4.02.07 22:15

statt ein eintrag

Lieber Manolo







Ich möchte danke sagen für die lieben Zeilen.

Ich habe schon sehnsuchtsvoll gewartet.

Die letzten Tage waren wieder sehr hart. Aber ich habe gemerkt, das es mich nicht umbringt.

Auch wenn ich zur Zeit denke, das es alles keinen Sinn mehr hat.

Das mir mein Leben zur Zeit nichts mehr gibt.

Es macht mich müde, und alles scheint so sinnlos

Zu sein.

Es strengt mich an, jeden tag auf das Neue.

Man fragt sich, warum, wozu das alles, doch man gibt nicht auf

Steht wieder und wieder auf.

Tag für Tag.

Ich weiß sehr wohl, das Gott nicht will

Das ich zerbreche,

ich weiß, er will, das ich ihm vertraue.

Ich komme immer wieder, in letzter zeit an den Punkt

Wo ich mich frage: was soll es alles noch?

Ich laufe durch die Straßen, gehe in ein Cafe,

Schaue mich um, und immer wieder, Tag für Tag

Das selbe was mir begegnet...

Es ist alles so einerlei geworden, es kommt nicht wirklich

Bei mir im Herzen an, was ich sehe und entdecke.

Ob es das Gespräch mit dem Nachbar ist, (wenn überhaupt)

Oder der Capputschino

Mit mir alleine...es bringt mein Herz nicht zum schneller schlagen.

Dann gehe ich nach Hause, schaue mich um

Und auch hier immer wieder die Frage: wozu noch?

Am liebsten dann Decke über den Kopf, was ich ja auch all zu gern tue.

Oder man wartet, auf anrufe, sms, oder sonstiges,

und man wartet manches mal vergebens.

Hier kommt immer das Gefühl auf: Ach, du bist ja nicht wichtig als Mensch.

Als Person, als Freundin

Ich gerate immer wieder in den Strudel der Selbstzweifel.

Ich weiß, ich mache mich oft selber runter

Mache mich kleiner als ich bin.

Ich gerate an eine grenze....

Und ob ich es schaffe, rechtzeitig abzukommen?

Ich bin müde geworden...sehr müde....

Doch ich bitte Gott....mir zu helfen.

Denn alleine schaffe ich es nicht mehr!!!!

Liebe grüße

Monja

P.S alle Mails, sind verloren gegangen...

Auch deine letzten drei .....

Mein Mailprogramm, war abgestürzt...

Somit sind alle lieben Mails, von lieben Menschen weg...

Auch die von Kai....

Das hat viele Tränen gekostet, und eine unendliche Wut.

Doch dann, war mir klar:LOSLASSEN!!!!

6.02.07 21:uhr

ICH WÜNSCHE NIEMANDEN SCHLECHTES
NIEMANDEN WÜNSCHE ICH SCHLECHTES
ABER ICH WÜNSCHE MIR DAS ALLE DIE SPRÜCHE HABEN
DAS SIE NUR EINEN TAG LANG
IN MEINEN SCHUHEN LAUFEN
DAS SIE NUR EINEN TAG LANG MEIN LEBEN LEBEN
EINGESCHLOSSEN IN MEINER WELT
UND NIE WIEDER WIRD ES SINNLOSE SPRÜCHE GEBEN

NIEMAND KANN EINEN VERSTEHEN DER DURCH DIE HÖLLE LÄUFT
UND KÄMPFT
DAS MAN SICH NICHT DAS LEBEN NIMMT VOR LAUTER VERZWEIFLUNG
ICH LAUFE AUF MESSERS SCHNEIDE
UND ICH BETE ZU GOTT
DAS ICH IRGENDWO NOCH DIESE KRAFT AUFBRINGEN KANN
WIEDER EINMAIL AUFZUSTEHEN
UND WIEDER UND WIEDER VON VORNE ANZUFANGEN

NIEMANDEN WÜNSCHE ICH MEIN LEBEN NIEMANDEN
UND VORALLEM WÜNSCHE ICH NIEMANDEN ENTTEUCHT ZU WERDEN
DENN ENTTEUCHUNGEN SIND AUCH TEUCHUNGEN UND TUN WEH
BESONDERS WENN MAN EH SCHON AM BODEN LIEGT

ABER WER WILL SCHON MIT EINEM JAMMERLAPPEN UND HEULLIESE ZUSAMMEN SEIN?
WER KANN SCHON ERTRAGEN WENN MAN NUR DA SIETZT UND AM ENDE DER WELT IST

JA JA ICH WEISS ICH BIN MEISTER DARIN MICH SELBER NIEDER ZU MACHEN
MICH ALS DRECK ZU FÜHLEN UND MICH SO ZU SEHN
WIE EIN ABGETRETENES ETWAS

MANCHMAL KOTZT MICH DAS ALLES SO AN
JA WOHL ES KOTZT MICH AN

UND WAGT ES NICHT JETZT WIEDER DUMME KOMENTARE ABZUGEBEN'
ICH SPRINGE JEDEM DURCH DEN BILDSCHIRMM!!!!!

ENDE

7.02.07 19:45

Depressionen

Wer sie hat und darunter leidet, braucht Kraft

Die Zeit durch zu stehen.

Wer unter Depressionen leidet ist ernsthaft Krank.

Nicht nur an der Seele, sondern auch am Körper.

Sie führt unweigerlich zu Kurzschlussreaktionen.

Wer dann Alleine damit kämpfen muss und alleine gelassen wird,

hat es schwer aus dieser Krise wieder heraus zu kommen.

Alleine ist es fast unmöglich, den Schritt von der Dunkelheit

Ins Licht zu finden.

Wer dann noch auf Menschen stößt, die mit dieser schlimmen Krankheit

Nicht umgehen können, weil sie vielleicht hilflos, unwissend oder

Unerfahren sind, dann ist es für den betroffenen, erkrankten Menschen schwer

Sich durchzusetzen, wieder Mut zu fassen und wieder aufzustehen.

Eine Depression ist eine Krankheit, die einem die Kraft nimmt

Die den Körper ermüden lässt.

Dem Kranken alle Freude am Leben nimmt.

Man kann nichts mehr empfinden,

außer Mutlosigkeit, Hoffnungslosigkeit und tiefe Traurigkeit.

Man kann kaum mehr lachen, und weint bei jeder Kleinigkeit

Und empfindet alles als doppelt schlimm.

Auch Enttäuschungen sind für den Depressiv kranken

Eine schlimme Erfahrung.

Er kann schwer damit um gehen und bezieht alles auf seine Person.

Das Denken der Kranken Menschen ist Negativ besetzt.

Alles bezieht er auf sich, fühlt sich als Überbleibsel, als Belastung.

Als lästiges Insekt, das man schnell wieder los werden muss.

Wer Depressionen hat, braucht Freunde, die einem an die Hand nehmen,

liebevoll mit ihm umgehen, lieb gemeinte Gesten entgegen bringen.

Aufmunterung ist genauso wichtig, wie liebevoll in den Arm nehmen.

Beruhigend über den Kopf und Rücken zu streicheln.

Ein Freund muss nicht viel sagen.

Nicht viel reden, nur da sein, neben einem sitzen und zuhören, wenn der Kranke reden will

Und kann.

Besonders wichtig ist es auch, den Kranken nicht zu irgendwelchen Aktivitäten

Zu überreden.

Er muss es von alleine wollen und können.

Oft hat es nichts mit wollen oder nicht wollen zu tun.

Sondern viel mehr mit nicht können.

Auch sollte man den Kranken keine Vorwürfe machen, wenn er mal nur Negativ

Über alles denkt.

Der Kranke sieht sich oft als ein allein Kämpfer und fühlt sich verlassen

Allein und Einsam.

Der Kranke leidet unter allem extrem und fühlt sich mit sich und der Umwelt überfordert.

Sehr ernst muss man es nehmen, wenn Worte fallen wie: ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr,

So kann ich nicht mehr leben und ähnliches.

Das sind oft ernste hinweise auf einen bevorstehenden Suizid.

Vorwürfe sind in dem Fall unangebracht.

Nachfragen und immer wieder hinterfragen, ist wichtig.

Den Kranken dann ermuntern zu reden, oder mit ihm im Ernstfall einen Arzt aufsuchen.

Niemals auf die leichte Schulter nehmen.

Und auf keinen fall weiter Druck ausüben, oder unter druck setzen.

Ihm zu nichts zwingen.

Denn der Kranke kann zu Zeiten, einer Akuten Depression nicht anders reagieren und handeln.

Was er braucht ist Hilfe und Unterstützung in allen Lebensbereichen.

Denn die Kraft sich um alltägliches zu kümmern, fehlt ihm oft.

Da sein, hin hören, helfen.

Das ist Aufgabe eines jeden Freundes, oder Menschen, der mit Depressiv kranken
Menschen zu tun hat.

Auch Geduld Geduld und noch mal,s Geduld

Ist von großer Wichtigkeit.

Monja Paffrath- Berlin

7.02.07 19:45

HEUTE ABEND ERINNERE ICH MICH
AN EINE FREUNDIN; DIE GENAU VOR 2 JAHREN HIER
VOR DER TÜR ERSCHOSSEN WURDE
HATUN...WIR VERGESSEN DICH NIE!!!!!

10.02.07 17:00

Ich leide in moment extrem unter dem gefühl
wertlos zu sein
minterwertig zu sein
zu nichts zu gebrauchen.
klein und schwach zu wirken neben dem anderen.
man braucht jemand wie mich nicht.
bin eine lasst für alle.
wie eine fliege auf dem missthaufen
störend....
nur weil es mir elend geht
krank bin....will man mich nicht!!!!!!!
was für eine scheiss welt.....

11.02.07 15:00

die besten gedanken kommen immer im Cafe!

Selbstbild



Meine Lebenskrise zu Zeit

Ist für mich nicht leicht zu ertragen.

Krisen begleiten mich seit eh und je

Leider.

Ich bin in der Hölle aufgewachsen

Mein Leben als Kind war die Hölle

Schlechthin.

Geprägt von missbrauch

Misshandlung und Verachtung meiner Umwelt.

Ich wurde nicht angenommen so wie ich war.

Ich war Störfaktor, ein lästiges Insekt.

Keiner liebte mich als Kind.

Niemand mochte mich leiden.

Schläge und Gewalt durfte ich erfahren.

Sowohl von Schülern, als auch von Mutter.

Und Stiefväter.

Sie konnten mit mir machen was immer sie wollten.

Was es heißt geliebt zu werden, habe ich nie erfahren.

Für ein klein wenig Aufmerksamkeit

Musste ich erst mal etwas tun.

Musste meine Dienste anbieten.

Ich tat Sachen, nur um einmal Danke zu hören.

Oder ein Lächeln zu bekommen.

Es war immer so, das ich Freundschaften mir erst erkaufen musste.

Wenn ich nichts getan habe, hat man mich auch nicht beachtet.

Heute wie damals leide ich unter extremen verlusstängsten.

Habe angst verlassen zu werden.

Leide darunter wenn Freunde oder andere Menschen

Mi keine Beachtung oder Achtung schenken.

Oder mich gar missachten.

Nach wie vor ist es so das ich in Kontakten

Zu anderen Menschen

Mich als nichts fühle, mich klein und bedeutungslos fühle.

Klein hässlich und als nichts fühle ich mich oft.

Ein Mensch der nichts zu sagen hat.

Ein Mensch der bedeutungslos für andere Menschen ist.

Oft fühle ich mich nicht nur wie Dreck

Nein ich bin auch wie Dreck.

Ich bin es nicht wert in Harmonie und wohlbehagen zu leben.

Aufgewachsen in Müll und Unordnung

Von Kindheit an, führe ich dieses Leben weiter.

Ich Weiß das ich besseres wert bin und verdient habe,

aber ich behandle mich wie Dreck .

ich weiß ich könnte anders Leben

wenn ich die Kraft, die Energie und die nötige Liebe zu mir selber hätte.

Auch meine Einsamkeit ist eine schwere Belastung

für mich und mein Leben.

Das alleine leben und das einsame dahinsiechen

Und kaum Kontakte zu haben macht mein Leben müde.

Es macht mein da sein arm.

Kaum Menschen zu Reden, zum Lachen, zum Weinen

Oder für gemeinsame Unternehmungen.

Mein Alltag ist einerlei, wertlos und sinnlos.

Oft fühle ich mich nur gut genug um die Probleme meiner Mitmenschen

Zu lösen oder aufzufangen.

Meine Hochfeinen Antennen zwingen mich dazu

Alles in mich aufzunehmen und nicht davon abzulegen.

Ich leide mit Menschen mit, denen es schlecht geht.

Kann keine Grenzen setzen und kann nicht Nein sagen.

Ich kann es mir nicht erlauben nein zu sagen.

Ich kann damit niemanden verletzen.

So ist mein denken.

Wenn ich nein sage, habe ich keine Freunde.

Doch weiß ich, sollte ich bald lernen

Grenzen zu setzen und nein zu sagen.

Das alte Lebens- mußter sollte ich nicht länger beibehalten.

Ich wünsche mir so sehr zu leben und nicht immer nur

Zu überleben.

Denn eigentlich habe ich zu leben verdient.

Ich weiß das ich mehr sein kann als Dreck und Abschaum

Für meine Umwelt.

Lernen will und muss ich, mich zu behaupten

In diesem Leben und im Zusammensein mit anderen Menschen.

Ich will mich nicht länger fühlen

Wie ein Unfall. Auch wenn ich das in den Augen meiner Mutter war.

Mögen die nächsten 40 Jahre anders verlaufen

Als bisher.

Ich arbeite....

13.02.07 19:30



Nun denn, lass ich meine gefühle mal wieder hier aus,denn wo sonst wenn nicht hier?

Habe einen termin beim neurologen gehabt.

Allein schon an der tür wollte ich kert marsch machen am liebsten.

Altmodisch hoch 10

Dunkle alte schwarze bilder, das es einem noch schlechter gehen kann..

Dann das gespräch...oh man, so was von unsympatisch..bä...

Nun ja, zu guter letzt hab ich wenigsten medikamente bekommen

Was ich eigendlich auch nicht bekommen sollte

Wegen meiner ellenlangen liste von medikamenten.

Er will mich wieder sehn, aber das ist so sicher wie das armen in der kirche

Das ich da nicht wieder hin gehe.

Ich suche erneut.



Nun ist es abend und ich warte mal wie immer, auf dirk.

Er will sich melden...ja...fragt sich nur wann....

Auch hier immer wieder das gefühl in letzter zeit

Das ich eh nur 5 rad am wagen bin, ich bin nicht mehr wichtig.

Das tema diana ist abgeschlossen, so braiucht er mich nicht mehr.

Mir geht es nur noch schlechter und er kann plötzlich nicht mehr

Braucht zeit für sich, oder es fehlen ihm die worte.....

Schreibt nur noch alle zwei tage mal zwei drei sms.....

Früher warens 30 oder gar 40 sms....



Ich frage mich immer wieder, was für eine rolle ich im leben der mesnchen habe

Wie wichtig ich für menschen bin, oder wie wert bin ich das man mit mir zusammen sein kann. Ich habe immer den eindruck das niemand wirklich gerne mit mir zusammen sein will.

Ich werde nur gebraucht, solange es für derren nutzen ist, bin ich gut für die menschen.

Ich meine es im allgemeinen...mich macht das so traurig.

Niemand will wirklich mit mir was unternehmen.

Wenn dann nur ein kaffee trinken im umkreis von neuköln.



Wenn es mir gut gehen würde, wenn ich dutznde von menschen kennen würde, viele freunde hätte, würde mir das alles nichts ausmachen.....

Aber so habe ich nur zwei menschen, oder wenns hoch kommt drei

In berlin, die ich sehn kann........kaffee trinken...das ist alles, oder spazieren gehen...

Mehr ist nie im plan drinn.......

Deswegen habe ich immer das gefühl das man mit mir nichts anderes machen kann

Das ich es einfach nicht wert bin, das man mich nur leiden kann wenn es mir super gut geht,

oder solange ich nur ja und armen sage....

sonst...frage ich mich wirklich immer...was bin ich den menschen wert?????

Habe ich so eine hässliche fresse, das man mit mir nicht zusammen sein kann????

Wirk ich so unscheinbar, so abstoßend????

Was mach ich falsch??? In diesem elenden umgang mit menschen...

Dabei kann ich auch lachen...oh ja...ich kann lachen...



Ich komm mir so verdammt überflüssig vor................................

So überflüssig und so störend für meine umwelt......................verfdammt!!!!!!!!!!!

14.02.07 22:50

Manchmal frage ich mich, was ich den Menschen wert bin?
Bin ich den Menschen gar nicht wert?
Bedeute ich überhaupt jemanden was?
Was für einen wert habe ich überhaupt bei den Menschen?
Ich fühle mich immer nur gebraucht, aber für mich ist keiner da.
Da haben sie plötzlich keine Zeit mehr.
Kein Nerv, ihnen fehlen die richtigen Worte oder was auch immer.
Ein leben lang hat man mich nur benutzt und gebraucht.
Und wer will schon mit jemanden mit mir was anfangen?
Was unternehmen oder ähnliches.
Ich bin doch nur ne last wenn es mir scheisse geht.
Die Menschen fühlen sich überfordert.
Sie wollen dann keine Zeit für mich haben.
Dann fallen Argumente wie: ich kann nicht rund um die Uhr
Für dich da sein usw.
Aber ich war es immer. Ich habe niemanden alleine gelassen,
ich lasse niemanden im stich.
Lasse niemanden alleine, warum auch?
Ich bin nicht so und kann nicht so sein.
Warum ist niemand mal für mich da?
Und wenn es sein muss Tag und Nacht? was mache ich immer falsch?
Man weint sich oft die Augen aus und man ist dann alleine.
Keiner ist dann da man ist ja dann ne last, ne Belastung
Für den Mitmenschen, ein Störfaktor für die Menschen.
Ich bin immer da, zu jeder Zeit.
Aber ich muss um zeit kämpfen, muss zeit erbetteln.
Mir tut das so weh und könnte immer nur weinen.
Aber vielleicht wollen Leute ja keine so ne heul Jule wie mich um sich haben.
Ich bin ja in den Augen der anderen niemand für spaß, oder albern oder zum trinken.
Ich bin ja nur ein Elend für die Menschen.
Störfaktor eben, nicht schön.
Herrlich hässlich zum anschauen.
Kein Mensch zum lieben oder lieb haben.
Zu nichts zu gebrauchen, Abschaum für die Menschen.
Der letzte Dreck, jemand die nur jammert und jault.
Aber meine andere Seite, die sieht man nicht.
Kein wunder wenn ich mich neben den anderen Menschen
Immer als klein und nichtsbedeutent sehe.
Klein hässlich und schwach in den Augen anderer.
Jemand die man nicht für voll nehmen kann.
So ne schapracke wie mich, kann man auch nicht für voll nehmen.
Der letzte Dreck bin ich nur.
Wenn ich in den Spiegel schaue weiß ich warum man mich nicht nimmt wie ich bin
Warum man mit mir machen kann was man will.
Ich wirke so auf andere, als ob man jemanden wie mich nicht für voll nehmen könnte.
Ich weiß das ich niemals eine Schönheit für andere sein werde.
Das macht traurig und verletzbar.
Ich wirke angreifbar für andere, oder auf andere,
manchmal frage ich mich warum ich nicht jemand anders sein kann
als die, die ich bin.
Ich werde mich niemals so akzeptieren wie ich bin. niemals.
Ich bin als fehlinfo geboren.
Mich sollte es ja nie geben.
Hätte es nur geklappt, als meine Mutter sich umbringen wollte.
Aber nein, ich musste mit so einer Frau groß werden.
Ich verachte meine Mutter, denn sie alleine ist schuld
Das ich so ein gestörtes Verhältnis zu mir selber habe.
Man wie ich diese Frau hasse, ja ich hasse sie und werde ihr niemals vergeben
Für das was sie mir auf diesem beschissenen Lebensweg gegeben hat.
Wenn sie wüsste was sie angerichtet hat mit ihrer Art.
Sie hat es geschafft mein Rückrad zu brechen, sie hat es geschafft
Mein selbstwertgefüphl zu zerstören.
Ihretwegen ist mein wert gen null.
Kein wunder das ich mich fühle wie der letzte Dreck.
Sie hat mir ja nicht das Gegeneil bewiesen.
Nein ich bin Müll und werde immer Müll und Abschaum bleiben.....

19.02.07 20:10

diese kerze ist für

gundula nachtweh

die gestern nacht heim gegangen ist.

sie war meinen heimleiterin und wie eine mutter

auch noch bis vor 4 monaten.

ih werde sie vermissen.

23.02.07 20:15

heut endlich wieder ein paar zeilen.
obwohl ich mich echt aufraffen musste, jetzt mich hier an die tasten zu machen.

nach wie vor kann ich immer noch nicht ganz verstehen,
oder es kommt immer noch nicht wirklich bei mir an, das eine so liebe Frau
wie G.Nachtweh nicht mehr lebt.!
wir haben im Oktober noch televoniert kurz bevor sie ins Krankenhaus musste.
wir hatten abgemacht das ih im Oktober oder November sie besuche
und wir einen schönen Tag an der ostsee verbringen.
was eigentlich schon im september geplant war....
aber madam monja war mal wieder nicht in der lage dazu sich in den zug zu setzen
und nach hamburg runter zu fahren...

als ich dann sehr lange nichts mehr von ihr gehört hatte, ich mir echt gedanken machte
und sehr unruig war, hatte ich einen traum, noch bevor ich ahnte das sie
sie krank war...ich sah sie bereits im Sarg liegen....
tja, zwei tage später erfuhr ich das sie auf der Intensiv stantion lag und kurz vor weihnachten, gings ihr
den umständen nach wohl wieder besser...dann hörte ich nichts mehr.
nun am letzte woche sontag abend, schrieb ich dann einen brief an sie
und was ich nicht ahnte, das sie nur wenige stunden später starb...
tja, zwei monate vorher hatte ich diese vorahnung und dnn das....
das muss man erst mal verarbeiten....
weinen konte ich bisher immer noch nicht....
wer weis, vielleicht liegt es an der tabletten....die meine gefühle bremsen.?

tja und dann...die letzten tage hatte ich wieder mal heftigen stress mit Dirk.
aber dazu möhte ich jetzt nichts schreiben...
und heute bei einem gespräch mit Jutta, vom Ferein Freie Hilfe
ist mir doch wieder einiges sehr klar geworden....
nun ja, auch dazu schreibe ich erst später etwas.....

habe heute eine digitale spiegelreflecks camara ausgeliehen bekommen
für eine woche,so werde ich die nächsten tage unterwegs sein und fotos machen.
denn ich mache gerne fotos....
mal sehen wo es mich hinführt.
so bin ich gezwungen auch mal raus zu gehn und weiter weg zu fahren
als immer nur im umgreis von einem kilometer sich aufhalten.
schaun wa mal.

25.02.07 12:15

Hier nun wieder ein paar gedanken, die ich zu papier bringen muss.
Ich muss eben oft und viel nachdenken, und durch verschiedene ereignisse,die mich immer
Wieder beschäftigen, muss ich eben schreiben.
Ich frage mich wirklich oft, was für einen wert ich bei den menschen habe.
Wie können sie mit mir umgehn, wie können sie mich behandeln.

Ich merk immer öfters das man mich frmdbestimmt.
Alles wird durch mein verhalten bewertet oder beurteilt oder bestraft.
Entweder man setzt mich moralisch, seelisch oder emotional unter druck und erbresst mich, wenn du dies und das...ja dann...ist es aus!
Menschen die mich kennen wissen, wie ich reagiere, wie schlimm für mich zurückweisungen sind,wie schlimm es für mich ist,überhaubt einen einzigen menschen zu verlieren.

Wer wie ich ohnehin kaum realen kontakt hat zu menschen, wer wie ich fremdelt und kaum changsane hat, kontakte zu knüpfen und aufrecht zu erhalten, wer wie ich um jede beziung kämpfen muss, der weiss wie knadenlos prutal es ist, frundschaften zu verlieren, nur weil man mal nicht brav war oder weil man sich mal erlaubte den anderen das messer in den rücken zu jagen. Mit menschen wie mich muss man anders ungehen, muss man vorsichtiger umgehen.
Ich bin nicht wie jeder andere x beliebige mensch, bekante oder freundin, die so etwas ohne schulterzucken wegstecken kann.

Jeder hat ein recht fehler in freundschaften zu machen, jeder hat ein recht, die fehler wieder auszubügeln, und jeder hat eine neue changse verdient.
Nur auf standpunkte sich auszuruhen ist zu einfach und zu bequem.

Wenn ich menschen weh tue dann nie mit voller absicht und nie ohne groß zu überlegen.
Ich denke nicht nach, wie könnte ich dem anderen jetzt schaden, wie könnte ich dem anderen jetzt das messer ins kreuze jagen.
Nein, wenn ich fehler mache und dem anderen weh tue, dann geschieht das unbewusst, oder aus unerfahrenheit oder unüberlegtheit.
Oder eben durch mein krankhaftes verhalten in dieser gesellschaft.

Ich bin krank, an der seele, ich habe nie gelernt im umgang mit menschen oder im umgang mit konflickten atequat zu handeln, oder umzugehen.
Und wer mich kennt und mit mir zu tun hat, der weiss was für eine problematik ich habe.

Freunde oder bekante müssen nur bereit sein auch hinter das gesicht zu schauen, hinter die maseke zu sehn, den menschen monja erkennen wollen, verstehen wollen.
Für viele zählt nur das äusere, sieht sie unatraktiv aus, wirkt sie auch schwach und verletzbar.
Unscheinbar, ohne selbstwert, ohne selbstbewustsein., dann ist es ein leichtes sie zu manipulieren, sie zu gebrauchen, zu benutzen, oder zu verletzen, oder sie gar unter liebesentzug zu setzen ist dann ein leichtes.

Keiner macht sich mal wirklich gedanken, wer hinter dem gesicht steckt.
Hinter dem fehlverhalten, hinter den tränen, und hinter der angst.
Kaum jemand bemüht sich das wesen, monja wirklich zu erkennen.

GUT ES GIBTAUSNAHMEN..... Aber sonst?
Kann sich jemand vorstellen wie es ist, immer um freundschaften zu kämpfen?
Kann sich jemand ausmalen wie schwer es ist, mit verlusten umzugehn?
Mit der angst, den anderen menschen, den man vielleicht noch hat, zu verlieren?

Ich musste als kind schon darunterleiden, wenn ich was verloren habe.
Ich habe meine kindheit verloren, ich habe das vertrauen als kind verloren, ich habe das leben als kind verloren, ich habe eltern verloren, ich habe die liebe verloren, die ein kind besitzen kann, ich habe die liebe der elter verloren, die so wichtig gewesen wäre, für das weitere leben.
Ich habe das vertrauen in kleichaltrige verloren.

Ich war umgeben von verlusten, und heute leide ich unter jedem verlust der sich ereignet.
Eine unzumutbare qual ist das, das sich kaum jemand vorstellen kann.

VIELLEICHT IST ES MÖGLICH DAS DIE PERSONEN DIE GEMEINT SIND EINMAL DARÜBER NACHDENKEN!
Mehr will ich nicht nit diesen worten erreichen!

26.02.07 21:30

ich bin etwas geplättet....
G.Nachtweh wird im engsten Familiengreis Seebestattet....
das heist keiner wird wissen wann und wo
sie in see gelassen wird.
sie hat die ostsee geliebt.
ich war oft mit ihr am strand gelaufen....
im september wolletn wir auch an die ostsee
uns einen schönen tag machen...weil ich die ostsee auch liebte.
ich werde im frühling hinfhren....
vielleicht schmeise ich dann eine blume ins meer.....
hätte mich gerne von dieser Frau verabschiedet.....
24 jahre habe ich sie gekannt......sie war stolz auf mich!!!!!!!!
nun ist sie nicht mehr...vielleicht bewacht sie jetzt von hoch oben
mein tun.....zur lesung in bad oldesloe hätte ich sie so gern abei gehabt.
denn eine lesung im verein frauen helfen frauen steht auf dem programm
irgendwann die nächsten 3 monate...sie wäre stolz auf mich gewesen....
gottseidank habe ich sie in der danksagung im buch mit aufgenommen....
leb wohl gundula rose nachtweh................

12.03. 07 12:45

so nun wird es mal wieder zeit für einen eintrag in meinem tagebuch.
ist ja nun auch wieder 14 tage her seit dem letzten eintrag.

ich nehme nun schon seit knapp einen monat mein antidepresivum fluoxetin.
es soll mir mehr auftrieb geben und dafür sorgen das ich stimmungsmäßig
etwas besser trauf bin.

stellenweise bin ich wirklich gelassener geworden, lasse negertive gefühle
nicht mehr so auf kommen.
mitunter werden die gefühle soweit unterdrückt das ich mich schon ängstlich frage
ob das normal ist.

gefühlsausbrüche oder panikanfälle haben sich schon sehr gelegt.
sicher mache ich mir noch über so manches gedanken
ärgere mich auch so über einiges, aber es haut mich nicht mehr so weg wie vor 4 wochen noch.
auch unstimmigkeiten zwischen mir und den mitmenschen kann ich besser wegstecken
und es wirft mich nicht mehr gefühlsmäßig um.
ich bin nicht mehr sooo verkrampft und angespannt wie noch vor wochen.

auch meine wohnung ist seit 4 wochen in ordnung.
spüle mein geschirr und räume alles wieder weg.
was bis dato noch unmöglich war.
für mich ist das schon ein ennormer fortschritt!!!

ich brauche für alles etwas länger und eine depression ist nun mal keine laune
sondern eine echt krankheit die den ganzen menschen krank macht.
deswegen habe ich mich ja auch entschlossen wieder medikamente zu nehmen
auch wenn mein arzt es nicht gerne machen wollte, weil ich eben zu viel schon in neun jahren bekommen habe.
ich war eigendlich austerapiert was medikamente betrifft.
da ich aber 5 jahre nichts genommen habe, war es ein versuch.
und es lohnt sich, auch wenn es mir nur wegen den tabletten besser geht,
sonst würde ich noch ewig bis zum ende im loch sitzen.
würde ich irgendwann das medikament absetzen wollen, würde ich einen rückfall bekommen
und das will ich erst mal gar nicht.

klar ist natürlich auch, das ich extrem viel schlafe, mitunter stundenweise über den tag oder
so wie gestern wo ich um 20 uhr schon im bett war, licht aus, und geschlafen habe
bis heute morgen um 8:30.
habe ein zimmliches schlafbedürfnis und flüchte mich manchmal
auch in den schlaf.
ich weiß man kann sich auch müde schlafen.

nun ist das wetter ja schön und so bin ich bemüht die sonne auszukosten,auch wenn es manchmal
überwindung kostet, was anderes zu machen als nur zu schlafen.
ich will wieder mehr fotogravieren gehen, denn ein auge habe ich ja dafür
wie man mir sagte.

nichts desto trotz gibt s immer noch dinge die mich ärgern und über die ich mich doch aufrege
oder entteucht bin.
es gibt immer noch menschen die einen vergessen, wenn sie meine hilfe nicht mehr brauchen.
wenn es ihnen gut geht, und ich ihnen bis zum bitteren ende geholfen habe
sogar tag und nacht, dann brauchen sie mich nicht mehr, wenns ihnen wieder super geht.
das haupttema gibnt es ja nicht mehr und man bekommt zu spüren
das es noch anderes gibt, oder ein anderes leben noch gibt.
wenn denn irgendwann mal zeit ist, und man es irgendwie mit rein schieben kann
dann kann man sich auf ein tee treffen.
aber am sonsten bin ich abgemeldet.
man schreibt mir kaum noch, man ruft nicht an, im messi wewrde ich ignoriert
und nur wenn ich mich irgendwie melde kommt mal eine sms irgendwann zurück.

ich erwarte nicht viel, nur das man mal so ehrlich ist, und sich fragt ob das so in ordnung ist.
monate lang habe ich mich eingesetzt das es dem anderen nicht schlechter geht.
nun ist das tema erledigt und so kommt fast nichts mehr zurück!
meine meinung hat sich doch zimmlich gewandelt was ich von ihm halte
um den es geht.
mag er lieb und net sein, aber er sorgt von alleine dafür, das ich so denken muss.
meine freundschaft wird bleiben, für mich ändert sich nicht viel.
aber ich habe losgelassen.loslassen können und sehe es nicht mehr so verkrampft.
finde es nur sehr bedauerlich, und er wird sich so einiges noch anhören müsen,wenn wir uns sehn.
denn nicht nur ich habe meine fehler gemacht sondern auch er!

ich denke sowieso über freundschaften im allgemeinen nach.
mit manchen kann man gut auskommen und manche begleiten eben einen nur eine wegstrecke.
dann lässt man den anderen wieder los und geht alleine seinen weg weiter.
bei einigen muss man nachdenken ob sie einen gut tun oder nicht.
es gibt menschen mit denen ich den weg bis zum ende gehen möchte
und andere wo ich denke: ok, wir schreiben uns, hin und wieder und dann ist gut.
aufgrund meiner erkrankung und meiner sozialen stöungen bin ich eh nicht gut darin
kontakte zu pflegen, oder zu hühten.
übers internett ist sowas eh manchmal schwieriger als im realen...
den meisten kontakt habe ich eh nur über internett, und in natura sieht es leider ganz
anders aus.viele erleben mich nur übers internett
und können sich nicht wirklich ein bild von mir, als natura machen.
in natura bin ich mitunter vielleicht anders als ich mich hier im netz gebe.
worte werden geschrieben, aber man hört die stimme nicht.
man hört mein lachen nicht, sieht mein lächeln nicht
hört die stimmlage nicht oder sieht meine tränen nicht.

so kommt oft ein falsches bild zustande. denn ich kann auch anders sein!!
ich denke schon, das man mit mir lachen kann, das es sich lohnt
meine stimme wahr zu nehmen,
ich bin ich und ich gebe mich so wie ich gerade stimmungsmäßig trauf bin.
ich denke das ist normal so!

ich werde meinen weg, schritt für schritt gehen, auch wenn es lange dauert
aber ich werde den weg in ein besseres leben gehn.
man muss nur geduld mit mir haben
und mir zeit lassen.
denn einem seelisch kranken menschen umzuwandeln, das wäre mamutaufgabe,
und die kraft hat nicht jeder!!!

in diesem sinne, bis bald.

13.03.07 9:45

das stand heute in meinem tageshoroskop

wie treffend kann ich nur sagen.

Liebe monja,

Hüten Sie sich davor, monja, Ihren Selbstwert von der Meinung anderer abhängig zu machen. Eine Minute lang fliegen Sie wie ein Adler in der Höhe, weil Ihnen jemand ein Lob ausgesprochen hat, und eine Minute später fühlen Sie sich wie ein Stück Dreck, weil ein anderer Kritik an Ihnen übt. Es hat wirklich keinen Sinn, sich wie ein Ballon zu benehmen, der nach Lust und Laune aufgeblasen und geschrumpft werden kann.

18.03.07 20:15

heute wieder ein paar kurze gedanken.
ich war die letztenb tage doch recht fleisig in meiner wohnung.
jeden tag hab ich was getahn, und so langsam kann es gemütlich werden.
und muss sagen:ich bin selber stolz auf mich.
denn für mich ist es eine ennorme leistung.
ich denke ich bin es mir wert
das es schön ist, zumindest für meine verhältnisse
und meinen mitteln.

desweiteren habe ich mich am dientag mit dirk getroffen.
habe ihm sagen können was mich störte, wie ich mich fühlte
und was mich störte.
dann haben wir mehr geschwiegen als geredet.
er meinte ein neuanfang könne am 12.april statt finden, wenn er mit auf meiner lesung kommt.
nun ja, wenn er meint, das es vorher kein neuanfang geben sollte...
in moment i´st es zimmlich still, aber ist ok.
er wird sich schon melden, wenn gewünscht.

heute am sontag war ich wie immer mit dem stammtisch zusammen.
mit manuela detlev und stunden später mit robert.
das wetter war heute ja zum abgewöhnen.
da robert arbeiten musste, dem thomas es nicht gut ging und wieder heim ging
sind manuela detlev und ich in die kneipe
und haben dort geuatscht gelacht und dummgequatscht und auf robert gewartet.
de erst um 16:45 kam.
dann sind wir noch geblieben bis 19:45.
somit war plötzlich der verregnete langweilge sontag um.
von um 12 bis 19:45 in der kneipe gesessen,
doll, sowas hab ich auch noch nie geschafft.
und da ich ja ein ganz schlechter trinker bin habe ich in 7 sunden 2 gespritzte getrunken
eine cola und ein belis...
das war mein sontag.
und es war eine neue erfahrung für mich....hab mich auch echt wohl gefühlt
zwischen denene.
aber jeden tag bräuchte ich das auch nicht...

nun esse ich schnell ein paar nudeln und mach mir es im bett gemütlich.
vorrausgesetzt mein unterleib lässt mich in ruhe....

vorgestern und gestern war ich wieder mal sehr sehr früh schlafen.
um 20 uhr ins bett und eingeschlafen, bis zum nächsten morgen um 8 uhr...
so witzig finde ich das nicht, so viele stunden zu schlafen.
oder sooo früh schlafen zu gehn.aber meine medikamente machen mich mitunter müde,
und mein schlafbedürfnis ist dann extrem....
anderer seits verschaffen mir die tabletten auch auftrib...

zu den medikamenten gibt es wieder mal geteilter meinungen.
einige sagen ich solle die tabletten weg lassen, und depressionmen depressiomnen
sein lassen, andere wieder sagen, es sei gut das ich medikamente nehme...
heute stellte man mir eine berechtigte frage: für wem ich die medikamente nehmen würde.
für mich...oder weil es andere so wollen, weil sie vielleicht
mit meinen depressionen nicht um gehn können.
darüber muss ich nachdenken!

gute nacht für heute.

23.03.03 19:30

einen kurzen gruß hier ins Tagebuch hinterlass.
eigendlich gibt es nichts großes neues.

war die letzten tage viel mit meiner wohnung beschäftigt.
habe aufgeräumt, sauber gemacht
und sogar forhänge aufgehängt die ich von diana bekommen habe.
diana ist einen große hilfe geswesen, denn durch ihren kleinen schupser
habe ich angefangen sauber zu machen.
na ja sie hat mir den anstoß gegeben und ich hab getahn.
ich bin doch recht zufrieden mit mir selbst.

seltn genug kommt es vor das ich stolz auf mich bin.
war sogar so fleisig das ich meinen stammtisch vernachlässigt habe die woche.
auch nicht einmal kaffee trinken gegangen bin ich...
die machen bestimmt bald vermisstenanzeige.
morgen muss ich mich aber mal blicken lassen...grins...

desweiteren schlafe ich immer noch sehr viel am abend.
10 bis 12 stunden schaffe ich leicht.
muss ich mir eigendlich mal wieder abgewöhnen.
mein antidepresivum macht mich manchmal zum abend doch müde.
am sonsten habe ich wirklich mehr auftrieb durch das medikament
und meine stimmung erhellt sich.
auch nehme ich lange nicht mehr alles so eng und sehe einigs gelassener.
bin sehr froh das ich wieder medikamente nehme, denn dadurch komm ich raus aus dem loch.
und warum soll ich dann keine hilfe dieser art annehmen???
manche denken anderes darüber, das ist mir aber egal.
denn nur so kann es mir besser gehn, denn immer nur im tiefem loch zu sitzen
habe ich keine lusst mehr, war ich lange genug.
zwei jahre im dauerdepression gewesen.
das reicht nun langsam.

ja, und manche menschen habe ich locker lassen können.
also los lassen können.
ich klammere mich nicht mehr an menschen, die mir eh nicht viel geben können.
für mich kann man wohl ehg nicht viel tun.
nun ja, was solls....
dafür gibt es andere, die einfach handeln und nicht nur reden....danke diana!!!

schönes wochenende.
ach, und danke an claudia....du bist eine so liebe
und habe mich über deine sms heute doll gefreud! :)

27.03.07 20:15

heute wieder ein paar gedanken.
mitlerweile geht es mir immer besser.
die medikamententherapie schlägt sehr gut an.
seit nun 41 tagen nehme ich min antidepresivum fluoxetin.
es ist ein medikament was die botenstoffe im gehirn ausgleicht

mitlerweile ´habe ich recht guten auftrieb und mache meine wohnung
wirklich jeden tag sauber, räume auf, wasche wäsche, koche mir auch mal was
kaufe mit blumen, und dekoriere mit kerzen und engel und so.

für viele mag es klingen wie: na ja...ist ja alltäglich, ist doch normal...
nein...für mich leider bisher nicht alltäglich gewesen.

es war bis vor kurzen noch ein wirklich harter kampf....
nun, ich denke mir mag es durch das medkament wieder besser gehen
aber es geht mir besser und das sah mein arzt heute sogar...
ich muss jetzt erst mal ca 1 jahr die tabletten nehmen...und dann
kann man immer noch schauen, ob man die dosis reduziert
oder doch wieder schrittweise absetzt.

lange genug saß ich nun im tiefen tiefen loch
und diana ne freundin sagte heute
das ich im dezember wirklich schon sehr sehr tief unten war
nun habe ich mich wieder aufgerappelt
und das wie immer aus eigener kraft und ganz allein...mit ner kleinen krücke natürlich.

heute sitze ich in meiner wohnung die so sauber schon seit jahren nicht mehr war...
ich bin selber sehr sehr stolz auf mich selber
so wie andere liebe menschen wie Kai und sternchen , sowie rainer, und diana
auch sehr stolz sind, auch manuela, und bri´tta sind sehr stolz auf mich.
und ich weiss alle aus dem lyrikforum eben so und sowieso.

denn wer seit zwei jahren nun mein tagebuch liest, der weiss, wie hart mein weg war...

gewisse menschen habe ich sogar loslassen können...eine liebe die nie wirklich zunde
oder angefangen hat,(JAN)..freunde oder sogenante freunde die mich fallen gelassen haben.
wie angela, und wie sie alle heisen...
viele,sehr viele menschen habe ich begleitet über sehr lange zeit
und was blieb am ende übrig???? nichts!!!
andere wieder sind da,wenn auch aus der ferne...oder über das netz...

über so einige habe ich mir mein urteil bilden können,denke mir mein teil
sotiere aus, oder warte ab, wie es weiter geht.

gestern bezw. am sontag traf ich eine frau an der bushaltestelle
ihr einkaufswägelchen kippte um, und ich wollte ihr ihn aufheben...
wir kamen ins reden, für wirklich nur 4, bis 5 minuten..
sie sagte sie habe gar keine zeit an sich und ihre kümmernisse, oder beschwerden nachzudenken
weil zu viele andere menschen sie zuschütten mit derren kümmernissen und wehwechen...
sie sagte dann am schluss: sie fühle sich wie ein baum, an derren äßte sich jeder anhängt
aber irgendwann, wenn diese äßte alle brechen, stehe sie alleine da, kahl, ohene die kraft..

ich sagte zu ihr: oh wie gut ich das kennen würde..dann musste ich leider aussteigen, und si wünschte mir alles gute und sie fände mich sehr sympatisch, lange winkte sie aus dem buss mir noch nach...
vielleicht sehe ich diese frau wieder...irgendwo...
man trifft sich ja immer zwei mal im leben...

und es timmt...alle nehmen und nehmen,und am ende steht man da...allein...ohne jegliche kraft
ohne die ervorderlichen äßte, die man benötigt...
gewisse menschen sollten sich darüber mal gedanken machen
ob man nicht ein klein wenig etwas zurück geben könnte, odee wenigstens:DANKE FÜR ALLES

nun ja, ich denke, ich bin gelassener geworden...und es werden sicher noch einige gespräche mit den betreffenden menschen geben...

allen jetzt einen schönen abend...mir bricht meine schulter..sitze auf dem petziball
und daran muss ich mich erst mal gewöhnen...

16.04.07 19:10

so, uff ein neues.
donnerstag habe ich einen termin bei einem hno arzt.
werde unter umständen, was so gut wie sicher ist
an der nase´operiert.
kann seit wochen nicht mehr richtig schlafen weil
meine nasenwand so vergrümmt ist, und sich beim liegen die nase schliest.
meinen schnupfen, den ich hab, bekomme ich auch nicht los, da
ich auch eine nebenhöhln und stir´nhöhlenenzündung habe.
mitlwerweile habe ich sau blöde kopfschmerzen, und wunder mich
warum sie nicht weg gehn.
eine op ist also unumgänglich, frage ist nur wann...
jedenfalls bitte nicht vor juli.
denn im mai habe ich termine, zur lesung
in bad bergzabern und in bad oldesloe,
im juni lesung in berlin neukölln,
da sind die planungsgespräche am freitag.
und vor meinem geburtstag im juni will ick och nicht gerne operiert werden.
will eigendlich bis zum herbst warten, aber wenns sein muss, dann eben im sommer...
mal sehen was der doc sagt.
vor gut 18 jahren wurde ich schon mal operiert an der nase...zwecklos wie scheint...
denn die sheisse habe ich ja wieder...aber auch schon ewig lang..
nur das es jetzt nicht mehr mit der atmung im liegen klappt...
aber am sonsten ist seelisch alles im grünen bereich.
halte ordnung und sauber...geniese das wetter
und hatte ja auch schon ne lesung am donnerstag in oranienburg.
nun, solls erst mal gewesen sein...darmvirus hab ich hinter mi...gottseidank
bis dann....

4.05.07 20:15

so, nun endlich wieder einen langersehnten tagebucheintrag.
ich weiss viele warten auf in paar neue zeilen von mir.
ich will mich wieder bessern.

mir gehts zwar seelich durch meine tabletten wieder sehr viel besser, aber...
für so manche dinge brauche ich eben doch noch lange um es in angriff zu nehmen.

ich müsste stromzähler ablesen...und schaffe es einfach nicht...
und dann...briefe schreiben sollte ich, oder mails schreiben...
was mich manchmal doch noch daran hindert ist die ewige müdigkeit,
ich könnte nur noch schlafen, obohl ich schon 11-bis 12 stunden schlafen kann...

dann versuche ich mein haushalt zu machen, ist ja gottseidank sehr gut schon...
morgns gehe ich immer noch zu meinem stammtisch, trinke einen kaffee..
quatsche und lache mit denen, aber seit drei tagen leg ich auch mal pause ein.

meinem kopf müsste ich seit zwei tagen auch mal wieder schampuu zeigen...
alles im allem...ich bin nicht wirklich so auf der höhe...

letzte woche sontag allerdings war ich so fitt
das ich mit ner bekanten 25 kilometer rad gefahren bin...
das erste mal nach drei jahren wo ich wieder auf einem rad saß...
ich war fitt wie einen turnschuh...aber wehe ich stieg ab vom rad...
und dann das gehn...und die nacht...
ick dacht meine oberschenkel und knie machen mir die hölle heis...
aber am nächsten tag hatte ich kein muskelkater..
hab ja auch sofort magnesium zur nacht genommen und vorher ein heises wannenbad.

aber spaß hat es gemacht...

ja, und am montag muss ich wieder zum HNO arzt, und dann sagt er mir wann und wo
ich einen OP termin bekomme...zwegs nasenwand und nasenmuschel op..
ich werde es aber im herbst machen lassen,denn jetzt im sommer...neee

ja, dann stehn in diesem monat noch zwei drei termine zur lesung an, in berlin und in bad oldesloe, und ewentuell auch noch zwei termine in bad bergzabern...
erfahre ich erst am nächsten dienstag...
würde es aber besser finden, wenn man die lesung verschieben könnte
auf juni oder juli.
demm es ist geldfrage....fahrkosten...und so weiter....
nun ja, und der rainer aus bad bergzabern macht einem auch kummer ohne ende.
angeblich hat man ihn vergiftet und er hätte nur noch zwischen 5 und 60 tage zu leben...
tja...was daran ist??? null ahnung....

und so macht man sich doch immer wieder neue gedanken und kommt nicht wirklich
zur ruhe....

beim neurologen war ich auch...der will mich alle drei monate sehn..wegen meinem medikament
und ich bekomme das est mal für ein jahr....
dann wird es ausgeschlichen und abgesetzt....
entweder es geht gut...oder es gibt nen rückschlag.....

wir werden sehn.....

so das wars mal wieder für heute.
und ich schreib mal wieder heufiger, für die die lesen wollen.

tschüßi und bis bald.

Gerichtsverhandlung
12.05.2007 - 12:43 Uhr

oh man, heute am samstag bekomm ich ne ladung zum gericht, wegen zeugenvernehmung...die blöde geschichte ist schon fast 6 jahre hin....
habe mal ein ganzes batzen geld verwahrt für eine nachbarin....8 monate lang.....nun wird es immer noch verhandelt...weil...eben abgestritten....nix schriftliches...und und und....man man man. nie wieder bin ich bereit anderen zu helfen in der art.......
darf nun am 18.06 07 nach lübeck....obwohl da schon was im september 05 ne verhandlung war......grrrrr

und so was kommt immer....immer zum wochenende......

Mutter
Gott schuf die Hände einer Frau
damit die das Kind beschützen kann
umhegen und Pflegen kann.
In Mutters Hände sollten alle Kinder dieser Welt
beschützt sein,
Liebe empfangen können und wärme spüren.
In Mutters Hände, sollte ein jedes Kind
sich sicher und geborgen fühlen,
doch, nicht jede Mutter dieser Erde
die Gott schuf
hatte die Gabe, die Liebe, es weiter zu geben
an die Kinder, dessen Geschenk Gotts ist.
Hände einer Mutter sollen trost spenden,
die Tränen abwischen, wenn sie fliesen,
Wärmen, wenn es friert.
Doch nicht jede Mutter hat das Herz
das Gott ihr schenkte.
Doch solltest du Mutter sein, so weis ich:
Gott schenkte dir ein Herz aus Liebe
Hände voller wärme
und ein liebevolles Lächeln
um dein Kind
Glücklich zu machen!
Monja@

21.05.07 23:30 uhr

will kurz was schreiben....
war heute bei frisör...hab dauerwelle machen lassen....
sieht gut aus...wie ein engel...grins....

heut abend gehts mir aber nicht wirklich gut.
hatte um 22 uhr mein pc schon runter gefahren....
aber irgendwie komm ich nicht zur ruhe.
obwohl ich müde bin.

fühle mich gefühlsmäßig wieder mal im caos zustand...
irgendwie übervordert....alles nervt mich....
will mich am liebsten abschotten...von der welt
von den menschen....
will von nix und niemanden gebraucht werden...
keine erwartungen anderer erfüllen müssen

habe das gefühl...nicht mehr reden zu wollen...nichts mehr hören zu wollen...
abschotten...dicht machen...abwürgen...ab blocken.....
alleine sein...mit mir...und nur mit mir...meinen gedanken.....

irgendetwas geschied gefühlsmäßig was mit mir....
keine ahnung was...oder will es nicht wissen
oder will nicht darüber reden.....

donnestag fahre ich nach schleswig holstein...zur lesung im verein frauen helfen frauen...
am freitag abend komm ich wieder heim....
die woche drauf ist lesung in berlin neuköln...

am 18.06.07 15 uhr gerichtsverhandlung in lübeck...
soll als zeuge hin....
schaff ich nicht.....unmöglich....seelischen stress.....
am morgen früh los, abends spät wieder zu hause....
hoffe das attest meines arztes wird anerkannt.......

troz medikamente....gehts mir nicht gut........
dabei ging es mir jetzt drei monate gut......warum jetzt nicht????
seit bestimmt zwei wochen gehts mir nicht gut......

ich verstehs nicht...................

5.06.07 2:00 nachts

Liebes tagebuch
Nun wird es mal wider zeit für einen eintrag, auch für all die, die es vermissen hier
Was neues lesen zu können.
Es ist schon wieder eine weil vergangen.
Habe meine lesung in bad oldesloe und hier in berlin neuköln hinter mir.
Konnte mal wieder viele herzen und seelen berühren.
Sogar ein anwalt aus bad oldesloe hatte tränen in den augen, als ich meine geschichte
Vom kleinen engelchen vorgelsen habe...da war ich überrrascht.
Er schrieb mir dann in mein buch: ich hätte eine mission, ich soll weiter machen...

Den frauen habe ich mut gemacht, ihrer arbeit weiter zu führen,
eine frau die sterbebegleitung macht...war auch sehr ergriffen.
Eine andere frau die auch im verein für frauen und kinder arbeitet,
habe ich auch mut machen können weiter zu machen...
sowie den frauen vom verein , die mich als beispiel nahmen, das es trotz allem immer weiter geht.
Das es sich lohnt, sich dafür einzusetzen
Und sich stark zu machen.

Ich sei eine stimme für all jene die nicht reden können und eine mahnerin für all jene die
Weg sehen und weg hören...und 7 bücher bin ich los geworden...irre.

Die lesung im cafe selig hier in neuköln hingegen war auch bewgend
Aber es gab kein bedarf an diskussion, oder fragen, oer sonstiges.
Kein auf wiedersehn...nichts.
Aber ich weis das die lesung angenommen wurde, und auch hier sagte man mir
Das es noch mal eine lesung in neuköln geben sollte...

Neuköln ist allerdings ein problembezirk, hier leben viele , sehr viele kaputte und verlorene seelen.
Man sagte mir gar, vielleicht sollte ich auch mal in die krankenhäuser, sprich: psyschatrie gehen und dort
Wegen lesungen anfragen...was ich allerdings als zumutung ansehn würde, weil ich weiss
Das ich das nicht gut verkraften könnte....aber wer weiß...

Ja, und am sonsten bin ich seit fast zwei wochen nur noch extrem müde, und will immer nur schlafen.
Meistens könnte ich sogar vor dem pc einschlafen...
Manchmal schaffe ich noch kleinigkeiten in der wohnung zu machen, dann leg ich mich auch schon wieder hin
Weil ich so schläfrig bin...am wochenende habe ich sogar meiner freundin ne absage erteilt, weil ich so müde war.

Und jetzt sitz ich hier, und kann nicht schlafen..ist das nicht nen witz?
Am Nachmittag bin ich beim arzt.
Kann sein das es am wetter liegt, oder an meinen antidepresifum...was ich aber nicht glaube
Weil ich sie ja nun 4 monate nehme, und nie so extrem müde war....schaun wa mal.

Am sonsten geht’s mir seelich, mal gut, mal schlechter.
Es gibt ein mnsch, der mich regelmäßig derart aus der bahn werfen konnte....
Aber es hat sich so langsam aber sicher gelegt...will jetzt nichts weiter zu schreiben....

Sauber halten kann ich immer noch...auch schon seit 4 monaten...schaffe es immer meine wohnung
Auf vordermann zu bringen...was für viele selbstverständlich ist, ist für mich etwas besonderes....
Das ich es schaffe liegt auch an den medikament.....
Das zu erklären wäre jetzt aber zu langwierig....
Ich kann zu frieden sein...

Am 18.06 07 habe ich noch einmal einen sehr blöden unangenehmen termin...
Da muss ich als zeugin vor gericht aussagen...in lübeck....
Eine geschichte die sich jetzt schon 6 jahre fast hinzieht....

Nur weil ich so blöde gutmütig war, und geholfen habe...
Eine ehmalige nachbarin aus reinfeld kam ins krankenhaus....7 moante ein kampf um leben und tod.
Ich verwahrte in der zeit ihr anvertrauts geld auf....beachtliche summe....
Dann habe ich es ordnungsgemäs abgegeben...doch die, der ich das geld abegegeben habe...streitet ab
Das sie das geld hat....und und und...lange blöde unbequeme geschichte....
Und das dumme....es gab keine quittung.....

Nun ja, ich soll jdenfalls noch mal als zeugin aussagen....
Und dafür extra nach lübeck...an einem tag hin und zurück...
Ein stresstag....bin dann bstimmt 13 stunden unterwegs...wegen vielleicht 20 minuten aussage....

Na ja...auch as werde ich hinter mich bringen....

So das wars mal wieder ...jetzt ein erneuten versuch zu schlafen.
Man liest sich!

14.07.07 10:30

OH je oh je...es wird zeit für ein eintrag in mein Tagebuich.
Ich war die letzten Wochen einfach nicht in der Lage, wieder mal was zu schreiben.

Stellenweise dachte ich schon daran, mein Tagebuch zu schliesen, zu beenden.
aber, warum sollte ich es tun?
nur weil ich keine lust hatte zu schreiben?

ich werde mich bemühen wieder regelmäßiger zu schreiben.

Mir ging es stressbedingt wochenlang nicht gut.
war nur müde, wollte immer nur schlafen, und sich an den Pc zu setzen
empfande ich als ansträngent.

mein medikament, was ich gegen depressionen nehme, macht mich doch ein wenig müde.
so habe ich jetzt ein nues bekommen, das ich abends neh´men soll.
auch das wetter trug im wesentlichen dazu bei, das ich zu nichts lust hatte und nur mit mühe mich aufrappln konnte.
doch trotzdem habe ich es immer wieder geschafft, mit meiner camara hinaus zu gehen, und fotos zu machen.
denn fotografieren tue ich ja für mein leben gerne.

gestern war ich wieder bei meinem doc, und sagte ihm , das mich die müdigkeit echt zu schaffen macht.
er sagte es kann durchaus sein, das ich schlicht erschöpft bin, weil alle menschen nur an mir zerrenmich immer nur benutzen, gebrauchen, und ich nie grenzen setzen kann..
er meinte es sei von nöten, einfach mal klipp und klar zu sagen:NEIN, heute nicht!
heute will ich schlafen..und so weiter.
und desweiteren muss ich wissen wo meine grenzen denn sind.
wenn ich meine eigenen grenzen nicht kenne, dann kann ich anderen auch schwer grenzen setzen.
womit er recht hat.

er sagt auch, ich soll es mit kleinen dingen ausprobieren, einfach mal nein zu sagen, und nachzuspüren
wie es sich für mich anfühlt, einfach mal nein zu sagen.
manchesmal gelingt es mir, aber wirjlich äuserst selten.

dann gibt es aber auch wirklich momente, wo ich richtig sauer werde, wenn man mich benutzt
und dann...wenn es dem anderen wieder gut geht...vergessen ist...

so kommt es, das ich manchmal einfach nur meine ruhe haben will
und nicht immer erreichbar sein will....dann sind meine handys auch auf lautlos...
und reagiere einfach nicht.

auch an mein stammtisch, mit den freunden, manuela, robert und thomas, bin ich nicht mehr gegangen
seit 8 tagen.weil ich einfach mich nicht aufraffen wollte, oder konnte...

ich bin einfach zu sehr übervordert...viel zu schnell...leider!!!

auch die gerichtsverhandlung, zu der ich als zeuge geladen war, am 18.06.07
hat mich so was von geschlaucht...und das auch noch völlig vergebens..
denn nach drei stunden warten...sagte man mir, das man meine aussage nun doch nicht emhr bräuchte...
grrrrrr.......18 stunden, stress, für nichts und wieder nichts.
aber auch nicht, weil die hat endlich zugegeben, das geld erhalten zu haben....
sonst hätte ich..schlechte karten gehabt, und ich hätte,wie auch immer beweisen müssen
das ich das geld abgegeben habe...so war ich von früh um 6 uhr, bis nachts 00:00 uhr unterwegs...
das hat mir dann den rest gegeben...

dann kam mein geburtstag., und ich fühlte mich elend und krank..war froh
als dieser tag endlich vorbei war...zwar habe ich dieses mal meinen geburtstag
nicht ganz mutterselen allein verbracht, zumindest nicht die gaaanze zeit...
aber, es war doch nicht das dolle...

ja, und am sonsten:alles mehr oder weniger beim alten geblieben.
menschen, die fort sind, vermisse ich noch immer
menschen die ohne grund die freundschaft kündigten, verstehe ich immer noch nicht..
aber so ist es nun mal im leben...

und...schade finde ich es, das es immer wieder menschen gibt
die hinterm rücken einen übelst schlecht machen
und geschichten erzählen, die nicht wahr sind...wo man denkt: wie kann das denn nur angehn?
man lernt die menschen nie wirklich kennen...schon mal gar nicht über netz....
andere wiederum, möchte ich nicht mehr missen....

so, das soll es erst mal wieder gewesen sein..ich melde mich wieder!
versprochen!!!