1.01.07 21:30

Hallo Tagebuch
Ein neues Jahr hat begonnen.
Was wird es unsbringen?
wir werden uns überraschen lassen....

Mir gehts wie gehabt, es gibt nichts neues. alles beim alten geblieben.
Der Abend gestern war traurig, und hab viel geweint.
aber seit mitternacht war ich dann ganz still geworden. ohne emmotionen.

Gedanken mache ich mir nur über ein paar menschen, die es nicht für angebracht halten
mal einen kleinen gruß zum jahreswchsel zu senden.
Aber gut, ich denke ich werde es verschmerzen.
ich weiss nur was ich davon zu halten habe.
Die Person wird sich schon melden, wenn es erwünscht ist...
Finde es nur sehr bedauerlich.
Und bin sehr traurig darüber.
Aber ok.....

Ich versuche gerade mit meinen gefühlen klar zu kommen, die ich habe.
ich dachte es wird mir schlagartig besser gehn, wenn alles vorbei ist
aber ich habe mich geirrt.
Aber es war mir auch klar...
wer sich zu sehr um die sorgen und belange der anderen kümmert
der bleibt selber masief auf der strecke und braucht erst mal zeit
und kraft um wieder selber auf die füße zu kommen.
das geht leider nicht von jetzt auf gleich!

Nun ja, ich werde esschon schaffen!!!
Alles gute allen lesern!

1.1.07 23:45

lieber gott hilf mir
hol mich raus, hol mich raus
aus meinem tief....bitte!!!!!!!
hilf mir....hilf mir, wege zu finden
nimm mich in deine arme.....bitte!!!!
wo habe ich mih nur verloren...wo ist der weg raus
wo denn nur???
hilf mir!!!

8.01.06 20:15

liebes Tagebuch.
nun wird es wieder zeit ein paar gedanken wieder in mein Tagebuch zu schreiben.
Nun haben wir ja schon den 8.tg im neuem jahr
viel ist nicht unbedingt gewesen,
krisen, na klar,aber die kommen und die gehen, immer wieder.

Einige sind der meinung das ich unbedingt mir Profesionenlle hile holen muss
da ich es wohl anscheint nicht alkleine schaffe.
Ja, der eine oder andere mag recht haben.
Jedoch möchte ich an diser stelle einmal deutlich klar stellen
das meine schlimmen krisen nicht immer aus der vergangenheit her rühren.
das ich mich nicht in der vergangenheit aufhalte
ud mich schon gar nicht damit beschäftige.
Das wird al ui oft behauptet, und ich muss immer wieder sagen
das es nicht stimmt.
Meine krisen rühren daher das ich viel zu viel
und immer wieder, fast rund um die uhr für Menschen da bin
und mich nicht wirklich gut abgrenzen kann oder nein sagen kann.
ich bin da, und ich helfe wo ich kann...bei freunden.
ich lasse niemanden im stisch.das kann ich nicht
und das ist auch nicht meine art.
jedoch muss ich an manchn tagen merken das mir meine kraft für mich nicht mehr reicht.
dann gibt es halt immer wieder momente wo es mir shr schlecht geht
und ich eben meine abstürze habe.trotz allem mache ich weiter.
bin da wenn man mich braucht.
wo ich diese kraft her nehme weiss ich nicht wirklich zu beantworten.
es gibt menschen die sich das immer wieder fragen.

letzte woche waren es drei tage dieich da war, stunden um stunden bin ich mit dirk
gelaufen, spazieren gegangen, ohne ende.
an den drei tagen bestimmt 12 stunden, den rest zwischendurch mal in einem cafe gesessen.
ich musste einfach da sein, da es ihm sehr schlecht ging und er mih brauchte.
an dem einen freitag jedoch bin ich an meine grenze gekommen.
ich war auch echt dumm, muss ich mal so sagen.
dirk und ich waren für abends wieder verabretet.
so gegen 18 oder 19 uhr rechnete ich mit ihm..um 19:30 schickte er ne nachricht das er in 20 minuten
da und da sei..ich los gelaufen...wer nicht kam war dirk.
dann ging das handy, ja bist du schon losgelaufen?
ich dann:Ja warum?
es sei ihm was dazwischen gekommen...man bin ich geplatzt vor wut.
ja in einer stunde komm ich, zur flugschneisse..
ich unter tränen, dort hin, noch mal nach ahuese hatte ich keine lusst.
also da gesessen und gewartet, und gewrtet und gewartet.
ein weiterer mann kam, setzte sich neben mich und schaute die landebahn an.
blos gut das er kam, so musste ich nicht alleine da sitzen und die mitlerweile
blöden spinner voj jugendlichen ertragen.
wir unterhielten uns ganz net, und es wurde echt schon super kalt, doch ich hielt aus
und 10 minuten vor 22 uhr ging er und ich wartete immer noch.
endlich die sms
das er inm bus sitze und gleich da ist.
nun ja, da saß ich echt zwei stunden und wartete auf dir, statt zu hause zu warten..
ja , manchmal kan ich echt dumm sein.
er meinte dann auch, das ich das nie wieder machen solle, drausen,im dunklen, alleine
und im kalten da zu sitzen!!
zu gut bin ich eben für diese welt.

ja so viel zum tema hilfe bis zur selbstaufgabe.
ich denke es wird zur lebensaufgabe oder berufung, für andere da zu sein.
und weil ich eben immer alles auf meinen schultern nehme, habe ich eben immer mal meine krisen!
das heist aber noch lange nicht das ich in der vergangenheit lebe!
ich habe eben manchmal keine zeit mich umm mich selber zu kümmern.
so sieht es aus.

trotz allem:ich passe auf mich auf!
verletzt hab ich mich noch nicht wieder!
ich hoffe es war nur ein ausrutscher.....

8.01.07 23:15

gerade kammir in gedanke, als ich an den brief vom bischof dachte.
er wünschte mir menschen die auch mir mal zuhören
und stehts gottes güte spüren lassen.

ich dachte gerade daran, wie ich es schaffen könnte
auch einmal an mich slber zu denken.
ich muss es ja lernen, ja mehr an mich zu denken, ohne angst
den anderen zu verletzen....
gerade saß ih im badezimmer als ich dachte:ob ich mir nicht einmal die woche
einen Monjatag einrichte?
dieser eine tag gehört dann nur mir.
alles was ich will mache ich, oder lasse ich.
handy, televon, alles aus, nichts beachten.
nur eins mit mir!!!
ob ich das je schaffe?
nur einmal an mich zu denken, tun und lassen was mir spaß macht`
OHNE HANDY???
ich weiss nicht, aber es wäre ein versuch wert.
damit ich lerne wieder an mich zu denken
und wieder freude spüren kann. denn die freude ist mir einfach verloren gegangen.
und das macht mir echt ansgt!!!
also ich denken ich mache es
ich kann nur gewinnen!

11.01.07 19:10
Liebes tagebuch
ich kämpfe heute wieder mit viel traurigkeit.
passt wohl zum wetter.
bin traurig heute, und eben sehr nah amwassser.
hab mich auf was gefreud, und es glappte wieder nicht.
nun ja, so ist es eben, wenn man sich auf was freud....
nun, morgen scheint ein neuer tag zu sein.

So und an dieser stelle noch mal an Silvia, oder Sahra, aus dem gästebuch
du scheinst ja regelmäsig mein tagebuch zu lesen.
hast du ewentuell auch ne e-mailadresse`?
irgendwie scheinst du mich zu kennen...
finde es aber sehr unfähr,annonym, und ewentuell unter falschen namen zu schreiben.
sahra oder silvia...schau dir noch mal deinen letzten gästebucheintrag an...

jeder geht seinen weg wie er kann.
jeder macht was er kann....
ich gebe mein bestes, nicht immer wieder so tief zu fallen.
obwohl es eben nicht einfach ist.
wenn man wissen will was meine seele hergibt
der schaue zuerst mal in meine wohnung..
ich fühle mich müde, erschöpft..und übervordert
mit allem....
ich mache schluss....

11.01.07 22:15

liebes tagebuch
steffi, hat mir grad so ne liebe karte gesendet
mit einem wunderschönen gedicht an mich!
ich sitze hier und weine und weine, und weine
das ist ein mensch die immer an mich denket!!
die weiss das es mir so oft nicht gut geht!
ich danke dir steffi...ich danke dir!!!!

hier das gedicht!!!

Freundschaft ist ein viel gepriesenes Gut,
tut es einem und dem anderen doch so sehr gut.
Nichts erwarten, sich über den anderen freuen,
für einander da sein, nichts bereuen.
In vielen Momenten -- auch trauriger Natur,
die Hand des anderen nehmen, das ist Freundschaft pur.
Mit Scherzen, Albern sein und Lachen,
Salz in die Suppe des Lebens machen,
aber auch Trost und Nähe gewähren,
sieht man den Anderen sich verzehren.
Zur rechten Zeit, am rechten Ort sieht man den Freund gern,
doch sollt` man `s ihm auch verzeihen, ist er mal fern;
übersteht doch Freundschaft lange Zeit und überwindet zig Kilometer Ferne,
dein Freund, der hat dich immer gerne.
Er mag dich so, wie du bist, mit all deinen Macken und Facetten,
denn du zählst für ihn zu den ganz besonders Netten.
Freundschaft ist der wärmende Ofen des Lebens
Und ganz sicher niemals vergebens.

Herzensgrüsse
STEFFI

13.01.07 17:45

Habe heute wieder sehr mit mir zu tun.
Tränen laufen heute wieder mal ohne pause.
manchmal weiss ich den grund nicht wirklich dafür.
manchmal sind es gründe, die für den ausenstehenden nicht wirklich zu verstehen ist.
heute denke ich mal wieder zu sehr nach über dies und das.
Über zwischenmenchliche beziungen, und ihre auswirkungen.
über mich und mein selbsthass,und und und.
heute bleiben meine gedanken wieder mal nicht stehen, sie kommen und verweilen
und machen mich gan kirre.

Ich ärgere mich zur zeit schön länger über jemanden, derren ignoranz einfach auf den nerv drückt..
diese person weiss am besten warum das so ist.
ich hasse eseinfach und kann es zum tod nicht leiden, wenn man wochjenlang schweigt
nichts sagt und so tut als wäre man nicht da.
wenn was ist, dann soll man verdammt nioch mal die schnautze aufmachen und sagen was sache ist.
und nicht zurück ziehen und nix sagen.
das kotzt mich irre an und macht mich sauer hoch drei.

so sauer das ich manhmal echt, wenn ich der mensch dafür wäre
diesem menschen echt eins in die fresse kloppen würde.
dann hätte man grund zu schweigen und nix zu sagen, weils dann nicht mehr geht
weil die fresse dann weh tut.

SORRY ABER ICH BIN ECHT STINKE SAUER!!!!

Desweiteren muss ich über einige dinge nachdenken die mir jemand gesagt hat.
und das nicht nur einmal, sondern schon mehrmals.
manchmal muss ich echt überlegen ob sie nicht recht hat mit sollchen äuersungen.
das tema ist und bleibt natürlich...dirk und diana....
und diana macht schon sehr blöde bemerkungen...
aber vorerst halte ich damit etwas zurück, weil ich mir erst sicher sein muss.
auch über mich muss ich mal wieder nachdenken und dabei kann mir nie wirklich jemand helfen
und wenn ich mal ein offenes ohr brauche, ist das nicht wirklich leicht.
der andee kann nicht wirklich o gut nachfragen oder zuhören wie ich es kann.
das macht mich manchmal echt traurig.
ja ja wir rden, wir reden darüber, wenn ich komme, reden wir darüber...ja ja...
meistens bleibt es bei dem vorhaben....
finde ich manchmal echt traurig das der andere nicht mal wirklich ernsthaft nachfragen kann.
nur: na alles klar? und schon weg vom tema monja...
ist mir oft schon aufgefallen...über mich zu redn ist echt schwer
wenn man das gefühl hat der gegenüber intressiert sich nicht wirklich.
ich brauche eben manchmal länger um zu reden, und dann muss man eben noch mal nachfragen
wenn man es denn wirklich wissen will, wie ich mich fühle.
und wenn ich sage oder schreibe ich fühle mich nicht gut
mir gehts niht gut...denk ich manchmal das geht ins leere.
komm das überhaubt an? frage ich mich dann....
denn manchmalkommt darauf hin nichts....

manchmal denke ich, ich bin nicht wichtig, mich kann man nicht lieb haben
mich nicht gern haben. stimmt naäürlich so auch nicht, aber so denke ich manchmal.
und auch mein weinen wird nicht wirklich verstanden oder ernst genommen...
manchmal will ich einfach nur festgehalten werden...einfach in den arm nehmen und einen ausweinen lassen...
mehr will ich doch nicht, und brauch ich nicht.
einfach nur beruigend in den arm gehalten werden...bis man aufgehört hat zu weinen...

manchmal ist es echt alles so scheisse ätzend...
ich weiss es trift mal wieder alles vor mieser stimmung...aber das ist mir egal.
ich schreibe um mich zu befreien,
ehe ich dem druck wieder nachgebe......was niemand wünscht.....
und wer es nicht lsen will der muss es bleiben lassen.
und wer anschliesend annonym im gästebuch schrieben muss
der kann sich das auch sparen...rechtvertigungen brauche ich nicht!

und damit ist wieder ende meines schreibens....
wünsche allen mehr verstehen unter einander.
mehr rücksicht und mehr toleranz.

16.01.07 18:uhr

es ist nicht min tag heute...es ist einfach nicht mein tag
eine elende kise jagt die andere
und keiner ist da heute! keiner!!!!!
es ist zum wahnsinnig werden........
ich halte diesen tag nicht mehr aus....
bin nur m weinen, nur am weinen
und jede jede bemerkung
haut mich weg...
alles kommt nicht an wo es hin woll....
gott hilf mir!!!!!!!!

17.01.07 19:55

AB SO FORT

WERDEN ES KEINE EINTRÄGE MEHR GEBEN

DAS TAGEBUCH IST GESCHLOSSEN!!

ENDE AUS

DANKE AN ALLE

FÜRS LESEN

ABER BESTIMMTE UMSTÄNDE

ZWINGEN MICH DAS TAGEBUCH

ZU SCHLIESEN!!

18.1.07 8:20

an alle die mich vestehen können
ich werde weiter schreiben, was ich fühle, was ich denke
denn schreiben ist mein weg, mich zu öffnen
und zu erkennen, was mit mir passiert.
es gibt menschen die es nicht verstehen können
und nicht verstehn wollen
was ich da schreibe.,
aber ich lasse mich nicht wirklich irre machen.
ich weiss welchen weg ich gehe
welcher weg der beste für mich ist.
denn niemand bestimmt über mein leben
nur ich selber!
in dem sinne:ich schreibe weiter
nur nicht mehr auf meiner webseite!

so eine scheisse
der ganze schöne lange text ist weg....
noch mal von vorne?
nö heute nicht mehr!!! grrrrrr

19.01.07 13:00 uhr

liebes tagebuch.
nun will ich noch einmal versuchen meine gedanken hier zu lassen.
gestern war der ganze schöne lange text weg, und ich hab mich geärgert.
ein falscher klick und pfutschi kago...
nun denn, eben noch mal mit neuen gedanken.
ich war ja nun gestern bei doc und habe eine überwisung zum neurologen bekommen.
ich habe in moment eine akute erschöpfungsdpression, die einfach mal behandelt werden muss.
ich solle nun erst einmal alles weg lassen, was mich stressen könnte, was erschöpfen könnte.
ich soll nur das machen was ich auch schaffe,und was mir spaß macht.
und wenn ich nur mal einen capputschino trinken gehe.

ich solle mir in moment nicht zu viele gedanken machen, was ich nicht schaffe
denn alles hat seine zeit.
auch das kreative, soll ich erst mal sein lassen, erst wieder wenn ich genügent kräfte wieder habe.
ich fragte den arzt ob es denn meine shuld sei, das ich momentan wider so
doun bin. ob das was mit willen zu tun hat oder nicht.
er sagt ich solle mir nicht alles einreden lassen, denn er selber kennt mich schon 3 jahre
und sieht wie tapfer ich mich bisher immer geschlagen habe. er ist sehr stolz auf mich
das ich es all die jahre inzwischen schon fast 5 jahre, ohne medikamente geschafft habe.
er hat immer auch die zeiten vor augen, wo es mir gut gegangen ist, und das zählt und sei wichtig
das nicht zu vergessen.
auch das viele menschen einfach kein verständnis haben, soll ich einfach ignorieren.
er sagte auch, wenn man eine akute chronische depression hat, ist man eben kaum in der lage
den altag oder verpflichtungen gerecht zu werden.
ich bräuchte eben für alles eine riesen portion kraft....
und wenn ich sie nicht habe, muss man sie eben einsparen.
auch schokolade soll ich essen, ab und zu, denn da sind glücksstoffe drin.

ich weiss auch diese durststrecke werde ich schon schaffen.
finanzielle sorgen kkommen noch hinzu, die es mir auch erschweren
mir einfach gutes zu tun, und mir gutes zu können....
wenn man an allen enden und ecken sparen muss
ujnd auf alles verzichten muss, keinen urlaub machen kann, sich nicht einfach mal
in die bahn setzen kann, ist das sehr schwer, freude zu haben.
auch würde ich so gerne mal ins kino gehen, war ich jetzt 5 jahre nicht mehr...geht nicht.
teater? geht nicht, schwimmen gehn? geht kaum....ich kann sollche sachen einfach nicht machen.
das ist eben auch nicht immer einfach. ich bin immer sehr bescheiden.
essen tue ich meist nur tassen oder bescher suppen...ab und zu ne pitze, pommes...
auch das trägt nicht gerade dazu bei, seelisch und körperlich wieder fitt zu werden.
ich habe nicht viel, ich brauche nicht viel, stelle keine ansprüche
aber das ist auf dauer auch sehr ungesund....

ja, auch das musste ich einmal los werdn...
von 5 euro pro tag mus ich leben...aber das schaffe ich!! immer!!!
ich gönne mir nicht einmal einen blumenstrauss.....aber das würde ich erst tun, wenn
um mih herum alles schön ist, denn dann...ich wollte mir ja mal jeden samstag einerose kaufen...
habe ich nie wieder gemacht...so lieblos gehe ich manchmal mit mir um!

und zu guter letzt noch mal an alle: die vergangenheit beschäftigt mich nicht mehr
nicht so sehr!
sie ist gewesen, aus vorbei.
was mich eben belastet ist der altag, die gegenwart....
das hat wenig damit zu tun, das ich in der vergangenheiut lebe.
ICH LEBE UND ICH GEHE MEINEN ALTAG NACH!
aber der eine geht schneller seine wege und ich eben langsamer...und?
das man mein leben, nicht wirklich leben nennen kann, das weiss ich.
aber ich kämpfe und gebe nicht auf!

und an dieser stelle möchte ich mal ein paar leiben menschen danken
die mich stehts aufmuntern und da sind!
an mich glauben und mir zeigen das ich liebenswürdig bin.
DANKE!!!!

19.01.07 20:30

hier mal ein brief dem ich dem Mandolino...geschrieben habe...
eine antwort steht noch aus...
schönes wochenende allen!

Lieber Manolo Madeileno

ich verfolge schon lange die schreiben auf Kai,s Seite

zischen dir und Kai.

ich finde, man kann Trost in den schreiben erfahren, wenn man

ganz verzweifelt ist, und keinen Ausweg mehr findet.

Ich selber bin an manchen tagen an einen Punkt

wo es nicht mehr weiter geht, wo es mir schwer fällt

überhaupt weiter zu gehen.

Mein ganzes Leben musste ich mit schweren Krisen kämpfen.

Es war mitunter nicht leicht allen wiedrigkeiten des Lebens

stand zu halten.

Heute mit 38 Jahren, bin ich müde geworden um immer wieder gegen Krisen an zu kämpfen.Es kostet alles so unendlich viel Kraft die ich nicht mehr habe.

Meine Kraft geht und ging immer für andere Menschen drauf, denen ich immer geholfen habe, das es ihnen wieder besser ging.

Oft ging ich weit über meine Grenzen hinaus, und bemerkte stehts erst am ende, das ich für mich keine Kraft mehr hatte.

Wärend es den anderen wieder gut ging, war für mich nichts mehr übrig.

immer wieder komme ich an Diesen Punkt an, und frage mich: wer hilft mir jetzt? wo bleibe ich jetzt? ist jemand für mich da?

ich muss immer wieder erkennen, das dem nicht so ist.

wenn ich meine Krisen habe, bin ich auf mich alleine gestellt, und muss zu sehen, wie ich aus diesem Loch wieder von ganz alleine raus komme. das ist oft sehr schwer und ich erkenne: ich schaffe es nicht alleine.

Doch ich muss es alleine schaffen.

Mein Leben war geprägt, von Missbrauch, von Misshandlung und von Gewalt.

Meine Stivväter haben mich sexuell missbraucht, und meine Mutter, di von all dem immer wusste, wurde ich misshandelt auf echt schmerzhafte art und weisse.

Sie wollte mich nie haben, ich war unerwünscht, ein ungewolltes Kind. win Unfall,nich wollte sie nicht. das bekam ich jedes mal zu spüren.

Schon als säugling war ich schon schwer krank, litt unter Blutarmut, unterernährung und ich wäre fast erstickt als säugling.

Nun ja, jedenfalls hatte ich einen echt schweren Start ins leben.

Es zog sich weiter, von Jahr zu Jahr.

Heimaufenthalte, nach ahuse, wieder heimaufenthalte und und und.

bis man mich mit 14 endlich von zu hause raus holte. weit weg, aus Berlin,

in ein Kinderheim nach Schleswig Holstein.

dort blieb ich bis zum ausbildungsende 1990

ich bezog eine eigene Wohnung, und von da ging es bergab...ich kam mit dem alleine sein nicht zurecht.immer heufiger litt ich unter schlimmen Depressionen, litt unter Einsamkeit und versank in müll.

ich hatte am ende keine kraft mehr mich um mich selber zu kümmern.

doch mir blieb nichts anderes übrig.ich musste!

manches mal war ich kurz Davor meinemleben ein ende zu setzen.

ich wollte und konnte es nicht mehr aushalten.

doch ich hielt durch.

eine terapie nach der anderen folgte, nie brachte ich eine terapie zu ende.

nie hatte ich vertrauen zu den terapeuten aufbringen können.

so ist es bis heute geblieben.

Um Freundschaften oder freundlichkeiten der Menschen musste ich immer kämpfen. ich musste immer erst beweissen das ich es auch wert war, das man nett zu mir ist.

ich musste immer erst was tun, so war zumindest mein Denken.

Denn wenn ich nur an mich gedacht hätte,wenn ich niemanden geholfen hätte, Dann hätte ich nie einen mesnchen gehabt, der mich gemocht hätte, oder geliebt.

auch geliebt hat man mih nie wirklich,ich habe nie die wirkliche liebe erfahren, durfte bis heute nicht erfahren was wahre liebe ist,

ich bin auch nicht gerade kontaktfreudig. angst lämt mich oft.

doch wenn es mal wirklich jemanden gibt, wenn ich wirklich mal freunde habe, die lasse ich Dann auch nie mehr los.

Dann halte ich an ihnen fest das sie fast keine Luft mehr bekommen.

wer mich zum Freund hat, der hat wirklich einen.

ich will immer allen gutes tun, will immer allen nett und freundlich sein, will immer das es allen gut geht, und wenn es ihnen schlecht geht, Dann leide ich mit und werde fast mit krank.

ich habe nicht wirklich ein ziel im leben, habe nicht wirklich wünsche, und gebe mich schnell mit allem zu frieden.

mein Ventil, wenn es mir sehr schlecht geht, ist das schreiben,das schreiben von Gedichten, von Kurzgeschichten, und so weiter.

und mein Tagebuch. Denn nur im schreiben kann ih mich öffnen und kann ich los lassen. nur im schreiben kann ich meine gefühle raus lassen, was ih sonst nicht kann. nicht einmal in Beisein mit Menschen.

mich macht mein da sein nicht wirklich glücklich und manchmal wäe ich lieber heute als morgen nicht mehr.

manchmal frage ich mich wo Gott ist, wo er seine Augen hat, ob er wohl sieht wie ich zu kämpfen habe und ob ihm bewusst ist, was er mir da alles aufgeladen hat. es heißt ja immer das Gott einem nie mehr aufläd, als das man tragen kann.

mir scheint er verdammt viel zuzumuten....oft zu viel wie ich meine.

Ich bin allzu oft traurig und weine viel, der Kanal zu meiner Seele....

wer sich mein Tagebuch auf meiner HP durchliest, der wird wissen wie ich kämpfe....

es ist so viel in meinemleben passiert was mich zerbrechen lässt....doch die kraft habe ich immer irgndwie alles durchzustehen.

vielleicht weil Gott es so will?????



herzliche grüße

Monja

19.01.07 23:10

ich bin wieder mal so traurig, weine mir wieder die augen aus
und frage mich, warum dirk nicht mal für mich da sein kann
wenn es mir nicht so gut geht...nein, er ist am schlafen....
mir gehts so mies, und ich dachte er ist mal für mich da, wir können reden, ein paar minuten...
aber er schläft...notfall handy nennt er sein handy.....ein notfall handy monja....
was hoffe ich eigentlich immer?
ich war tag und nacht da, ich habe immer reagiert, auch nachts
nun bräuchte ich ihn auch mal....doch er schläft.....
ich bin so traurig darüber....
bleibt mir wieder nichts weiter, als hier zu schreiben
oder krisendienst anzurufen....
aber auch das werde ich überwinden.....auch das...wie immer.....

19.01.07 23:50

habe gerade mit der seelsorge tele...
es war gut, mit ihr zu reden.
jetzt habe ich auch verstanden, warum liebe menschen immer sagen
das ich noch zu sehr in der vergangenheit lebe...
ich habe gefragt was denn damit gemeint sei
und sie sagte: die vergangenheit, das traumatische,
sei noch so sehr in mir drinnen,das ich einfach nicht frei sein kann.
ich habe gefragt ob das bewusst oder unbewusst ist.
sie meinte das ich noch in der verganegnheit lebe, sei einfach unbewusst.
und sie meinte das ich nur einen wirklich guten terapeuten finden müsse
der mit dir dieses trauma aufarbeiten kann...mit viel liebe und geduld.
und erst dann, kann ich wirklich leben.
sie meint aber, das ich eine so starke fraus sei, die es schaffen wird,
also ihr alle, die ihr so liebevoll mit mir seit
insbesondere kai: ihr habt recht, wenn ihr sagt ich lebe noch zu sehr in der vergangenheit.
ich muss erst all das traumatsche aufarbeiten...dann kann ich fei sein zum leben!
ich bin sehr traurig, aber nun habe ich es verstanden.
ich lebe in der vergangenheit weil es mich innen noch so festhält......
ich versuche zu schlafen....

20.1.07 23:00

liebes tagebuch.
habe heute mich mit dirk getroffen...habe viel geweint...
er hat verscuht mich zu verstehen....
und das er oft auf sms von mir nicht reagiert hat wohl damit zu tun
das er sehr hilflos manchmal ist, und oft keinen rat weis.
er hat angst mir das falsche zu schreiben....
nun läuft er wieder durch die nacht und ist in gedanken bei diana...
nun, diana gehts wohl auch nicht gut
und sie hat mich eigentlich heute erwartet...oder gehofft das ich komme...
doch ich fühlte mich heute nicht
immer alles aufzufangen,....
ich habe rheute abend eine halbe stunde an der flugschneise gesessen...alleine..
dann bin ich gegangen...
die lichter, die stille...der wind, war schön, aber zu alleine....

gerade habe ich drei mals bekommen...ich weiss nicht recht was das zu bedeuten hat....
ich soll unbedingt weiter schreiben
auf meiner hp...unbedingt!!! und zwar sofort!!!!
ich weiss nicht wer das ist, aber...ich glube ich MUSS weiter schreiben....
ich muss nachdenken!!!!

21.01.07 13:55

man...ich möchte einfach einmal nur nein sagen
ich will einfach mal ein mal nicht für jemand da sein
will einfach mal nicht immer springen wenn jemand mich braucht
will einfach mal sagen:nein heute nicht
will nicht immer nur ne lücke füllen müssen
will nicht immer nur gebraucht werden...
nein...ich kann nicht nein sagen!!!
so laufe ich wieder los...obwohl mir eigendlich nicht danach ist
ich will ruhe ruhe ruhe.....

25.01.07 21:45

Habe grade wieder gefühle die hoch kommen....
am Sontag ist es zwei Jahre her...da hat mir jan 3 worte geschrieben...
und diese drei worte haben mein leben für lange aus der bahn geworfen.
erst schwebte ich auf einer wolke, hatte herzklopfen, alles war schön
von den gefühlen her....doch es hiehlt nicht lange
es folgte ununterbrochene sehnsucht und angst um jan....
die geschichte kennt ihr...soweit ihr das tagebuch gelesen habt, von anfang an...

Es tut immer noch weh...ja, es tut immer noch weh, an manchen tagen...
liege oft in meinem bett und weine mir die augen aus.
wenn ich an jan denke.
aber ich habe ihn losgelassen.
ja, ich habe ihn losgelassen, zurück bleibt nur ein gefühl
von traurigen gedanken und die frage nach dem warum?

und wieder und immer wieder die frage: warum darf ich das glück nicht wirklich erleben?
und dann, in sollchen momenten, kommen gefühle wie zorn, wut und hass
in mir hoch undimmer wieder die frage: warum?
warum ich? warum ich ? warum?
und eine antwort bekomme ich nicht, ich bekomme sie nicht!

in lochen momenten weis ich das ich wieder und wieder in meine vergangenheit zurückfalle.
weil ich es nicht verwinden kann, das es menschen geben konnte, die mir mein leben zerstörten.
die mich meinen körper und meine seele zerstören konnten, missbrauchen konnten.
weil sie lusst und spaß hatten, einem kind das zu zerstören
was so natürlich wäre....
wie sehr sehne ich mich nach liebe, nach nähe nach zärtlichkeiten...
und doch darf ich es bis heute nicht erleben....
das sind die augenblicke wo es mir so weh tut,das ich in der vergangenheit
so leiden musste....


doch ich muss leben damit.
ob es mir gefällt oer auch nicht.
was ist in mensch ohne liebe?
was ist der mensch ohne liebe wert?
es tut so verdammt weh.............................

25.01.07 23:15

ICH BRAUCHE EINEN ORT DES FRIEDENS UND DER RUHE
IH WERDE IHN SUCHEN UND FINDEN!!!!!!!!!!

30.01.07 22:00 Uhr

Hier bin ich mal wieder, mit vielen gedanken...
mit viel traurigkeit und entteuchung....
eigentlich hat sich nicht viel getahn die tage.
war nur viel müde, kraftlos und ohne ennergie....

manche tage auch sehr traurig, verletzt und entteucht von menschen...
aber auch das ist wohl nichts mehr neues.

manchmal frage mich warum ich mir alles so sehr zu herzen nehme
und dann stunden brauche um mich wieder zu beruigen...
beispielsweise wenn man mich wieder mal entteucht.
und manchmal ärgere ich mich das man einfach verabredungen oder vesprechungen
oder abmachungen einfach nicht einhalten kann...
dann steht man da, ist tierisch entteucht und traurig.....

dann gibt es wieder menschen die können einen derart verletzen,
wo man sich fragt warum? mit welchem recht?
wie können sich sollche menschen ein urteil erlauben
wo sie mich kaum kennen???
mit welchem recht können diese menschen sagen: deine vergangenheit
intressiert nicht, das intressiert die gesellschaft nicht
das will sie nicht wissen.
und sollte man mal einen partner kennenlernen
so währe es nicht angebracht ihm davon zu erzählen....
denn nicht jeder muss wissen das man missbraucht wurde....

ja, klasse, wundervoll, toll. klasse einstellung!
also weiter dieses tema totschweigen?
weiter hin über das geheimniss schweigen?
reicht es nicht schon das man als kind schweigen musste?
hat man redeverbot für den rest des lebens?
sollte ich irgendwann einen partner kennenlernen und sollte es irgendwann einmal
zu mehr kommen...sollte ich mir das alles über mich ergehen lassen
nur weil ich ein geheimniss in mir tragen muss?

das soll keiner wissen nein???
kann man sich vielleicht mal ausmalen was das auslösen kann?
du wirst berührt und vielleicht mehr und innerlich zerrist es dich vor angst, nur weill
man nicht darüber reden soll, nur weil die gessellschaft nichts wissen will.
weil es ja eine große belastung für die menchen sein soll...

und was ist mit mirß
was ist dann mit meinen gefühlen?
nein sagen durfte ich als kind nicht, nein sagen war verboten
grenzen setzen konnte ich mir nicht erlauben....
und heute?
kann ich es nicht,
wie soll es werden, sollte ich mal in einer partnerschafft sein?
kann und darf ich da nein sagen?
werde ich da nein sagen können????

Diana eine freundin brachte mich auf den gedanken...
wenn ich jetzt nicht lerne nein zu sagen und grenzen zu setzen
werde ich es später auch nicht können, und werde mir immer weh tun lassen...

ein verdammtes scheiss spiel.
manchmal bin ich dabei zu vergeben, aber es gibt augenblicke
wo ich es immer noch nicht kann....
und manche menschen sollten sich sehr zurück halten mit euserungen,wie: ach komm
ist doch vergessen, ist doch vergangen...
NICHTS IST!!!!VERGESSEN!!!! NICHTS IST VERGANGEN!!!!!!!

ich leide immer noch
und das zu genüge....
ich komme mit meinem verdammten scheiss leben einfach nicht klar!!!!

ICH HABE NIE MALA AUFARBEITEN KÖNNEN
UND DESWEGEN KANN ICH NICHT WIRKLICH LEBEN
ICH KANN ES NICHT DAS IST KEIN LEBEN!!!!!!!

ich wewrde jahre brauchen, aber vielleicht lohnt es sich.......vielleicht!

3.02.07 20:15

bin müde, zu müde umwas zu schreiben.
habe mich heute müde geschriehen und müde geweint.
ich bin des kampfes müd.