz.
Hier allein dort in gemeinschaft....

21.10.06 19:uhr

Hallo Engel Cora

Nur kurz in paar gedanken, mag nicht viel schreiben.
wiederholt sich eh immer alles.....
Bin Traurig heute, traurig und an manchen tagen halte ich das alleine sein
nicht aus!!!
Heute ist es wieder schlim. ich will nicht alleine sein
und bin es doch....
Ich bin einfach traurig...........
ich geh ins bett mit kuschelkissen...
nehme schlaftablette nd schlaf...dann ist es vielleicht besser....
sorry, einfach nicht gut trauf heute.

21.10.06 21:30

Fühle mich heute so leer...so nutzlos
ich komm heut nicht mit mir zurecht. fühle mich allein
und ertrage es kaum, heute abend.....
ich will raus gehn...was trinken gehn
um so für ein paar minuten das gefühl zu haben nicht allein zu sein.
aber ich sitze hier und wage mich nicht raus......
manchmal habe ich das alleine sein sooo satt und es quält mich sehr!!!
habe wieder gedanken die ich lange nicht mehr hatte....................
Gott...wo bist du???

22.10.06 19:30

Lieber engel cora
fühle mich hute total matt
und versuche seit stunden mein kreislauf wieder hoch zu bringen....
na ja, ich schaff es schon.
muss wohl ordentlich was essen oder ein glas sekt trinken.

übrigens für alle die meinen ich würde NUR zu hasue hengen
und dadurch keine menschen gennenlerne
denen sei gesagt
ich bin ständig unterwegs
habe auch kontakt.
nur manchmal kommt es eben auch mal vor
das gerade niemand da ist wenns mir nicht gut geht.

würde ich nur zuhause hocken und warten, würde ich verrückt werden.
also ich bin unterwegs und gehe auch spazieren mit freunden oder einen caffee trinken!!!

aber nun muss ich erst mal sehn
das ich meine kraftlosigkeit wieder in griff bekomme
sonst muss mal wieder ein gespräch mit dem doc her....

27.10.06 19:00

lieber engel cora

heute hat jan geburtstag
und ich gratuliere ihm....vom herzen.
obwohl ich ihn immer noch schwer vermisse
bin ich dabei ihn aus meinem herzen zu lassen.
es bringt mich sonst um
und sollte es eines tages doch noch jemand geben...der hätte sonst große
probleme mein herz zu bekommen.....

gerade gehts mi nicht gut.
habe seit ner stunde schon wieder luftmagel.bekomm keine richtige luft.
aber ich denke ich weiß warum....
mir fehlt die luft zum admen...

nun ja...gerade habe ich eine sooo liebe mail von kai bekommen...
und er hat mich zum lächeln gebracht, er hat einen kleine supppper süßen taddy trunter gesetzt, der purzelbäume schlägt
oh war das süüüß.

Dank mein lieber kai! ;)

bis demnächst.

27.10.06 23 uhr

ICH HALTE ES MANCHMAL NICHT MEHR AUS...............
aber durchhalten..............
IMMER DURCHHALTEN
DAS WÖLLTE GOTT
KÄMPFEN UND DURCHHALTEN...........

1.11.06 16:15

Lieber Engel....

Nun sitze ich wieder hier, nachdem es mir über stunden total mies gegangen ist!!
und es geht immer noch nicht besser.
Habe Luftmangel, bekomme schlecht luft...ist immer so, wenn mich etwas schwewr belastet.
dann bleibt mein Atem stocken, kann dann niht richtig durchatmen, und das macht mir manchmal
zimmliche angst. aber ich kenne es schon...

Ich hatte die Nacht einen zimmlichen absturz, und habe mitten in der nacht jemanden ne sms geschickt.
Ich....ar nah drann mist zu machen...aber ich konnt mich wieder fangen...
Heute mogen dann habe ich eine lange mail an Clarissa geschrieben, weil ich sie doch arg verletzt habe.
Nun, ich bin nicht fhlerfrei, ich bin nicht gott, ich bin ich, die anderen auch ganz schön
vor den koffer treten kann, wenn mir etwas zu viel wird, oder eben zu nah kommt.

Tja die geschichte kommt mir bekannt vor, seh bekannt sogar.
das problem gabs ja schon einmal und da wird immer noch behauptet das es alleine
ganz alleine meine sache wäre, oder alleine nur an mir liegen würde, wenn ich manche menschen
nicht an mich rann lassen kann...aber gut, vielleicht ist das so,und ich muss es so hin nehmen.

Wenn mir jemand zu nahe kommt, habe ich doch das recht zu sagen: he verdammt das wird mir zu viel?
warum muss das dann immer nur als mein problem angesehn werden?
kann man das nicht akzeptieren?
Und ich weiß auch, wann das problem angefangen hat..und schlagartig war mir klar:he, du machst
genau das was du nicht willst, du erdrückst anderen auch mit deiner führsorge und liebe
und was auch immer....ja ich weiß noch sdehr gut wann das angefangen hat, und da ist mir bewust geworden
das auch ich das nicht ertragen kann, wenn mir jemand zu nah rückt gefühlsmäßig..

Und nun ist es wieder passiert, das mir jemand zu nah kam,oder das ich es nicht aushalten
konnte, oder was auch immer...und prommt fällt mir nichts bessers ein, als der jenigen auf die böse art
und weise auf die füße zu treten...lerne ich überhaubt noch mal dazu?

ich hab gesagt sie ist blöde drauf..und das mir diana und dirk wichtiger seine, als clarissa....
obwohl ich im nachhinein zugeben muss, das niemand so intensiev mir zugehört hat wie clarissa
clarissa war ich wichtig, sie hatte mich lieb, sie bleute mir immer wieder ein
auch einmal an mich zu denken, ihr war wichtig das ich auch mal reden konnte.....
tja und dann....irgendwas passiert und rumms.....
und hier ging es wieder um gefühle, die ich nicht ertragen konnte oder zulassen wollte.
sie wollte mich trösten im auto, rückfahrt von gültz, weil ich so traurig war
und wollte meine hand halten...und ich wollte das nicht.
hätte mich am liebsten unsichtbar gemacht das niemand mehr mich weinen sieht.und anderer
seits hatte diana mich getröstet, und ihre hand wollte ich am liebsten nicht wieder los lassn.
und in dirks arme wolte ich mich am liebsten verbergen....

ich weiß was das für ein problem ist, das ich habe, und dasist alleine mein tema
ja, es ist mein problem, das ich ahbe...ich habe große angst vor hände....
nicht jede hand darf mich berühren, und halten...

ich will niemanden weh tun, und tue es doch immer und immer wieder.
aus lauter angst!!!

Auch war ich die letzten 16 tage für meine freunde da, habe dafür gesorgt das es
ihnen wieder besser geht,und jetzt stürze ich selber wieder ins tiefe loch und wünschte mir
jemand dr mich aufhält....
da höre ich immer wiede die worte von clarissa: denke auch an dich, für dich bleibt keine kraft mehr
und recht hatte sie, wie immer.....

Diana geht in moment wieder ihre eigenen wege, es geht ihr auch wieder gut
und sie brauht mich jetzt auch nicht mehr so wie am anfang.
aber ich hätte sie gestern oder heute gebraucht......
nun ja, so ist es, wenn es den menschen wieder gut geht, dann...

Man sagt mir immer, ich sei eine Starke frau, ich sein tapfer, ich sei eine kämpferin,
ich hätte eine starke persönlichkeit, von mir könne man lernen, mich als vorbild nehmen..
doch ich will nicht immer nur stark sein, ich will auch schwach und klein sein dürfen.
mich mich fallen lassen dürfen in zeri arme die mich vertrauensvoll
auffangen und festhalten.....
Ich sehne mich so sehr so sehr nach einer echten liebe, nach einem wirklich guten freund.....
der mir all das geben kann was ich so schmerzlich vermisse.....
ich will einfach nicht mehr alleine weiter leben....ich wills einfach nicht mehr.....
es tut so verdammt gut hin und wieder von dirk gedrückt zu werden......oh gott
wie sehr brauche ich das..........

Wie sagte mal Britta....eine wirklich tolle frau...ich sei wie Jesus,der man
eine dornenkrone aufgesetzt hat........Gott...sag mir bitte warum????

Ich hab keine kraft mehr und kein willen mehr gegen all das anzukämpfen.....ich lass es einfach
geschehen...es wird eines tages besser...
ja, vielleicht muss ich einfach akzeptieren, das es alles so ist.

Und ich habe gottseidank dieses tagebuch, zu schreiben....................

Bis bald.

3,11.06 19:30

lieber Engel Cora

Nun wieder mal ein wenig, von meinen gedanken.
Eigentlich bin ich müde, erschöpft, bkomm keine luft
und bin einfach nicht wirklich gut trauf.

ach......ich lass es heute....hat kein sinn.....